WHATEVER

2009-12-04T22:33:00.000-03:00

Concurso Think Inside The Box

2009-08-06T18:42:00.003-03:00

Hace poco hice un post en mi blog Jessica Hemingway sobre éste tema... pero les cuento sobre un concurso que me interesó bastante (viene copy&paste porque es largo de explicar):

Concurso Think inside the box que organizan HP y MTV. Sólo tienen que entrar a la página y registrarse y, lo más importante, comenzar a imaginar cómo se expresarían si pudieran hacer el diseño y el video de sus sueños.
En la solapa UPLOAD ya pueden ir subiendo sus videos, que pueden ser en avi, dv, mov/qt, mpeg, mp4, 3gp, asf/wmv, flv/f4v o swf. de hasta 20MB.
El premio consiste en un laptop HP Pavilion DV6 artist edition, y un viaje a la fiesta de MTV en México donde se exhibirá el material.
¡Registrate y participá ya! Descargá GRATIS el Widget Revolution HP para entrar a todas tus redes sociales desde un solo lugar.

Vía ciberadictosblog

I wanna hold your hand

2009-01-08T03:46:00.001-02:00

En realidad la canción se llama "I want to hold your hand" porque Los Beatles al ser ingleses escribían con toda corrección, pero en la canción dicen mas veces "I wanna" que "I want to" asique se la aguantan asi...

Primer post del 2009... y vamos bien, al menos empezamos bien... I wanna hold your hand esta bueno para empezar ;)

Malditas Analogias

2008-12-18T05:00:00.001-02:00

Será que en la vida real es tan fácil también?, Será que se llega al mismo happy ending? Será todo simplemente ideal?

I Feel Good

2008-12-09T02:46:00.002-02:00

Porque hay que ser justos y no solamente postear en los momentos malos cuando necesitamos desahogarnos... y porque I feel good (al menos por ahora, asique lo voy a aprovechar!)

Estres de fin de semana

2008-12-03T03:26:00.002-02:00

A ver, dejemos algo bien en claro, una cosa es el estres cotidiano, el del trabajo, el viaje, la casa, etc... ese lo estoy aprendiendo a controlar después de casi dos años en eso, pero otro MUY diferente es el estres de los fines de semana.... Sinceramente el fin de semana es el momento MAS PLACENTERO de toda mi semana, es el momento en el que realmente disfruto de mi existencia y puedo compartir mi poco tiempo libre con las personas que mas quiero en este mundo. El simple hecho de NO poder hacer eso me pone los nervios de punta, me sienta muy muy mal, y el hecho de cambiarme los planes a ultimo momento creo que me sienta todavía peor.

El caso es que, lamentablemente, el estres de este fin de semana que paso llego a niveles récord en mi historial, niveles de estres personal casi inmanejables incluso por mi propia psiquis en movimiento o en pacificidad (si es que tal palabra siquiera existe), lo que me llevo a una inevitable expresión corporal de mi malestar interno, estallando rápidamente en una exterioridad BIEN visible, como la maldita gripe que estoy padeciendo! (obviamente agravada por los drásticos cambios de temperatura que se sufrieron en la ciudad de buenos aires)

El punto es que realmente necesito de mis fines de semana apacibles, relajantes, tranquilizadores, reparadores, con algunas variaciones para que no se haga rutina lógicamente, pero siempre mas o menos dentro de los mismos parámetros. Entendí ahora que no puedo pretender eso siempre, pero me tomo mi tiempo, me tomo mucho estres y me tomo que ese estres se exteriorizara hasta con fiebre para poder tener una idea mas clara (irónicamente) en mi cabeza.

Para mas o menos ilustrarles el animo que me atosiga, les dejo un par de canciones que expresan con un poquitito de adorno los sentimientos encontrados que me llevaron a desencadenar mi actual estado de salud (psíquico y físico obvio), La primera que se me viene a la cabeza es Patience.... nadie se lo tome como algo personal, pero esa canción es algo que marcó mi fin de semana, junto con Wind of Change... cuando todo parece cambiar y la estructura se mueve y no sabes muy bien que hacer... finalizando con un I'm still loving you.... "if you know what I mean".

Sueños

2008-11-17T04:45:00.002-02:00

Seguramente no soy a la única que le pasa... pero la mayoría de las veces (últimamente claro esta), estoy muy muy cansada, con MUCHO sueño, y no me puedo dormir. Es como si mi cabeza se pusiera a trabajar y pensar en todas esas cosas que NO debería estar pensando justamente en ese momento de tranquilidad cuando tengo que conciliar el sueño.

Me pasa muy seguido últimamente, y como ya me ha pasado antes, estoy tratando de manejarlo. Se perfectamente cual es el motivo, pero eso es algo que ya va mas allá de mi, y no puedo hacer mucho por cambiarlo. Las cosas cambian, mutan, se suceden las unas a las otras, y a veces hasta sin darnos cuenta terminamos lastimando a la gente que menos queremos lastimar en el mundo. En realidad es que estamos mal con nosotros mismos: el estres acumulado, el cansancio por no poder dormir como se debe, la mente que no deja de trabajar, el trabajo que nos agobia, las responsabilidades, los hechos cotidianos, los no tan cotidianos, las cosas con las que tenemos que lidiar... a veces siento como que no soy capaz de manejar todo y que en cualquier momento voy a estallar... no se bien de que manera, ni como ni cuando ni donde ni nada de todo lo que deberia saber para tratar de impedirlo, solo se que en algún momento la presión va a ser demasiada y no voy a poder hacer mucho por contenerme como lo hago normalmente.

A veces sentimos que tenemos el peso del mundo en nuestros hombros, y muchas de esas veces somos nosotros mismos los que ponemos ese peso ahí... a veces queriendo, a veces sin querer, y a veces para liberar a otros de sus propios pesos... que creo que es lo mas frecuente en mi caso. Sonreir, estar bien, pensar en positivo quizás sean justamente mis puntos menos fuertes, y son precisamente los que tengo que mantener arriba en este momento. A veces no me siento capaz, pero tengo que continuar porque se que no es por mi misma que lo hago, asi que saco fuerzas de donde sea para tratar de seguir igual. Muchas otras veces, haciendo este pequeño gesto, termino lastimando a otra gente, porque no puedo manejar y controlar bien lo que pasa a mi alrededor... y termina explotando por algún otro lado.

El cansancio extremo, el agotamiento máximo, la desesperación, el miedo, son factores y sentimientos y que se me aproximan de a poquito, para ir acumulándose como si se tratara de una competencia entre ellos para ver quien es el que mas puede molestar. Creo que todos molestan casi por igual, pero es el miedo, justamente el miedo, el que va ganando la carrera por lejos, diría que les lleva kilómetros de ventaja al resto de las molestias.

Es como si la vida se diera cuenta de que estas bien, de que estas tranquila, y trajera TODO para ponerte mal... para sacarte de tu felicidad y comodidad... como si no le gustara verte feliz y tranquila. Así las cosas se van poniendo mal de a poquito, y no es justamente lo deseable, lo que se preferiría, porque así las cosas van cambiando en todos los aspectos, las cosas no pueden manejarse, la gente se lastima sin darse cuenta, se pone sensible, se ofende por nada, explota en cualquier momento y por cualquier cosa, sin importar cuan insignificante sea.

Estres!!!!!

2008-10-31T04:31:00.003-02:00

Y por millones de toneladas... parece que las cosas estan cambiando (como de costumbre), y ahora la exigencia se vuelve absolutamente AGOTADORA.
Siento que en cualquier momento me brota un ataque de estres al estilo de este hombre:

Pero bueno, me conozco, y lo mas probable es que termine mas en este estilo:

o sea... no me sigan presionando porque se arma la gorda y las computadoras van a empezar a volar por los aires.... o algo asi. Estoy fisica, y lo que es peor, mentalmente agotada... y cada vez se vuelve todo mas y mas demandante, como si una sola persona valiera por 3 y no da abasto con todo. Esperemos que la situacion mejore RAPIDO o no se en que va a terminar... salvo que presente un caso de combustion humana espontanea.

Reirme mas!

2008-10-16T14:29:00.001-03:00

A veces, muchas veces, simplemente necesitamos un tiempito extra para relajarnos, para olvidarnos un poco de nuestras obligaciones diarias y simplemente sentirnos un poco mejor.
Solo por eso es que, a veces irónicamente, esta bueno sentirse mal! nos da tiempo para alejarnos de toda la locura diaria a la que ya estamos acostumbrados. Nos deja ver nuestra vida desde otro punto de vista, y tenemos la oportunidad de reflexionar un poco, que nunca esta de mas.
Podemos ver qué somos, qué fuimos, en qué nos convertimos, en qué dirección esta yendo nuestra vida, si eso es bueno o no, si nos sentimos realmente felices con lo que estamos haciendo. Y también nos deja un poco de tiempo para contemplar desde otro ángulo a la gente que nos rodea. Sus comportamientos individuales y con nosotros son importantes de destacar. A veces pasamos por alto accione que tienen demasiado significado pero que simplemente no vemos, por estar tan ocupados viviendo nuestras propias vidas.

Como estuve pasando por un par de días complicados, en los que la computadora no estaba incluída porque me producía terribles (y lo digo literalmente) dolores de cabeza, estuve "casi" (hay cosas que no se pueden evitar) completamente desconectada de mi mundo normal. Como si me sacaran de mi hábitat natural para ponerme a ver mi vida desde afuera, como si yo misma fuera otra persona.... ok muy complicado de explicar, pero me hizo bien, me di cuenta de muchas cosas que simplemente pasan de largo en mi día a día y que son demasiado importantes como para solo "dejarlas pasar".

Antes decía que está bueno tener un tiempo libre porque nos deja ver qué somos... la verdad que en ciertos puntos no estoy del todo de acuerdo, pero realmente creo que soy todo aquello que quiero ser, ni mas ni menos. Todo aquello que puedo ser, y todo aquello que puedo y/o debo mejorar. También estuve analizando qué fuí... y también quedé bastante complacida con eso... lo pasado pisado, aprendido y superado. En qué me convertí? bueno es difícil de describir, pero debo admitir que hay una cierta rutina en mi vida que me encanta... (saliendo de la locura de cumplir horarios, de llegar a casa a la madrugada todos los días, del estres de las obligaciones diarias), un tiempo "para mi" de completo y absoluto relax... que a veces no disfruto al 100% porque no soy consciente de que lo tengo, o lo doy por hecho cuando no debería ser tan así. En qué dirección esta yendo mi vida? justo en la dirección en la que debería estar yendo... y eso es algo que tengo que agradecer bastante. No todo el mundo puede decir lo mismo... nisiquiera yo un tiempo atrás cuando escrbía este blog desde la mas profunda de mis desesperaciones o depresiones, cuando estaba atascada en mi vida y mis obligaciones sin tiempo para contemplar al mundo que me rodea como tanto me gusta... asique estoy feliz así como estoy. MUY feliz y tengo que reconocerlo. A veces me pongo loca, a veces el estress es mas fuerte que yo, a veces siento que me voy a volver loca y que las obligaciones me sobrepasan.... pero a veces también logro salir de toda esa locura y ver lo bueno que tengo conmigo y lo poco que lo aprecio generalmente. Debería apreciar mas las cosas... reirme mas (como dice la canción), disfrutar todo un poco mas... eso es algo de lo que tengo que cambiar de mi misma... pero si nunca tengo el tiempo para descubrirlo (como ahora), estaba complicado que lo pudiera apreciar...
Asique si, a veces sentirse mal esta MUY BUENO ;)

Sunshine Lollipops And Rainbows

2008-09-03T04:36:00.000-03:00

Asi es como me siento ahora.... y tenia ganas de postearlo :P

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is what I feel when we're together,
Brighter than a lucky penny,
When you're near the rain cloud disappears, dear,
And I feel so fine just to know that you are mine.

My life is sunshine, lollipops and rainbows,
That's how this refrain goes, so come on, join in everybody!

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is sure to come your way
When you're in love to stay.

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is what I feel when we're together,
Brighter than a lucky penny,
When you're near the rain cloud disappears, dear,
And I feel so fine just to know that you are mine.

My life is sunshine, lollipops and rainbows,
That's how this refrain goes, so come on, join in everybody!

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is sure to come your way
'Cause you're in love, you're in love,
And love is here to stay!

Miedo porque si

2008-08-07T04:01:00.002-03:00

Hoy escribo porque se me antojo... senti una imperiosa necesidad de escribir algo propio, algo personal... algo MIO.

Realmente no han habido grandes cambios en mi vida ultimamente solo algunos, muy pocos, muy aislados... No se por que a medida que mi vida se va volviendo mas aburrida y repetitiva, la gente de mi entorno comienza con proyectos, ideas, cosas nuevas y motivadoras que satisfacen en todo sentido. Asi es como voy viendo a la gente de mi entorno crecer, proyectarse, comenzar una vida diferente de la que conocian hasta ahora. Ahi es cuando me agarra el ataque de panico, porque tengo que reconocer que lo que me surge es puro miedo!, miedo de que esas nuevas y excitantes cosas que le pasan a los demas en sus vidas los lleven lejos, cada vez mas y mas lejos, con gente y entornos absolutamente diferentes, con quienes puedan compartir gustos e intereses, para que luego se den cuenta de que las afinidades ya dejan de existir y terminen por abandonarse a su nueva y excitante vida de aventura.

No es miedo al exito de los demas, sino al drastico cambio de vida que esto puede producir en todos los sentidos... al punto de uno llegar a sentirse un estorbo total en sus vidas. Las nuevas tareas, nuevos entornos, nuevas disposiciones, nuevas ideas llevan a la gente a asociarse con otras que compartan esos intereses y afinidades, o que al menos se mantengan dentro del mismo ambito. Las ocupaciones dejan de ser las mismas y poco a poco uno va perdiendo protagonismo en las otras vidas donde antes tanto podia influir.... uno va perdiendo el enfoque, porque se concentra en esto del miedo y se siente un granito de arena en el desierto, o sea que uno no hace la diferencia....

Puedo ser fatalista.., no lo se, por algo es que necesitaba sentarme un rato a escribir aca y desahogarme o mejor dicho a psicoanalizarme a mi misma y entender el por que de muchas de mis actitudes, como los celos sin sentido y las malas contestaciones. Creo que el miedo a perder el protagonismo es el mas fuerte, el que termina ganando por sobre todos los demas "buenos sentimientos", y asi es como se termina lastimando a uno mismo y al resto de la gente que intente acercarse. Hay cosas que son inevitables, inconscientes e involuntarias, pero que de a poco terminan afectando y hacen que las cosas ya no sean las mismas... creo (en realidad SE) que soy muy egoista porque veo a los otros crecer y me da miedo, y mas que nada porque se que pueden crecer mucho mas de lo que yo jamas lo vaya a hacer, y que quizas me quede toda la vida en mi propio lugar, en este punto donde ahora estoy parada, viendo como el resto crece, como el resto vive, mientras yo me quejo, me enojo y quizas hasta lloro en silencio... y esa es otra de las cosas que me da mas miedo, pensar que hay altas probabilidades de que yo me quede parada en este lugar, en este punto de mi vida para siempre y que esto sea lo maximo que vaya a subir jamas, mientras el resto crece y arma su camino lejos... muy lejos.... generalmente apuntando en otra direccion completamente diferente.

Realmente no hay muchos indicios que me demuestren lo contrario, por mas que trato y trato de crecer, de ampliarme, de entender y aprender, siempre hay algo que lo complica, que me lo pone dificil e inalcanzable, que me estresa hasta la medula y que me hace volver al punto de origen. Ya tengo asumido que no soy la mejor en nada.... ni buena en nada tampoco realmente, pero por mas que te esfuerces siempre hay alguien que se va a parar a juzgar y decir que "no te estas esforzando lo suficiente, que eso no es lo que tenes que hacer, o que eso no alcanza, que tenes que hacer mas..." y quizas ya estas al limite total de tu capacidad. Quizas sea por eso que admire tanto a cierto tenista (si si, se que ya saben a quien :P ) quisiera tener esa determinacion, esas ganas, esa fortaleza mental, esa habilidad... en fin...

Se que no soy buena hija, ni buena novia, ni buena amiga... y no tengo mas titulos porque la naturaleza se encargo de no darme nada mas en lo que ser totalmente mala... se que incluso puedo llegar a ser la peor en las tres categorias, y se que puedo hacer sufrir demasiado a la gente que ocupa los 3 lugares... y por mas que me esfuerce no puedo.... no se como ser de otra manera.

Quiero crecer, quiero aprender, quiero ver el mundo, quiero todo.... pero no quiero depender siempre de alguien que me lo de, quiero ser yo la que tome la iniciativa, la que sepa como, la que tenga con que.... pero parece cada vez mas lejano a suceder. Los proyectos llegan y se van, mas facil de lo que llegan... tampoco es que haya tenido tantos pero digamos que la gente ve a otra gente mucho antes que a mi para llevar a cabo cualquier idea... en serio! se que siempre hay alguien mejor, pero estaria bueno que alguien a veces viniera a decir que esta bueno tambien lo poco que uno hace... lo poco que tiene, lo poco que es y que hace.... pero bue, no se da, no se puede, no se nota... como siempre "nunca es suficiente".

Se nota que tengo muchas ideas en mi cabeza porque salen todas desordenadas y las voy plasmando a medida que me surgen... no les estoy dando ningun orden, simplemente estoy limpiando mi cabeza....
Hay cosas que me dan vueltas y vueltas, como cuando te enteras que alguien habla mal a tus espaldas, o que opina mal a tus espaldas y que solo por eso la duda siempre estara ahi... es muy feo enterarse que dicen cosas malas de uno a sus espaldas, y mucho peor si es de alguien conocido, alguien con quien aparentemente no existian problemas previos... y si tienen razon en lo que dicen? eso seria todavia peor!!! (creo que realmente es asi, por eso el tono fatalista). Ver como la gente que uno quiere, y que supuestamente te quiere te deja de hablar.. vaya uno a saber por que, tambien duele.... sumado a que cada vez estas mas en tus propios problemas como para estar pendiente de ayudar a otros igual que antes suma mucho.... en contra obviamente, pero suma. Se crea asi una pequeña frustracion de afecto: la gente que creias que iba a dar las mejores referencias tuyas andan diciendo cosas feas por ahi, la gente que elegias como familia deja de hablarte, y de a poco estas tan ocupada/o en resolver tus propios problemas que ya no podes estar escuchando a los de los demas... y si vos contas los tuyos entonces sos problematico/a, extremista, pesimista, depresivo/a, tenes mal humor siempre y una horrible tendencia a ver el lado negativo de las cosas.... entonces dejas de contar las cosas para que a los otros no les molesten tus problemas (obvio, ya tienen bastante con los propios), y es justo en ese momento cuando se piensan que sos de hielo, o de hierro.... y ahi se corta toda relacion... te quedas con tus propios pensamientos y sentimientos y sin nadie a quien decirselos, o al menos nadie que diga "te entiendo" o "tenes razon" o que te diga lo que queres escuchar solo por ese momento y despues te haga entender (cuando ya estas mejor, obvio) que no era tan asi, o que hay mas soluciones o que no tenes razon... porque te lo terminan demostrando.

A veces uno termina en un circulo vicioso del que no sabe como salir... tampoco se sabe como comenzo, pero el problema es que no se puede salir, que se termina dependiendo de otros y muchas veces esos otros fallan, entonces se van rompiendo ilusiones, creando falsas expectativas que terminan lastimando mas que al principio cuando ni se imaginaban. Y muchas veces uno trata de apoyarse en una o varias personas de confianza... pero termina haciendoles mas mal que bien, porque tiene demasiado encima, quizas mucho mas de lo que puede soportar, y entonces los otros ya no nos pueden soportar a nosotros....

Bueno, al menos ya se que el enojo es por el miedo, que la frustracion y la desesperacion son por el maldito circulo vicioso, que el corazon de hielo y la mascara hierro son por la autosuficiencia obligada y que la gente termina alejandose cuando ve que todos estos factores se combinan en una sola persona... razon por la cual agarra el miedo en un primer momento: porque la gente puede terminar alejandose... por una razon o por otra, y que eso es, ironicamente, lo que se esta tratando de evitar 0.o

Conociendote

2008-07-14T03:57:00.003-03:00

Me encantaria estar cantando "te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies", pero la realidad me choco con fuerza en plena carrera...

Segun parece es cierto que nunca llegamos a conocer totalmente a una persona... y creo que si que es asi, porque a veces no nos conocemos ni a nosotros mismos, a nuestras reacciones ni a nuestras acciones. Es por esto que la cancion que se me viene a la mente es "Y dale alegria, alegria a mi corazon, es lo unico que te pido al menos hoy. Y dale alegria, alegria a mi corazon, afuera se iran las penas y el dolor... Y ya veras: las sombras que aqui estuvieron no estaran.... Y ya veras, que no necesitaremos nada mas"

El titulo, ademas de todo, viene de una cancion muy vieja que recorde esta madrugada mientras no me podia dormir... es de Cesar Banana Pueyrredon, y denota mi vejez... pero dice, entre varias otras cosas algo asi: " Ahora estoy viviendo mi mejor momento, y me quema el pecho
cuando estoy con vos. [...] Descubrí un mundo conociéndote a vos. [...] Conociéndote, entiendo que ser feliz es dar todo de si, sin pensar en recibir. [...] Descubrí un mundo conociendo,
conociéndote, conociéndote a vos."

Creo que fue uno de los fines de semana mas extraños de mi vida... uno de esos que no se si quiero olvidar o atesorar... Aprendi mucho de mi y de quienes me rodean... aprendi, entendi, vi lo que no habia visto por ceguera o por simple inocencia y credulidad. Me di cuenta de que no se mucho de todo, y que solo se un poco de todo lo mucho que hay por mas de que pretenda o quiera saberlo todo.

Estoy insomne... una vez mas en este fin de semana.... estoy aca y no estoy haciendo lo que quisiera estar haciendo.... estoy escribiendo porque no puedo ordenar las ideas en mi cabeza y quizas, solo quizas, si logro escribir alguna linea coherente voy a poder ir a la cama y pensar en otra cosa... pero lo dudo mucho porque una vez que el motor de mi mente se pone en marcha es de lo mas dificil apagarlo. Quiero conocer, quiero saber, quiero crecer, quiero vivir estar y sentir, quiero aprender y madurar.... lo quiero todo y lo quiero ya.

A veces el miedo me tapa, me ciega, me deja muda e inmovil, incapaz de articular pensamientos ordenados, de plasmar ideas prolijas, de escribir con coherencia y de demostrar sensatez....
A veces alguien logra que el miedo desaparezca de mi vida... a veces el miedo pasa a ser un recuerdo lejano... a veces el miedo ya no me afecta... hasta que vuelve a atacarme como el monstruo de las pesadillas, el que espera atras de la puerta del tunel de la casa embrujada... El miedo de pensar que todo eso pueda pasar otra vez... que todo se remita a la fuente y que mi miedo no sea infundado sino practicamente premonitorio... Necesito que me saques los miedos, que te los lleves lejos, tan lejos a donde nunca mas puedan alcanzarme, que los desaparezcas para siempre...

Y mientras estaba escribiendo y ordenando mis ideas, se me cruzo la ultima cancion... una viejita de los BSB..."I don't care who you are, where you're from, what you did, as long as you love me" que aplica en todos los sentidos...

Si alguien logra entender algo, l@ felicito... es simplemente un "boceto" para tratar de organizar las ideas que se cruzan en mi cabeza a toda velocidad... y que resume la locura de mi fin de semana.

Cambios

2008-07-10T04:08:00.002-03:00

Muchas veces nos paramos justo en frente de esas encrucijadas, justo ahi donde hay dos caminos a seguir y donde, obviamente, no hay señales que apunten especificamente a ningun lado... entonces es en ese momento en el que uno tiene que tomar las decisiones y hacerse cargo de su propia vida, de lo que eligio y del camino que decidio tomar. Muchas, por no decir la mayoria de las veces, nos equivocamos, pero hay una minima fraccion de veces en las que acertamos, en las que nos vemos en una situacion mucho mejor de la que creiamos que ibamos alcanzar, incluso si tomabamos el camino no seguro y obteniamos de el su mayor beneficio. Hay cosas en la vida que nos sorprenden, cosas que nos cambian, cosas que nos motivan y nos hacen crecer como personas, esas son las "pequeñas" cosas de la vida, las cositas que nos cambian y nos hacen madurar.

A veces estas pequeñas cositas se dan en cuanto al ambito laboral, a veces en el personal, a veces en el amoroso... y muy pocas veces en todos estos aspectos juntos.... y ahi es cuando la decisión mas importante tiene que ser tomada. El miedo que nos paraliza ante esa situacion es terrible, nos ciega, nos hace temblar, nos apabulla, y aun asi ante estos desconocidos sentimientos que empiezan a convivir en nuestro interior, tenemos que elegir. Puede que tengas delante de tus narices el camino seguro y aburrido que venias caminando hasta ahora, y que se abran dos tangentes... una de una nueva y prometedora vida lejos de esta... una que se aleje mas y mas cada dia de la "segura comodidad" en la que caminamos hasta ahora, y otra en la que se combinan y cruzan nuevos desafios con el sendero en el que ibamos relativamente tranquilos hasta ahora. En ese caso uno elige... si bien el camino que se aleja parece ser mas bonito, mas simple y promete una vida mas facil donde todos tus sueños pueden hacerse realidad, esto no es mas que un condicional... no es seguro que eso pase... puede que si, pero puede que no.... En el otro camino, ese por el que veniamos tan apesumbradamente hasta ahora, puede estar la otra tangente, esa que entrecruza en muchos puntos al camino original... tampoco nada es seguro ahi, pero al menos sabemos a que atenernos si las cosas no funcionan como esperabamos, tampoco tenemos muchas expectativas al seguir por el mismo camino, asique las frustraciones en caso de no cumplir los anhelos no son tan graves.

Hace unos meses en mi vida se presentaron las dos tangentes en mi camino....
Una fue la posibilidad de comenzar una nueva vida a mas de 700 km de distancia, rodeada de gente maravillosa que no solo me abrio las puertas de su casa sino que tambien las de su corazon, que compartieron todo conmigo y me brindaron la posibilidad de ver lo maravillosamnte facil que se puede vivir... que se puede trabajar y estudiar, ser independiente y vivir 24 hs sin padecer viajes eternos y pocas horas de sueño y el estres maximizado en el que vivia/vivo por casi todas las causas que envuelven a mi vida diaria.
La otra tangente que, increiblemente, se presento en el momento justo en el que estaba por tomar la primera... fue una que parecia simple, que parecia aburrida, que parecia mas de lo mismo... pero que me termino sorprendiendo aun mas de lo que podria haber imaginado: esto fue una personita que se metio en mi vida para acompañarme en mi camino. Si bien su camino y el mio no son los mismos, encontramos la manera de que estos se entrecrucen y podamos convivir con las necesidades del resto del mundo que nos rodea.

He ahi el dilema que se me presento, la decision por tomar.... la primer tangente era sumamente tentadora, todo parecia tan simple, tan genuino, tan facil de alcanzar... pero la segunda tangente fue rotunda, determinante.... al comenzar a transitar mi camino acompañada senti esa enorme felicidad que uno se encuentra cuando entiende que no esta solo... y que puede lograrlo todo.
Si bien la primer tangente hablaba de la independencia, la segunda hablaba del compromiso y del crecimiento. Obviamente, y digo obviamente porque no soy una persona que tome demasiados riesgos innecesarios, elegi la segunda e inesperada tangente, solo para que esta me siguiera sorprendiendo.

Despues de todo este tiempo, que parece muchisimo pero que realmente no es tanto, logre comprender muchas cosas de la vida, del mundo, del amor... Creci enormemente como persona, como ser humano, y crecimos juntos, como individuos y como pareja lo que me hace sentir enormemente orgullosa. Todo lo que aprendi, todo lo que vivi, todo lo que siento y lo que senti, no lo cambiaria ni por toda la independencia del mundo. Soy feliz, estoy acompañada y me siento acompañada (que es lo mas importante, sentir esa compañia y esa seguridad tan preciada).

La vida se presenta ahora con nuevas oportunidades de crecimiento para los dos, y es una etapa en la estamos creciendo juntos, y donde vamos a seguir creciendo como individuos y como pareja sosteniendonos el uno al otro en los futuros exitos y fracasos... creo que es por eso que el futuro se ve tan prometedor porque, sin importar que pase, sabemos que el otro va a estar ahi, que nos va a ayudar y mas importante aun, sabemos que sin importar lo que pase, el otro nos va a amar con nuestras virtudes y defectos y nos va a hacer sentir bien en ese momento en el que lo necesitemos, que va a hacer justo eso que necesitemos en el preciso momento en el que pueda cambiarnos totalmente el dia y el humor, sin importar que haya pasado antes o lo que vaya a pasar despues. Entonces es cuando empezamos a caminar nuestro sendero sin tanto miedo, porque siempre sabremos que el otro estara ahi para ayudarnos cuando lo necesitemos... no hay mayor seguridad y tranquilidad que esa... y no hay nada que me haga mas feliz en estos momentos que todo eso que el me brinda. Gracias =)

Mierda

2008-06-26T03:57:00.002-03:00

Un dia de mierda. Esos dias en que todo sale mal, en que todo es una mierda, en que tratas de alegrarte con algun detalle que no conseguis, o con algo que no tenes tiempo de buscar (porque nunca tenes tiempo ni de vivir), o con algo que no te entra, o algo que simplemente no podes pagar.
Aunque lo mas frustrante es cuando finalmente tenes el tiempo, las ganas y no tenes plata! o no te entra....

De ahi en mas tu dia se transforma en una verdadera mierda: le ves el lado negativo a todo, te molesta todo, tenes mas laburo que todos y sobre todo, no pudiste hacer nada de lo que querias hacer cuando empezo el dia porque malgastaste tus escasisimos minutos "de vida" en tratar de tener esa mierdita que, al final de cuentas, no conseguiste.

No encontras tampoco manera de solucionar todas esas pequeñas molestias que al final del dia se convierten en esta gigante bola de mierda que te apesta el humor y las pocas ganas que te quedaban. Entonces te convertis en un ogro que aleja a todo el mundo porque estas de muy mal humor como para estar interactuando con otras personas que no entienden que mierda te pasa y tengas que darles demasiadas explicaciones.

Seguis pensando que todo es una mierda y al final del dia todo te importa menos que antes. Y pensar que el dia de mierda se desato porque querias darle un toque de "algo" diferente a tu vida normal o porque necesitabas algo que no pudiste conseguir / hacer entrar / pagar....

En definitiva todo es una mierda porque si le contas a alguien el por qué de tu dia de mierda te miran con cara de culo y te tratan de loca enagenada, asique no decis nada y seguis con esta mierda de mal humor porque son muchas las cosas que queres/necesitas y que al final de cuentas, sin importar lo que hagas ni cuanto te esfuerces, no podes conseguir.

Feliz

2008-06-15T02:47:00.002-03:00

Nunca les paso estar enamorados y que los amen de igual manera? es lo mas lindo del mundo, "to love and be loved in return"... es eso que nos pone las pilas durante el dia, lo que nos hace seguir despiertos aunque solo hayamos dormido 3 hs, lo que nos da la energia para avanzar en el dia, lo que hace de motor y propela, el "todo".

Nunca les paso querer salir a la calle a gritarle a todo el mundo que aman y son amados? a mi me esta pasando muy seguido ultimamente asique entiendo bien esa sensacion. No se que tiene eso del estar embobados que nos hace sentir bien, que nos pone mejor, que nos hace sentir con pilas para hacer de todo.

Bueno sacando todo eso un poco, escribo mas que nada porque siempre aca vengo cuando estoy medio bajon, pero tambien quiero venir y contar cuando estoy super bien.... cuando me siento bien relmente.

Post cortito, no hay mucho mas que agregar, pero para que no me digan que siempre hablo de las palidas y las cosas que me molestan, hoy les conte un poquito sobre las cosas que amo ;)

Ego

2008-06-06T04:03:00.002-03:00

Destruccion total de mi ego: la padeci hoy a simple vista, cuando un vendedor ambulante se acerco a las dos unicas personas en la parada del colectivo. "Una monedita señorita, una monedita nada mas" le insistio a la otra presente. Tras la negativa cambio el rumbo y me dijo "y usted SEÑORA...?" no sabia si poner cara de espanto, cara de enojo o ponerme a llorar!. Lo peor de todo es que ya me han dicho "SEÑORA" muchas otras veces, pero las comparaciones, las malditas comparaciones, son odiosas.

Que tenia ella que no tuviera yo? fue mi primer pregunta antes de que mi ego finalmente colapsara hasta convertirse en poco menos que cenizas, y ahi comenzo la lista: Por empezar ella tenia, facil, 10KG menos que yo... (mal comienzo, muy malo), le seguia el hecho de que su abrigo no era un oso polar, sino una pequeña y moderna camperita cortita. Su cabello ondulado y perfectamente sedoso contrastaba notablemente con mi deslucido, inflado, quemado y mal teñido poco pelo. Sus zapatillas de "chica alta" no tenian nada que ver con mis botas puntudas de enana gorda, y su jean ceñido era el toque de distincion, totalmente opuesto a mi jean "whatever"... en cuanto a la edad, apuesto lo que quieran a que tenia tan solo UN año menos que yo...

Que es lo mas triste de todo esto? que mentalmente me estaba sonando el tema "You're beautiful" de James Blunt, y despue de tremendo analisis comence a sentirme la mina mas fea del mundo, la peor vestida de la decada y la mas gorda... Paradojico, no?

Actitud

2008-05-15T04:02:00.002-03:00

Como dice la cancion... es solo una cuestion de actitud.... eso dicen, eso me dicen. Parezco EMO ya de tanto quejarme y ver el lado negativo de la vida. Puede ser porque las cosas no me salen como a mi me gustaria y eso me genera enojo, a veces una ira incomprensible que descargo con las personas equivocadas.

A veces pienso que el vivir a contramano es lo que me esta afectando tanto... no me deja tener una relacion "normal" ni vivir en sociedad con horarios y parametros "normales". Tambien pienso que eso no me afectaria si la situacion fuera diferente. La normalidad y yo nunca nos llevamos bien, y nuestras diferencias parecen ser irreconciliables. Darme cuenta que soy la que mas trastornos tiene y la que menos beneficios recibe a cambio tambien es un golpe duro para la autoestima, y el pretender que el resto de la gente adivine magicamente lo que pasa por nuestras mentes no es siempre la decision mas acertada.

En fin, aca escribo cuando necesito desahogo y creo que es el caso porque hoy me encontre a mi misma haciendo planteos estupidos, totalmente carentes de sentido comun y logica. Me siento mas ogro que nunca por tanta queja y reclamo, y a veces me siento un poco incomprendida (como ser: "a la mierd... soy la unica que se esta quejando por tal o cual cosa?), no me gusta pensar siempre en negativo y por mas que trato de evitarlo siempre pasa algo que me toca a tal punto de afectarme sin siquiera darme cuenta...

Se que soy yo el problema, ya lo tengo asumidisimo, lo que no termino de entender es "cual es el problema conmigo", porque estoy bien pero no puedo demostrarlo, no puedo internalizarlo o no puedo demostrarlo, exteriorizarlo... quizas sea porque esa sensacion de bienestar me hace sentir mas vulnerable que de costumbre y eso es algo a lo que (obviamente) no me puedo acostumbrar, al menos no hasta estar 100% segura de que alguien me va a sostener la espalda si mi vulnerabilidad queda evidenciada...

Hoy, despues de pensar tanto en todo esto, se me pego la cancion de Radiohead... "I wish I was special... I wish a perfect body, I wish a perfect soul"... quien no desearia todo eso?

Aniversarios II

2008-04-08T03:47:00.002-03:00

Necesitaba escribir... estuve histerica durante todo el dia y no entendia muy bien por que... asique aproveche toooodo mi largo viaje de regreso a casa para "psicoalalizarme" a mi misma y entender bien por que me sentia de esa manera, justo ahora que todo esta mucho mas que bien.
Cambiar de humor de un segundo a otro por una nimiedad no es normal, nisiquiera para una loca histerica como yo, asique me di cuenta de que habia algo que no estaba del todo bien... pero necesitaba encontrar la raiz del problema, algo bastante dificil (o no) de encontrar en mi caso.

Pensando y analizandome cai en cuenta de la fecha que esta por llegar, (es increible como el inconsciente a veces prevalece sobre la propia conciencia haciendonos sentir cosas de las que nisiquiera nos habiamos percatado!). Descubri entonces que esta proxima una fecha de "aniversario" o "conmemoracion", o como sea que se le quiera llamar de una de esas fechas donde los sucesos nos marcaron, nos cambiaron la existencia y la vida para siempre... o algo asi. Ahi me di cuenta del por que de mi hiper suceptibilidad, de por que estas actitudes que repentinamente me molestan a mi y a los que me rodean....

Con estas fechas se avecinan todo este torrente de suceptibilidades y cambios de humor, todo tipo de histerias y malas contestaciones. El (gran) problema es que, con todo esto podemos terminar lastimando a las personas que hoy mas nos aman, y todo por culpa de aquellas personas que quizas (y muuuy probablemente) nunca siquiera nos quisieron realmente, pero que por imposicion genetica seguimos empeñados en tener cerca. A veces me pregunto "que hubiera pasado hace 9 años si...." y no tengo respuesta porque no lo se, no lo vivi, no paso.... y no puedo imaginar mi vida de otra manera aunque me gustaria haber recibido mas apoyo, mas abrazos, mas cariño, mas soporte, mas retos, mas peleas, mas todo.... pero no fue asi, y no por impedimento de la naturaleza sino por propia decision de aquellas personas que no supieron, no saben y nunca sabran valorar lo que tuvieron en sus vidas, y que nunca se dan el lujo de mirar hacia atras... quizas por dolor, quizas por miedo, quizas por no perder todo lo que tienen ahora o por lo que sea, y a las que ya no les interesa el "que hubiera sido si..."

Entonces hay que salir de ese periodo de decadencia y autodestruccion, para seguir adelante como si nada hubiera pasado... lo unico de lo que estoy segura es de que cada año me va afectando un poquito menos y sigo con la esperanza de que algun dia ya no me afecte en lo mas minimo, y dejar que el 19 de abril sea una fecha mas en el calendario. A veces me pregunto si ese tipo de amor realmente existe... si es verdadero o solo un sueño, una utopia creada por mi propio subconsciente para torturarme... pero despues veo a mi alrededor y me doy cuenta de que no solo existe, sino que estangible en (casi) todos los casos, que "eso" existe, que hay abrazos que hay besos, que hay cariño, apoyo, soporte y amor incondicional... sera que quizas no tuve suerte, que llegue demasiado temprano o demasiado tarde, que no era el momento oportuno y simplemente prefirio seguir adelante con su vida y no recordar aquel "pequeño detalle".... quizas eso mismo sea lo que yo deba hacer.... y justamente por esa carga genetica tengo que tener la misma predisposicion y voluntad en algun lugar de mi misma para poder actuar y determinar para consigo lo mismo que ha determinado para conmigo... "hacer de cuenta que no existe" que seria el termino plasmado en palabras. Quien sabe y quizas algun dia lo pueda llevar a cabo al 100% por ahora en fechas clave me sigue afectando por mas de que nisiquiera estuviera pensando en eso... pero pretendo llegar al estado de indiferencia absoluta mutua. Algun dia... por ahora tendran que aguantarse mis cambios de humor :P

Necesidad

2008-03-24T19:35:00.003-03:00

Escribo por la necesidad de escribir, todas estas cosas que pasan por mi cabeza en estos ultimos dias, y a pesar de no ser por circunstancias directamente mias, me terminan afectando tanto como si lo fueran por los vinculos creados entre las personas que mas queremos en este mundo.

Pasan miles de cosas en el mundo ademas de las millonadas de boludeces que escribo normalmente, y estoy totalmente conciente de ello, pero nunca estamos totalmente concientes hasta que algo, alguien o lo que sea nos toca a nosotros, nos sacude hasta el punto en el que nos hace tomar conciencia de las dimensiones de las cosas, de la vida, de lo que pasa, del mundo que nos rodea. Y es recien ahi cuando entendemos la fragilidad de todo lo que nos rodea, de cuanto realmente tenemos que cuidarnos los unos a los otros, y a nosotros mismos... es ahi cuando todo toma otro sabor y otro color, es ahi cuando realmente sabemos que estamos vivos y entendemos mas o menos de que se trata esto de vivir. Apreciamos el sabor de esas pequeñas cosas que antes pasaban desapercibidas para nosotros y comenzamos a vivir de ahi en adelante con ese sentimiento, a convivir con eso, y asi aprendemos a crecer de a poquito... a madurar.

Tengo una cancion en mi cabeza que no me la puedo sacar.... quizas tenga que ver con este sentimiento o quizas tenga que ver con todo... o quizas fue algo que soñe que me quedo dando vueltas en mi cabeza... les dejo la letra y unos 30 segundos de la cancion para quien le guste y quiera saber del contexto, se llama "Grande" y la cantan Alejandro Sanz con Pablo Vallesi, al que le interesa solo ckikee en "play" :P

Yo soy quien se dorma en las clases de historia y aun me ves con mi propia manera de ser.
Soy el niño que el amor declaraba en forma de canciones, disfrazando por vergüenza, tanto delirio.
Soy un niño, a pesar de mis treinta cumplidos, se bien nunca dare lo que es mio, los recuerdos con que me crie.

Siempre mios, siempre mios... Y al mirarme al espejo entendi que lo importante es ser igual por dentro, y luchar cada minuto que no se malgaste, no quiero hacerme grande no quiero hacerme grande... y traicionar un sueño. Grande es nuestra libertad, se que hay estrellas oh cuntas hay, no se muy bien cual es mi edad, da igual si estamos de visita crecere, crecere sin ser grande es lo que hay.

Yo no soy de esos tipos que fingen ser fuertes, me falta valor, no me voy a esconder cuando quiera llorar, porque es ms digno mostrar, el valor en un gesto que brilla un solo instante porque dentro de nosotros siempre late el late el alma de un gigante.

Grande no quiero hacerme grande y morir por dentro grande es nuestra libertad sin cantar por esas calles, cuntas habra, da igual cien años o un millar, da igual si estamos de visita crecere, pero no me hare grande eso es lo que hay.

Y quiza, quiza, cuanta mentira en la verdad hallaras. Cuento contigo sin contar ni tus riquezas ni tu edad, yo solo cuento las sonrisas porque estamos de visitas creceras, creceras sin ser grande en libertad...

whatever

2008-03-19T03:55:00.002-03:00

Escribo porque si, porque se me canta, porque se me antoja y porque tengo ganas de desahogarme y, en definitiva, ese es el objetivode este blog. No se si estoy bien, no se si estoy mal, no se nada de nada.... mas de que estoy harta de esta situacion: no importa donde, cuando ni como, pero nunca resulto ganadora de ningun "simple reconocimiento", sin importar si me esfuerzo por ello o no.

Si bien esta todo perfecto en el area del amor (y si lo admito, molestele a quien sea, esta todo perfecto en esa area), estaria bueno de vez en cuando obtener algun logro personal, alguna satisfaccion que me complazca alguna vez, como para saber que al menos en esa pelotudez soy buena... como para reafirmar que "sirvo para algo"... no siento que me destaque en nada ni que tenga habilidades extraordinarias para lo que sea, y el mundo no deja de hacerme sentir mas insignificante que un mosquito.... pero mientras siga sin poder obtener reconocimiento alguno me voy a seguir sintiendo igual o peor.

Me preguntaron que que me pasa, que si tengo problemas de autoestima y la verdad es que no lo se... no ser tenida nunca en cuenta para nada te termina afectando, no destacarse en nada, no ser buena para nada tampoco ayuda... Lo peor es ver que la gente que me conoce se queda pensando a ver si encuentran alguna habilidad especial o algo para lo que me destaque, y que solo encuentren que "quejarme" es mi especialidad (no sorprendentemente todos coinciden en lo mismo).... o sea, solo soy buena para quejarme y eso tampoco es algo que digamos "extraordinario" para mi autoestima. No soy la "mas" nada... paso totalmente desapercibida por todo lugar donde voy, no tengo cualidades ni habilidades que me desprendan del resto de la masa, y soy en todos lados una mas del monton...

O sea, que me pasa? me hinche las pelotas de que nadie me tenga en cuenta para nada y estoy mandando todo a la mismisima mierda, no quiero resignarme a ser una mas del monton, y voy a seguir "quejandome" por eso (toda la vida por lo que veo), me canse, me harte me hinche las pelotas y necesitaba descargarme por algun lado, lo que no significa que me sienta mejor, pero es lo unico que puedo hacer. Tengo ganas de cerrar todo, de borrar todo, de mandar todo a la mierda y ser una desconocida con fundamento, tengo ganas de desconectar todo y no enterarme nunca de nada mas, quisiera inlcuso trabajar desde mi casa y ser una hermitaña feliz (?) porque si en ese caso no me destaco en nada, sera solo porque no lo intento y no porque solo sirvo para quejarme. Encima de todo, cuando digo esto me dicen que es una boludez (que es cierto) pero me canse y me jode, asique me descargo por donde a mi se me canta y como a mi se me antoja... al menos aca si alguien me dice algo que no me gusta puedo ejercer mi derecho al autoritarismo y borrarles el comment. Me dijeron demasiadas veces en el dia de que soy una "pendeja" y que mis actitudes estan siendo de "pendeja".... asique whatever, no les digo mas nada y escribo... si alguien le interesa lo lee... si no le interesa no lo lee... me da igual...

No me malinterpreten, se que no se puede tener todo en la vida, el resto sigue todo bien, pero de vez en cuando una pequeña gratificacion personal no esta de mas... y hace mucho pero mucho tiempo ya que no encuentro una gratificacion de haber hecho algo bien.... algo que realmente valga la pena...

Colgada

2008-03-12T01:05:00.002-02:00

Estoy mas colgada que nunca en mi vida, cosa que es mucho decir porque soy bastante despistada con absolutamente todo lo que pasa y/o hago.

El otro dia hablaba con una personita importante para mi, que en realidad a veces no me doy cuenta de con quienes hablo, de a quienes conozco, y de que NO me importa! no soy cholula, no estoy atras de las personas por interes y si alguien me cae mal se lo digo y dejo de hablarle sin importarme si es el mismisimo rey del universo.
No me interesan las personas mas influyentes en twitter sino las personas mas influyentes en mi vida, no me desespero por hablar o mandarme dm's con las personas "importantes" porque con la mayoria de ellos no comparto ninguna afinidad. No me interesa simpatizar con gente solo porque se cree, se dice o se hace el/la importante. Solamente me interesa estar bien con la gente que quiero y que me quiere. No me interesa ser amiga de todos, porque termino sin ser amiga de nadie. No me interesa caerle bien a todo el mundo, porque no se puede ser abogado de Dios y del Diablo.

No me importa escribir sobre temas takilleros, no me importa hacer SEO en mi blog, aca no hablo de la deuda externa, ni de las elecciones en España o que si gano Zapatero, ni de Apple y su nueva pc, ni de google, ni de redes sociales como sonico y facebook, ni de Microsoft y la venta de Yahoo!, no me importa nada de meneame. No me interesa el fenomeno de las aplicaciones de apple para los Iphone's ni los hackeos a windows, no me interesa la lista de los millonarios mas importantes del mundo ni de Bill Gates y su caida al 3er puesto, tampoco me interesa si la mcbook air es la mas liviana del mercado o si Toshiba es mas delgada. Me da igual si las Dell se pueden comprar por internet o en un local. No es mi intencion tener un blog tecnologico ni mucho menos.

No me importan los cambios climaticos del mundo, si la temperatura sube 6°c o si los tornados azotan el Rio de la Plata por primera vez en la historia registrada. No me importo demasiado que se festejara el dia de la mujer. No me importa la crisis economica, ni el calentamiento global.

Tampoco soy una apatica de la vida, ni una desinteresada de la actualidad, pero la verdad no me interesan muchas cosas, y lo admito sin problemas, hay blogs que sigo y que realmente no leo, salvo por algunos ariticulos interesantes que me atañen o me interesan por algun motivo en particular. No soy geek, no soy blogger, no soy diseñadora, no soy programadora, no se de IT, no soy nada especial ni espectacular. No voy a cambiar la tematica de mi blog para acaparar mas visitas, ni voy a postear mas seguido para no perder lectores, voy a seguir siendo YO y voy a seguir escribiendo sobre las pelotudeces que me pasan cuando estoy muy bien o muy mal. Como en este momento que, a pesar de esta molesta gripe que apenas me deja respirar, estoy lo suficientemente bien como para admitir que no me importa nada de nada salvo saber de las personas que mas quiero en este mundo.

Rareza

2008-03-05T04:25:00.002-02:00

Estoy extrañamente bien... no porque me sienta extraña, sino porque es extraño sentirme bien por tanto tiempo y no quiero perder ese sentimiento asique lo escribo para poder recordarlo cuando lo necesite en un futuro lejano (?)

Ultimamente pienso en muchas cosas, que hubiera sido de mi si tal o cual cosa (hechos que me modificaron en el pasado mayormente), probablemente no seria la persona que soy hoy y contribuiria a alimentar el dicho de la rubia tarada... quizas no, pero me temo que ese hubiera sido mi "terrible destino" (por ser un poco dramatica y no alejarme tanto de la linea de mi blog) de no haberme visto forzada por las circunstancias a ver y pensar las cosas desde diferentes perspectivas. La tipica nena tonta con cerebro "potencial" pero no "exponencial" incapaz de exteriorizar un cumulo de habilidades innatas que solo descubri gracias a las circunstancias adversas a las que me tuve que enfrentar desde temprana edad.

Si esto es bueno o malo, no lo se, no creo poder saberlo porque no vivi paralelamente otra vida que me diera la posibilidad de comparar... pero supongo que cuando sea vieja mirare al pasado y estare cubierta de la sabiduria necesaria para poder reconocer las bondades del camino que me toco recorrer... o no.

Me siento como si fuera una persona atrapada en la vida de otra, tratando desesperadamente de mantener sus viejos habitos para no dejar de existir completamente arrasada por las costumbres del entorno que me rodea. Casi todas las personas que me conocen se dan cuenta de como soy en realildad, es casi obvio lo que me gusta y lo que no, lo que me va a caer bien y lo que no... hay cosas que no puedo ni quiero ocultar, y nunca lo hare! asi todos aquellos que realmente quieran conocerme solo necesitaran verme para darse cuenta de quien soy realmente: una mezcla de rubia tonta malcriada con destellos de "inteligencia fugaz", de rapidas respuestas y con un egoismo innato contra el cual lucho dia a dia. Todo lo demas que le quieran agregar, sera un extra de la percepcion de cada una de las personas que me conocen.
Creo que es esta dicotomia entre la persona que soy en el interior y la vida que puedo vivir, es la que me lleva a estos cambios de temperamento, bastante bruscos en ciertas ocasiones, y a esta "no tan docil personalidad" como dicen casi todos los que alguna vez llegaron a exponer opiniones opuestas a las mias.
Estoy intentando poner en orden estas dos cosas de un todo para poder convivir en armonia... no se si lo estare logrando pero al menos lo estoy intentando. Se que tengo miles de fallas, defectos concientes e inconcientes que sigo repitiendo a pesar de internalizarlos para solucionarlos, pero solamente es un proceso en el que me estoy adaptando y cambiando para poder lograr una cierta armonia.

Recuerdo cuando era muy chica que tenia mi vida casi resuelta, con un futuro planeado.... y recuerdo la fecha exacta en la que esos planes de futuro fueron cancelados y eliminados de todo registro... esa vida que tenia planeada para mi, y que estaba llevando a cabo casi a la perfeccion me fue interrumpida y me vi obligada a reescribir todo sobre la marcha... no se si salio bien, pero sigo soñando con poder volver a ser la persona que era con una sonrisa casi imborrable y sin preocupaciones mas alla de las normales y superficiales de la edad. Realmente me encantaba la vida que tenia planeada para mi, pero al perder las esperanzas de poder retomarla fue cuando la sonrisa se volvio mas esquiva... cuando las preocupaciones vanales de la edad fueron reemplazadas por problemas graves de personas maduras...
Hoy quiero recuperar una "cierta" armonia, se que esa vida que habia soñado para mi no es la que estoy viviendo, ni la que pueda vivir en un futuro demasiado cercano, pero al menos intentare acercarme mas en lugar de alejarme... mas alla de que las circunstancias me alejen cada vez mas. Se que los sucesos que vivo hoy son los mas importantes, porque son los de la vida real y estoy disfrutando todos y cada uno de ellos al maximo, esas son las cosas que realmente cuentan y las que me hacen sentir capaz de balancear todo y mantener esta armonia que me lleva a la rareza de mi estado actual: o sea, "Estoy Bien".

Mal Dia o Semana?

2008-03-01T03:32:00.000-02:00

Recien ahora, que ya paso bastante tiempo, estoy en minimas condiciones de "usar" mi mano de manera tal de poder escribir algo coherente. Resulta que mi pesimo dia no termino ahi.... resulta que mi pesimo dia se extendio hasta el siguiente, donde algo peor me estaba esperando: la escalera asesina!!!
Resulta que en otro dia para el recuerdo, rebote unos 20 escalones cuesta abajo en una linea de subte... y para mi desgracia, no solo cai sobre mis "posaderas" (lo que me ocasino golpes y magulladuras varias en posaderas, piernas y pies) sino que para amortiguar mi poca graciosa caida, antepuse mi mano derecha al piso lo que resulto en un dolor inmensamente agudo que se manifesto minutos despues.
Luego de una odisea para conseguir transporte termine con dos ambulancias, una de mi transporte a una clinica para hacer placas urgentes en mi mano, y otra mas conocida haciendo de guia para mi transporte que no sabia como llegar hasta el destino designado.

Resultado: todavia no se sabe! lo unico que se sabe seguro es que no hubo fractura, pero no se sabe nada de nada sobre lesion en tendones, ligamentos y demas partes blandas que aun son sujeto de dolor... y que me impiden extender tanto la palma de mi mano como el dedo pulgar de la misma... Hasta ayer, no tenia la fuerza suficiene en mi mano para poder tipear tanto y de corrido, por lo que no podia descargar mi bronca en lindas palabras! aun no puedo soportar un mouse, ni pensar en que me estoy convirtiendo en una experta del arte del "ambidiestrismo" (si es que tal palabra siquiera existe).

Un mal dia

2008-02-21T03:45:00.000-02:00

Nunca les paso al despertarse a la mañana/tarde o cuando sea, que ya emepezaron absolutamente mal el dia?.. bueno a mi me paso ayer...
Todo comenzo con la manera en la que me desperte: con golpes de ladrillos que estaban rompiendo en mi patio... despues de esta manera tan dulce de despertar me volvi a dormir para tener sueños confusos que involucraban a mis seres mas queridos en medio de problemas de todo tipo, por lo que me desperte sobresaltada 5 minutos antes de que sonara el despertador.
El dia siguio, un "algo" se rompio por lo que me tuve que dar un baño rapitido antes de que se desplomara todo... sali a la hora de siempre pero el colectivo no tuvo mejor idea que descomponerse... el chofer solo apreto "un boton incorrecto" y el rollo completo de papel que viene en las maquinitas estas modernas comenzo a salir escupido como loco con impresiones en un idioma poco conocido para los pobres mortales: codigo binario! Desesperado el pobre hombre intento con todos los botones que esto dejara de suceder, pero la maquina se habia revelado... y contra todo pronostico el hombre primitivo utilizo su ingenio: apagar el motor para el significaba "apagar tambien la maquina"! peeeeero temenda fue su sorpresa al darse cuenta que aun apagando el magnifico motor de tan tremendo medio de transporte urbano, el papel de boleto seguia siendo escupido en un interminable tramo de codigo inentendible para el. Cuan fue su segunda opcion? golpes! siii cual cavernicola furioso empezo a golpear a la pobre e indefensa maquinaria que solo hacia lo que la botonera le habia ordenado. Mientras tanto seguiamos perdiendo valiosos minutos que me retrasaban de mi llegada "puntual" al trabajo.
Furioso por verse vencido ante la maquina (que por cierto, tiene un GRAN boton rojo que dice OFF que jamas fue presionado) decidio frenar en una estacion de servicio para poder hablar por telefono con alguien "que supiera que hacer" (pero la p.. madre que te pario apreta OFF INUTIL!)... y eso de parar para hablar desde un telefono publico.... que esta gente no conoce de "telefonia movil"? esos maravillosos aparatitos que tienen millones de inutildades, pero que tambien sirven para hacer llamados en casos de urgencia como este....
Luego de otro rato de espera, el omnibus siguiente (o sea, ya estabamos como 15 minutos atrasados) para para determinar que le habia pasado a su compañero.... una pobre pasajera se dedicaba a enrrollar las escupidas de boleto interminable que salia de la maquina cuando todos decidimos al unisono "cambiar de bus" y si "flaco, nos mudamos al otro eh, chau!"... y asi fue que retomamos viaje.
Cambiando de medio de transporte (sisi, tomo mas de uno porque vivo en medio del campo mas o menos) subo a lo que se llama "subterraneo" esos trenes que curiosamente se mueven por medio de la electricidad... pierdo uno... espero como 10 minutos mas para que el siguiente se digne a salir... varias estaciones despues las luces repentinamente se apagaron en todos y cada uno de los bagones, dejando solo 2 luces por cada uno... la bocina de "ultimo llamado" sono y sono, las puertas se cerraron y se volvieron a abrir... pero no habia caso, no habia electricidad!!! guardas y choferes en convencion con destornilladores y linternas solucionaron el "pequeño" problemita electrico 20 minutos despues de que este se generara... lo cual provoco demoras de todo tipo: los que esperaban en las estaciones siguientes y los que no podian salir porque nosotros le estabamos bloqueando el paso a todo el mundo.
Conclusion, llegue mas de 20 minutos tarde a mi trabajo, muerta de calor y tragando un gatorade para poder sobrevivir.

Mas tarde, en el mismo dia, se me antoja que quiero comer pure instantaneo (ese que viene disecado y se prepara con leche y manteca).... me decido a ir a buscar mi pure para cocinarlo en el horno de microondas de la office... fui al almacen de siempre donde, obviamente, no habia. Camine mas cuadras hacia "Mi" supermercado conocido (o sea Norte) que fue suplantado para mi asombro por un "carrefour" hace menos de 10 dias.... un espanto porque no habia nada de nada... y mucho menos mi pure instantaneo. Sali indignada en busca de mi pure a un supermercadito esos de los chinos... y que podia pasar NO habia pure!!! hay escaces de pure instantaneo?? porque si quisiera caldos light de cualquier gusto/marca/especie podria haberlos conseguido por tonelada, pero un simple pure instantaneo se volvio de repente un tesoro preciado poco ofrecido y muy demandado.
Volvi a la oficina indignada, sin pure, sin sopa instantanea, sin manteca, ni leche. Nada. Decidi pedir por delivery al que me recomendaron, pero casualmente este tenia la pagina de internet (donde se publica el menu) en mantenimiento... consegui igual el menu y y tuve que pedir pure por delivery per no estaba tan bueno.

Mucho trabajo junto, cosas que hacer... aburrido... De manera obligada tengo que pasar mi break sola, Nadal que juega recien miercoles y estaba a martes... la gente que me hablaba toda a la vez o me ignoraba... el trabajo que se acumulaba...

Vuelta a casa: me voy temprano pensando en alcanzar el colectivo anterior.... solo para poder llegar antes a mi casa... el muy hdp nunca paso... asique me clave en la parada hasta que llego el de todos los dias... ah y en el 2do camino a casa padeci de un robo "encubierto", pero robo al fin, con amenazas del estilo "no les quiero pegar un tiro en el pecho, ni les quiero robar"... osea....

Un muy mal dia, pesimo, terrible, espantoso, horrorifico... uno de esos que se quieren olvidar...

Fighter

2008-02-07T14:53:00.000-02:00

Esta es una obra de mi artista favorita © Zindy S. D. Nielsen ella explica en cada una de sus obras sus sentimientos, el por que de la realizacion de cada uno de los magnificos dibujos que presenta en su pagina. Siempre me he inspirado en sus obras para poder escribir sobre mis propios sentimientos, y esta en particular describe perfectamente el momento en el que estoy viviendo, Zindy explica su dibujo asi:

- Little black winged fighter -

When your wings turn black
When everything goes wrong
You have to fight and stand up

Es totalmente cierto, hay que pelear y volver a levantarse... contra lo que sea, contra quien sea como sea. Por mas que las adversidades provengan del mismo nucleo que antes nos alimentaba de la fuerza que teniamos, debemos enfrentarlas y mirar hacia adelante, levantarnos y volver a caminar.
Siempre dije que necesito de mis cosas y mi gente para poder caminar, para poder levantarme, para poder seguir adelante... pero que pasa cuando todo eso falla? que pasa cuando eso ya no esta ahi? cuando de pronto sentimos que perdimos aquella fuente de fuerza infinita?... etonces hay que buscar la fuerza interior y salir adelante por nuestros propios medios. Quizas alguien nos ayude en el camino.... quizas no... nunca se sabe. Quizas quienes menos pensabamos se vuelvan en nuestra contra y aquellos a los que manteniamos distantes se vuelven cada vez mas cercanos. Todo en la vida puede cambiar en un instante, por el motivo que sea y no siempre todo lo que queremos va a estar ahi para nosotros porque las circunstancias nuestras y las de los que nos rodean tambien cambian. Quizas en algun momento cercano todo vuelva a su "normalidad" mientras tanto debere seguir adelante con mis propias fuerzas internas.

Saben que estoy ahi si me necesitan, pero no puedo traspasar un muro de ladrillos.... las palabras son muy fuertes y las acciones tambien, pero "aunque el lobo soplo y soplo, la casita de ladrillos no se derrumbo". Hay veces en las que necesitamos ayuda y no sabemos como pedira, y en su contrario nos rodeamos de un muro de ladrillos.... espero que quienes hayan entendido la metafora salgan de su casita de ladrillos porque yo sigo en pie esperando ayudar, asi como me han ayudado a mi. Hoy no soy yo la que necesita ayuda, ya he aprendido como mantenerme y puedo dar estos pasos por mi misma, pero se que hay quienes han caido en las mismas redes de la desesperacion y depresion pero no quieren admitirlo o no tienen las fuerzas para hacerlo... no hace falta, yo ya se que es asi... pero aun asi espero que me ayuden a ayudarles. Huir, esconderse en la casita de ladrillos, culpar, evadir, incluso agredir no es la alternativa.... Con mis muchas experiencias hoy en dia lo se (lo que no significa que no lo vuelva a hacer, simplemente que hoy se como ayudar)... Ojala las personas indicadas entiendan el mensaje...

Cumpleaños Bis

2008-02-04T22:14:00.000-02:00

Ahora si puedo contar, despues de haber sobrevivido a mi dia de cumpleaños, lo que fue en realidad.

Estaba deprimida, estaba mal, estaba cansada, me sentia vieja, me sentia mal (hay cosas con las que me sigo sintiendo mal e incomoda, no voy a mentir en eso) me sentia terriblemente deprimida por el solo hecho de cumplir un año mas... pero ahi estaba esa gente que se estaba preocupando por mi, que se estaba esforzando por verme bien, por sacarme una sonrisa, esa gente que tanto me quiere que hizo lo que le fue posible por cambiar mi animo.... y lo logro... esa maravillosa gente que me rodea y que realmente me quiere es la que me mantiene bien, de buen humor... en fin, para que seguir explicando si ya quedo clarisimo que la depresion quedo atras, no?

Pase el dia/noche o whatever, con las personas que mas quiero en este mundo... ni mas, ni menos. Las personas molestas, toda la familia que no quiero ver y que va por obligacion y los que simplemente no queria ver, no solo que no se hicieron presentes, sino que muchos de ellos nisiquiera llamaron por telefono o mandaron un mail... simplemente mandaron un sms o se hicieron los distraidos pasando por alto la fecha "importante" (ja)

Regalos? obviamente que no muchos, al no haber visto a casi nadie :P pero fueron los justos y suficientes, los que mas aprecio... los de las personas que me hacen mas feliz. Puedo tomar como regalos pequeños detalles que se adjuntan en un correo electronico (de aquellas personas que se encuentran realmente lejos) y los detalles "tangibles" de las personas que veo a diario... obviamente tambien hubo detalles de los otros (que si, me encantan lo admito!) atenciones y esmeros que agradezco al por mayor, detalles y palabras que me hicieron apreciar la fecha como nunca.

Rescato los detalles y las intenciones, no podria haber pasado tan bien esta fecha sin esas pequeñas cosas... sin esas personas que querian realmente que lo pasara bien... gracias, lo lograron ;)

Cumpleaños

2008-02-01T04:12:00.000-02:00

Epoca de malditos balances... de nuevo... Me sorprende hoy en dia el primer bajon pre-cumpleaños de mi vida.
Todos nos planteamos metas en nuestra vida, objetivos a conseguir, y para ello trabajamos dia a dia... aqui estan los mios...

A los 24 deberia estar recibida o al menos trminando mi carrera. Deberia tener un trabajo mejor, haber suprado el area y sobre todo rubro donde empece (porque de area subi y mucho), pero el cambio de laburo en su momento significo uno de los mayores retrocesos en mi vida... y ahi sigo masoquistamente. Deberia tener un buen sueldo y no es asi, mi horario podria ser mas comodo si mi sueldo me hubiera permitido adquirir vehiculo propio. En todo este tiempo el auto fue mi mayor objetivo y ahi sigue MUY lejos de cumplirse, cada vez mas lejos... Suponia que sin auto tal vez viviria sola y eso es algo que, por diversos factors (internos y externos) no m puedo permitir. Habia pensado q quizas habria viajado mas, conocido mas lugares, hecho mas cosas (considrando esto como plan B al no haber estado estudiando) no logre cumplir ninguno de estos objetivos personales y eso se llama lisa y llanamnte FRACASO.

Estos eran minimos requerimientos para esta etapa de mi vida y no llego a cumplirlos nunca. Si, se que tendria que concentrarme en cosas positivas, salud (mia y de mi gente), amigos y amor, pero estos no son logros personales, son salud, amistad y amor (no los desmerezco, no me malentiendan, por el contrario agradezco tener esto hoy que es todo lo que tengo) el problema es conmigo misma: no logre nada de nada. No consegui lo que queria por el esfuerzo empleado... no me sirvio de nada. Si hoy quiero estudiar, con mis diversas dificultades, no puedo trabajar. Si quiero conseguir un trabajo mejor no puedo, porque tengo experiencia solo en mi patetico rubro; si quiero hacer entrevistas no puedo, porque mis horarios son dmasiado complicados . Todos me piden que festeje... pero festejar que? Que no termine mi carrera? Que no gano nada en mi trabajo? Que no consigo salir de mi rubro? Que no logre nada de lo que me propuse?, que la unica manera mas o menos plausible de conseguir estas cosas es mudandome demasiado lejos de lo que es mi vida y cambiar asi todo mi mundo? No lo se realmente...

Estoy segura de que algunos se enojaran con esto, y no lo puedo evitar, este es mi blog para quejarme asique lo voy a hacer. Aprecio muchisimo lo que tengo (salud, amistar y amor) mucho mas de lo que cualquiera pueda imaginar, como dije antes, es lo unico que tengo (y no es poco).... pero me gustaria poder llegar a este ciclo de mi vida con alguno de mis objetivos cumplidos, al menos uno... no es que pida demasiado.... ya se que ya se me va a pasar, pero tenia que desahogarme y que me dejaran de preguntar un poco "que me esta pasando"

Vacaciones

2008-01-30T05:56:00.000-02:00

Hacia mucho que no escribia... simplemente porque no tenia la necesidad de hacerlo... esta es mi descarga y escribo aca cuando las cosas van mal o demasiado bien o son raras... si todo esta normalmente bien, o si me siento tranquila no necesito escrbir con tanta frecuencia como antes.
Que paso de un tiempo a esta parte? de todo.... muchas cosas muy pero muy interesantes.

Estabamos todos pidiendo por que el arco iris se llenara de los 7 colores... creo que no le falta mucho hoy en dia. Estoy recien llegada de mis vacaciones y de mi descanso mental. Logre bajar mi funcionamiento un par de revoluciones y me siento mejor... mucho mejor. Quiero hablar un poquito de las redes sociales, no como informativo sino como agradecimiento... gracias a ellas conoci a gente maravillosa, gente que esta ocupando los lugares de honor en mi vida y a los que les debo muchisimo. Acabo de volver de mis vacaciones como decia, y justamente pase mis vacaciones en casa de una amiga, de una hermana, que conoci por aca en una red social... ella me aguanto mas alla de los chats y las conferencias y escucho mis quejas en vivo y en directo. Ella es la creadora del maravilloso dibujo que se adjunta con este post, mi retrato como mariposa. Ademas de ella conoci a otras personas importantes y a una en particular a la Sique me alegro muchisimo de haber conocido, persona con la que estoy compartiendo muchisimas historias, momentos, situaciones... en fin.

Voliendo al tema de las vacaciones, uno siempre esta desesperado por hacer mil cosas, tanto que termina estresandose por buscar donde ir y que hacer todos los santos dias, y asi nos olvidamos de descansar y distraernos, que era el punto central de las vacaciones :P y volvemos al trabajo "descansados" solo porqe hicimos otras miles de cosas que no involucraban las tareas diarias, pero no porque no hayamos hecho nada o porque realmente hayamos descansado. Este año mis vacaciones fueron distintas... todo este año se ve distinto, el comienzo ya fue diferente por lo que preveo que nada sera igual tampoco. No siempre se puede tener todo lo que se quiere, pero en general se puede decir que si, que se puede tener lo que se quiere si en tus vacaciones tus amigos, tus hermanos te miman y te malcrian... que lindo que es eso!!!!

No hubo sol ni playa... algo extremandamente necesario para que yo considere el tiempo como "vacaciones", no hubo amores de verano, no hubo gran descontrol, no hubo boliche todas las noches... asi y todo hubo buena onda, hermandad y amistad aunque no siempre se puede tener afinidad con todo el mundo xD. Hubo muchisimas otras cosas que nunca hay y que siempre quise tener... con lo que todo queda perfectamente compensado y balanceado. Conoci a mas gente de las redes sociales y no dejo de sorprenderme con la onda en general... increible!

Se dieron situaciones antagonicas, extrañar y no querer volver... querer volver y no querer irse... en fin... querer tener todo junto en un solo lugar... amo la tecnologia, no lo puedo negar, no pude pasar las vacaciones sin conectarme al menos un ratito diario, y mucho menos pasarlas sin mi telefono celular y los muchisimos sms que me llegaban por dia haciendome recordar a aquella gente que habia quedado "en casa" extrañandome.

700 kilometros de distancia y aun asi a veces estabamos tan cerca... llamadas telefonicas, chats... quejas y enojos, celos y reclamos, confesiones y demas historias... todo gracias a la magia de la modernidad y la comunicacion al instante. Soy feliz de estar rodeada de gente que me hace sentir querida sea donde sea... en casa o a 700 kilometros de distancia, juntos o separados... con el tipo de relacion que sea... mi amiga/hermana me mimaba de cerca mientras el resto que me extrañaba me mimaba a la distancia con recordatorios constantes de su existencia y de sus sentimientos. Conoci gente maravillosa que espero seguir manteniendo en contacto... y evaluo las posibilidades de mi futuro... no tengo idea de que hacer ni donde... es algo que voy a tener que estudiar con muchisimo cuidado y no tomar ninguna decision apresurada. Tantas ofertas, tantas posibilidades... tiene que ser evaluado muy atentamente.

Como me esta costando volver a la rutina!! nunca me gusto eso, pero menos me gusta la rutina del trabajo... me esta costando horrores volver a conectarme con todo.. hay momentos en los que solo quiero salir corriendo y dormir.. o simplemente tirarme en una plaza a respirar otro aire... Las cosas cambian y nosotros tambien... nos adecuamos y nos adaptamos al medio, por suerte mi medio siempre esta lleno de gente que me quiere y me hace sentir bien, asique no tengo mucho que preocuparme por ahora.. solo por aquellas cosas basicas que siempre tuve que atender.

Voy a seguir tratando de adaptarme a la rutina, a los cambios, al hecho de que mi cumpleaños se acerca y me voy sintiendo mas vieja a cada momento... se que mi gente me quiere... pero no todos van a poder estar ahi conmigo... los voy a necesitar... no me gusta pasar sola ese dia, quiero gente a mi alrededor... en fin. Como decia, voy a seguir tratando de volver a adaptarme a todo y ver como sigue todo de aca en mas...

Meme

2008-01-05T05:58:00.000-02:00

Que es esto del "meme"... una especie de posta que nos van pasando nuestros amigos "bloggers" o quienes tienen blog y postean compulsivamente pero no se llaman a si mismos "bloggers"... (whatever) :P para que vayamos haciendo y delegando a otros para que tambien lo hagan.

En fin... me han pasado muchos memes pero simplemente no coordinan con la escencia de mi blog, la cual no pienso cambiar, esta es una escena personal donde cuento lo que pasa en mi vida.
Este meme en particular, que encontre leyendo el blog de mauro (o @maccur en la twittosfera), sirve para hablar de uno mismo, para conocernos mas, para que "me puedan analizar todavia mas" (si es que esto es posible)... mas alla de todo lo que cuento sobre mi en este blog, parece que tambien pueden saber un poco mas de mi personalidad con el solo hecho de observar la distribucion de los iconos de nuestro desktop (escritorio) o el fondo de pantalla y demas cositas que le agregamos a nuestra compu. Sinceramente vivo pegada a mi pequeña computadora,
cuando no estoy viajando de casa al trabajo estoy siempre conectada... cuando no estoy escribiendo para "este" blog, escribo para el otro (el de Nadal), trabajando, viajando al trabajo, hablando por telefono, mandando sms o simplemente descansando!

El primero es el desktop de mi notebook....
Este es el de "mi nena chiquita" como le digo a mi laptop (porque la cuido como si lo fuera) aca tengo MUCHA organizacion, al contrario de lo que soy en el resto de los ambitos de mi vida... esta todo en carpetas salvo los 3 archivos de video que veo a la noche para poder dormir (no pregunten de que peliculas ni que videos son jaja), el resto esta guardado en subcarpetas dentro de "Mis Documentos" para que nada se me pierda, tambien tengo muchos cd's de backup solo por las dudas de que algo se me pierda... Tambien personalice el tema del escritorio por un grisado que me gusta mucho mas que el clasico azul de windows, y el fondo es una foto mosaico que voy cambiando muy seguido porque dependen mucho del estado de animo.... pero que tengo que admitir, me la afane de algun flodeo que vi por ahi....

El segundo es el de mi sesion en el trabajo...
Aca hay muchisimo menos orden.... pero porque necesito mas velocidad para encontrar y usar ciertos documentos, como los templates que tengo en txt, mas los programas que uso normalmente... tambien tengo un par de carpetas propias que estan bastante organizadas, pero mas que nada divido lo personal de lo laboral porque lo primero esta a la derecha (?).... Y la foto del fondo es indiscutible... lo tengo a Nadal para poder hacer click en el boton del escritorio y relajarme automaticamente solo con ver mi fondo :P. Puse el mismo tema que en casa, porque me aburre mortalmente el clasico azul de windows.

Bueno ahora que ya hice el post, pueden conocer un poquito mas sobre mi perspectiva y mi modo de ver las cosas... es la primera vez que nadie me pasa el meme y yo lo hago igual :P no se lo paso a nadie en particular, solo les pido que si les gusta la idea y la quieren hacer avisen, para que pueda ver otros blogs con otros desktops y asi "conocernos un poquito mas"
Aca les dejo otros escritorios para que puedan ver mas o menos de lo que estoy hablando, y de paso investigar a otras personas y no a mi sola :P chechu; mauro; chris; Federico (dotpot) y Federico (aikawa)

Comienzos

2008-01-03T14:05:00.000-02:00

Dicen por ahi que "año nuevo, vida nueva"... nunca se sabe pero quizas los dichos tengan razon, quizas este plantenado una nueva vida para mi, un nuevo comienzo una nueva y renovada vida me este esperando a la vuelta de la esquina.

Justamente ahora es cuando hago este planteo, ahora que mi vida parece encaminarse despues de tanto pero tanto que me ha tocado pasar en el ultimo año (que por suerte se nos fue). Trajo sus recompensas despues de todo, pero costo bastante. No se si fueron recompensas o simplemente una "devolucion de favores" como eso del balance cosmico que te da y te quita... Como conte hace algunos posteos atras, mi vida esta empezando a tomar color, colores nuevos y diferentes, colores que no conocia, quizas hasta este mas cerca de encontrar el arco iris que mis amigotes quieren para mi... no lo se, pero enfrento el porvenir con una actitud mas serena, con un aprendizaje que me lleva a no apresurarme a entender, es como una sabiduria zen... siento que estoy llenando el post de analogias pero simplemente no lo puedo evitar :P Esta noche no me puedo dormir, la lluvia suena en la ventana y yo solo quiero estar en otro lugar... o al menos compartir el momento con alguien mas, como no puedo estire el brazo y levante la notebook fiel que pasa un video de Tarkan y el resumen de un viejo partido de Nadal una y otra vez para terminar con una peli de terminator 2, mientras me inspiro para seguir escribiendo estas ideas que me dan vueltas por la cabeza y no me dejan dormir... no se si son las ideas las que no me dejan dormir o si el insomnio me da mas ideas :S. Trataremos de seguir el año del mismo modo que empezo, en excelente compañia de gente a la que quiero mucho (algunos no estaban ahi, pero nos mantuvimos en contacto!) es lindo poder decir que uno puede hacer lo que quiere, cuando quiere y como quiere... se siente libre y liberado (por mas sinonimos que suenen son diferentes connotaciones) se siente el aire mas liviano, se siente que el peso ya no es tanto, quizas porque sea compartido con toda esta gente maravillosa que me acompaña en la vida, que decidio ayudarme a llevar todo esto que tenia dentro, quizas sea yo que aprendi a dejar algunas
cosas por el camino para solo llevarme las mas importantes, quizas sea una mezcla de todo... todavia no lo se, y no tengo idea de si estoy lista o no para ponerme a analizar mi subconciente :P solo se que no tengo ganas de pensarlo y punto, soy feliz sabiendo que el peso es mas liviano, sabiendo que aprendi mucho (aunque todavia me quede mucho mas por aprender) que puedo dar mucho y que quizas tenga efecto en la vida de otros, asi como los otros tienen efecto en mi
vida.

Estoy tranquila, estoy comoda, estoy bien, estoy "feliz" (?) bueno eso queda en discusion porque la felicidad es relativa, pero estoy feliz de estar tranquila, de haber conocido a mi gente, a mi grupo que me quiere y me rodea, a mis amigos, los que estan siempre y a los que veo (casi) nunca pero que de vez en cuando nos escribimos unos mails tranquilizadores... en fin, queria escribir para contarles que estoy bien... algo extraño porque siempre escribo para contar que estoy mal... pero bueno... (muy) de vez en cuando nos encontramos con estos posteos positivos... espero que se mantengan. Tengo muchas ganas de vivir nuevas experiencias como con mis chicas en las vacaciones, y tantas otras que estaran esperando a la vuelta de la esquina... quien sabe... Dicen por ahi que "año nuevo, vida nueva"... nunca se sabe ;)

Festividades

2007-12-26T04:04:00.000-03:00

Fin de año se nos acerca, este blog lo use durante gran parte del año como descarga para todas mis emociones reprimidas, y no tan reprimidas, para poder aclarar un poco el caos que hay en mi cabeza, y me ha ayudado bastante a aprender a abrirme con la gente que me quiere y a la que quiero.
Por lo que vengo leyendo en otros blogs amigos, estamos en plena epoca de balances de fin de año... si tenemos en cuanta que escribo cuando me siento realmente mal, de un tiempo a esta parte se puede decir que me vengo sintiendo un poquito mejor porque los posteos no son tan seguidos como antes.. quizas ese seal el balance que deba sacar para este fin de año, lo mucho que aprendi, la gente que conoci, lo mucho que sufri y lo mucho que disfrute. La gente maravillosa que incorpore a mi vida, unos que estan lejos y otros que estan cerca, pero todos de un nivel increible.

No se exactamente como me siento, pase la navidad mas extraña de mi vida, pero al fin de cuentas no me puedo quejar, si me quejara esta vez seria de puro vicio por la queja :P solamente insisto en que fue "atipico"... Despues de todo, dicen que lo que nos pasa en la vida es para crecer, es para mejor o para aprender y que hay que tomarlo todo como si fuera "ment to be" o destinado a suceder de esa manera, aunque nuestras acciones cambien el curso de ese destino, somos nosotros quienes lo forjamos y quienes decidimos como tomarnos las noticias y los eventos que se nos suceden, somos nosotros los que decidimos si tomarlos para nuestro aprendizaje y crecimiento personal o si preferimos hundirnos en la depresion y desesperacion. Lo que afecta muchisimo nuestras vidas son esas personas que nos rodean, los que se dicen amigos y los que son familiares, esas personas son las que a fin de cuentas nos ayudan en el caso de que no tengamos en cuenta que todo pasa por una razon... ellos nos hacen entender que es lo que pasa, y nos ayudan a superar todas las dificultades. Sin amigos que nos apoyen no somos mas que entes perdidos en el mundo que no entienden bien de que se trata la vida. No sabemos como reaccionar ante determinadas circunstancias y no vemos las cosas de manera objetivas. Ellos siempre estan ahi cuando lo necesitemos (nos demos cuenta de que los necesitamos o no) y eso es lo que mas valoro y rescato de este año que se nos va... los amigos que afiance y los amigos que conoci son increibles y los quiero a todos y cada uno de ellos.

No tengo demasiado para escribir, gracias a mis amigos por estar ahi, por bancarse mis caprichos, mis llantos mis malas contestaciones, mis periodos de ausencia, mi mala onda.... gracias por bancarme asi como soy! Gracias a todos los que se cruzaron en mi camino este año, los que se quedaron a formar parte de mi vida y los que no, porque de todos aprendi algo, y gracias a todas las experiencias vividas es que hoy puedo decir que no tengo mucho que escribir.

Espero que todos hayan pasado la Navidad con las personas que querian (yo si) y que si les falto alguien lo puedan ver en Año Nuevo, aunque espero que esta fiesta la disfruten con sus amigos, que para eso es que celebramos el año nuevo! espero que tengamos todos muchos nuevos aprendizajes y que podamos brindar con aquellas personas que realmente nos quieren y nos aprecian.

Cambiando

2007-12-13T16:36:00.000-03:00

Tenia a mi pobre blog medio abandonado... es que pasaron muchas cosas y nisiquiera tuve el tiempo necesario como para poder procesarlas mentalmente... muchos cambios en mi vida, en mi trabajo... nuevos puestos una nueva etapa que comienza.
En medio de todo esto un maravilloso viaje a Cordoba que me cambio la cabeza, me cambio mi perspectiva de la vida, me encontre con un grupo humano excelente, de esos que NUNCA se ven, y que son increibles... estoy muy feliz de haber tenido la oportunidad de conocerlos a todos, es algo de lo que nunca me voy a arrepentir (ya estoy planeando nueva visita y hasta considerando mas adelante otras tantas cosas).

Muchos cambios que se vienen sucediendo sin descanso, estoy mas cansada de lo que incluso esta permitido a esta altura del año en la que todos estamos agotadisimos. Igualmente sigo, porque hay que seguir, sino dormiria un año entero!!!!! Nuevos proyectos, nueva gente, todo se ve de otro color, no se bien por que, pero pareceria que todo fuera distinto, y hasta que la vida no fuera taaaan dificil como aparenta, pareceria que solo es cuestion de abrir los ojos hacia otros lados y poder comprobar que no todo es asi, y que hay otra realidad posible... nunca se sabe. De ahi en mas es que estoy proyectando mi vida, creando pequeños objetivos claros de corto plazo que se puedan ir cumpliendo uno a uno, para poder conseguir un objetivo mayor en un futuro, pero es para mas adelante, ahora me estoy concentrando en los pequeños detalles que me hacen disfrutar la vida. Me di cuenta de que mis amigos son realmente maravillosos... incluso mas de lo que ellos mismos quieren demostrarme, son increibles! Me di cuenta de que hay mucha gente que vale la pena, gente dispuesta a dar una mano desinteresadamente y que son de fierro. Gracias a todos por lo bien que me hacen sentir siempre, y sobre todo ahora, despues de este pequeño viaje donde pudimos afianzar vinculos. Me siento la persona mas afortunada del universo por haberlos conocido, por saber que se preocupan por mi, por ver como son y como se quieren entre todos, como me quieren... en fin ya se entiende...

El panorama que se avecinaba unos dias atras era totalmente gris y depresivo... hoy por hoy el color ha cambiado y se ve todo mas claro, el cielo esta celeste zulado, y las metas estan claramente establecidas. Se que ellos estan ahi y que me van a ayudar cuando lo necesite, solo tengo que aprender a pedir el auxilio cuando sea necesario... (detalle que todavia no aprendi a controlar muy bien, pero que estoy segura que con la ayuda de toda esta gente maravillosa que se cruzo en mi camino, lo voy a poder lograr). La vida diaria parece ir acomodandose, esperemos que sea asi, las cosas parecen fluir de manera natural y me voy sintiendo mas tranquila dia a dia... quizas sea por eso que no tuve el tiempo necesario para digerir todos los cambios y ponermelos a escribir.

Dicen por ahi que con todo se aprende... hay una cancion perfecta para este momento y para el como me siento, asique me despido con una pequeña estrofa para que se entienda de lo que estoy hablado:
"You live you learn, you love you learn
You cry you learn, you lose you learn
You bleed you learn, you scream you learn
You grieve you learn, you choke you learn
You laugh you learn, you choose you learn
You pray you learn, you ask you learn
You live you learn "

Reconsideraciones

2007-11-27T04:16:00.000-03:00

Estoy empezando a reconsiderar mejor las cosas... realmente vale la pena algo? nunca se sabe.... realmente valio la pena sentir de esa manera para terminar de esa otra? y quizas si, quizas haya servido, quizas era lo que necesitaba justamente para llegar a donde estoy ahora.

Tampoco estoy diciendo que hoy todo se vea color de rosa, simplemente estoy diciendo que una persona puede aprender de sus errores y de sus vivencias y convertirlo todo en experiencia. Nos podemos quedar estancados en el dolor que esos recuerdos nos hacen sentir o podemos tener la fuerza suficiente como para salir de ese pozo donde quedamos estancadas y comenzar a ver la vida de otra manera, con otros ojos, convertir todo eso malo en una experiencia de vida que nos haga valorar lo que conseguimos y tenemos hoy en dia.

Quizas todo esto que haya pasado haya sido simplemente para crecer mas y senitr mejor... nunca se sabe... lo unico que se en estos momentos es que estoy reconsiderando mi manera de ver las cosas, mi manera de sentir las cosas. No se si aprendi a tomar todo menos a la tremenda, quizas si, no se si aprendi a caminar mas despacio, no se si voy a encarar todo desde otra perspectiva, no se si voy por el camino correcto, no se si este es el cuento que deba ser... simplemente se que aprendi que lo que era estaba mal, y que lo que habia quedado estaba peor... apendi que hay que superarlo y seguir caminando, aprendi que a veces hay que ir mas despacio aunque se este apurada, aprendi a ver diferentes perspectivas, aprendi que el camino correcto no siempre es el mejor, aprendi a cambiar mi modo de ver todo estrictamente derecho, aprendi miles de cosas que pretendo aprovechar. De cada experiencia hay que obtenter la sabiduria de lo vivido.

Tenia ganas de escribir, alguna vez me dijeron que no escribia nunca nada positivo por aca... y no creo que sea asi, de hecho todo lo que escribo es para canalizar mis energias y descargarme, para asi poder percibir la vida como deberia hacerlo normalmente, sin tantas cuestiones dando vueltas por mi cabeza. Hoy tenia ganas de plasmar un poco de este ordenamiento de ideas que estoy haciendo en mi cabeza, para poder releerme a mi misma en momentos de necesidad, en momentos en los que el orden comience a fallarme una vez mas...

Abismo

2007-11-15T04:01:00.000-03:00

En uno de mis posteos anteriores, les estaba contando como estaba cayendo por el abismo, a la espera de que algun "algo" me sostuviera, de como me habia arrojado al vacio sin certezas y de como me habia arriesgado por eso que crei que era unico... Hoy ya les escribo desde una perspectiva diferente: llegue al final del abismo... sorpresivamente no hubo red, soga, sosten... NADA DE NADA, cai de lleno y me rompi todos los huesos... el alma se me desprendio del cuerpo por unos instantes... hasta llegue a sentir que el dolor no me dejaba respirar... yo estaba tan convencida de que habia "algo" esperando por mi al final del abismo... y finalmente entendi aquello que me decian que no entendia, me decian que no entendia nada... y eso fue tan cierto... no entendia nada porque no queria entenderlo, porque las señales de luz provinientes del fondo del abismo decian que habia algo esperando por mi, pero no fue mas que un espejismo como el del oasis en medio del desierto. Palabras al viento, susurros inutiles, sentimientos que no significaban nada, que no llegaban a nada... el viento me dijo miles de cosas, pero ninguna de ellas era verdad... y si lo fue en algun momento, se desvanecieron en plena caida.

Tocar el fondo del abismo no fue nada facil, la caida fue lo mas duro que vivi, el golpe fue casi mortal. El dolor en el alma se siente irreparable... me desarme en un millon de pedacitos que se esparcieron y alejaron entre si, y que no quieren volver a convivir nuevamente en el mismo cuerpo. Me senti desarmada, rota, desesperada, desgarrada... y todo en vano... encima de tanto dolor estaba la verguenza y la humillacion, las que sentia por haber sido tan ciega, tan estupida, por dar y dar para no recibir nada. De nuevo el viento me susurro al oido, y esta vez las palabras fueron contundentes: "no te quejes, siempre lo supiste"... por mucho dolor que esto me causara, no era otra cosa mas que la verdad, muy dentro mio siempre supe que no habia red al final del abismo, que no habia soga ni sosten que me detuvieran en la caida... pero lamentablemente me entere de eso cuando estaba cayendo y preferi seguir engañandome un poco mas, para distraerme y no pensar en el dolor que me estaba esperando al finalmente impactar contra el fondo.

Todas esas partes de mi se separaron, estan desparramadas, mi alma esta quebrada y partida al medio, el corazon ya no quiere volver a sentir... solo quiere congelar cualquier minima de sentimiento por miedo a volver a sufrir lo mismo. Ahi aparecio el "cuerpo de rescate" esos amigos increibles que se acercaron antes que nadie y que se pusieron a juntar los pedacitos.... los estan tratando de unir uno a uno, como pueden... me enyesaron para que el cuerpo volviera a ser uno y los huesos rotos pudieran volver a soldarse, vendaron mi alma para que volviera a ser una sola y constantemente chequean mi corazon para cersiorarse de que no deje nunca de sentir. No puedo evitar sentirme como una idiota, sentirme expuesta, descubierta, casi desnuda ante el mundo que puede ver con ojos asombrados como soy en realidad... No puedo evitar el no querer volver a hablarle porque siento que cada palabra que salio de su boca no fue mas que una mentira... no fue mas que una palabra que se llevo el viento, no fue mas que una egoista necesidad de compañia de su parte... solo para superar el proceso... porque luego de eso, una vez ya superado, me desecho como se tira un guante usado y roto.

Prefiero pensar que todo fue una mentira, a pensar de que fue demasiado cobarde como para extender la red y saltar conmigo.... aunque realmente todavia no decido cual de las dos es peor... Reafirme muchas de mis teorias luego de esta interesante experiencia, recorde el por que de mi antipatia, el por que de mi soledad, el por que de mi caparazon, el por que de mis barreras de defensa... estaba tan preocupada tratando de ayudarlo que no me habia dado cuenta de por que era que estaba cayendo sola... de por que nadie me sostenia la mano mientras caia por el abismo. Recorde mi rol en este mundo, el papel de la segundona que siempre se me ofrece la inevitable impotencia de darme cuenta de que estaba viviendo eso una vez mas y que, aun peor, esta vez habia caido en los "chamuyos" dejandome convencer de que (como dicen todos) ya me voy a decidir... mientras tanto uno vive la vida comoda que quiere y el otro se rompe la cabeza de los celos.

Hoy estoy emparchada, enyesada, con el corazon helado, sostenida en pie por mis amigos y mi fuerza de voluntad... mis sentimientos estan enterrados en el fondo de mi ser para que no puedan volver a aflorar y generar tremendas heridas una vez mas. Todavia hay cosas mas increibles en esto... durante mi caida... encontre una pequeña ramita... que se me ofrecio sin pensar, y que no quise tomar, que no pude tomar, porque no correspondia a quien yo estaba esperando... y la deje pasar... quien sabe si para siempre... pero el simple hecho de haberme rozado con esa rama provoco que la velocidad de la caida aminorara un poco, y que el resultado final no fuera la muerte absoluta... sino el desmembramiento consciente... No voy a estar encerrada llorando en mi cama, considero que no se lo merece, yo le ofreci mi vida y a cambio me ofrecio el fondo del precipicio... No voy a pasar meses deprimida encerrada, tampoco se lo merece, le ofreci mi amor incondicional (por primera vez en mi vida) y a cambio me planto la cruda verdad en la cara explicandome que su amor ya le pertenecia a otra... por que tanta vuelta? por que tanto estirar el planteo? por que seguir jugando con los sentimientos de alguien si se sabe que con esa persona no se va a tener nunca nada? sera puro egoismo? sera que solo necesitaba desahogarse? sera que fui la unica imbecil que se cruzo en su camino para ayudarle en la transicion?

Desearia con todas mis fuerzas poder volver el tiempo atras y no enamorarme, no sentir lo que senti, lo que siento, no llegar a lastimarme tanto a mi misma por mi misma obstinacion, no haber saltado al vacio, o al mens haberme sujetado de la ramita que se me ofrecio... lo unico bueno que rescato de todo esto es que mis amigos son capaces de soportar todo, de curar todo, de rearmar todo... los quiero! (y ese sentimiento de amor a la amistad no lo voy a bloquear jamas). Dejo este posteo aca... con una pequeña frase de evanescence "so you can blame it on me, and set your guilt free, I don't wanna hold your back now, no"

(Reconozco que siempre odie muchas de las imagenes que hoy publico... pero estan perfectas para explicar este sentimiento)

Descontrol (?)

2007-11-11T19:23:00.001-03:00

Estoy repasando en mi mente las ultimas 48hs de mi vida... una verdadera locura... parece como si hubieran pasado meses, y no fueron mas que horas....

Empezando el viernes, buen humor, mal humor.... un cambio bastante seguido que se esta presentando cuando no se puede hacer lo que uno quiere... cuando no se puede estar con la persona que uno quiere... sobre todo esto ultimo: cuando no se puede estar con esa persona que uno quiere estar. Esto genera un sentimiento de frustracion y enojo que se combinan para llevarnos a un estado bastante complejo de "furia reprimida" por decirlo de alguna manera. Como ya estaba planeado de antemano, necesitaba una "salida" y esta salida comprendia dos posibilidades... descarga y tranquilidad o descontrol. Hay una pequeña linea que separa el buen del mal humor y que hace cambiar la concepcion de la realidad en menos de un microsegundo. Por como se fueron dando las circunstancias el propio viernes, por como fue cerrandose el dia, por como estaba todo presentado la balanza termino inclinandose por el descontrol... hay una frase muy simple y concreta que aplica a la perfeccion en este caso, pero que vamos a resumirla en un "no me importa nada". Con esa actitud en mente encaramos hacia lo que seria la salida del viernes.

Literalmente la pusimos en practica... "no me importa nada", "no me importa nadie".... mucho alcohol... mucha mezcla de diferentes alcoholes (se dice asi?) en fin... mucho todo. Curiosamente, por esas cosas de la vida, me tocaba trabajar por la mañana del sabado, asique mi GRAN amiga decidio hacerme compañia para pasar la mañana desayunando y "aguantando" hasta que se hiciera la hora de entrar a la tortura.

Fin de semana de conocimientos y descubrimientos... fin de semana de locura realmente.... increible la cantidad de gente que se puede conocer en solo un dia... y cuantas veces se puede ver a la misma gente en un mismo dia, en diferentes circunstancias... gente interesante y gente que ni vale la pena. Yo seguia enroscada en mis rollos, asique preste poca atencion a lo que me rodeaba... todavia sigo enroscada en mis rollos... no lo puedo evitar son muy fuertes. Hay personas que aparecen en momentos justos... y hay personas que desearias haber conocido en otros momentos, en otras circunstancias, en otras vidas quizas. La locura de volver a la vida de la adolescencia, cuando se salia "jueves, viernes, sabado y hasta domingo si se podia" mientras el cuerpo lo aguantara.

Me concentre en encarar la salida del sabado con la misma actitud, la del "no me importa nada" pero obviamente las circunstancias no eran las mismas, y mi cabeza, que no deja de pensar ni por un minuto, me volvio loca y me torturo mas de lo habitual. Que increible que es la vida... a veces nos pone delante justo lo que necesitamos, y nosotros lo dejamos pasar... porque estamos en otra... encaprichados, enganchados, enroscados... a veces hasta enamorados de lo que no podemos tener. Y tenemos delante algo que quizas sea hasta mejor, que quizas sea eso que estamos necesitando eso que estuvimos buscando durante tanto tiempo, y no podemos dejar de pensar en aquello que queremos y no tenemos, por lo que nos quedamos sin nada. O al menos ahora, en retrospectiva, me veo sin nada... y sigo pensando en eso de dejar pasar las opotunidades y el saber reconocer que vale la pena y que no... y en eso de ser masoquistas o ser obstinados.... Como saber si elegimos bien? como saber que no nos vamos a quedar con las manos vacias? como reconocer si es tal o cual por el que debemos arriesgarlo todo...? No lo se, simplemente se que tome una decision, se que sigo firme en mi pensamiento, en mis sentimientos... y no solo eso sino que estan reafirmados, mas seguros que nunca despues de estas 48hs... pero eso solo cuenta por mi parte... la incertidumbre de la otra parte es lo que me esta matando! sigo en el limbo, como siempre, nunca baje, pero al menos reafirme mis convicciones, probe mis sentimientos, y estoy tranquila de que, al menos por mi parte, este riesgo vale la pena... no se que sera de mi mañana, o esta noche... pero tengo la tranquilidad de que mi sentimiento es real, es el mas verdadero de mi vida....

Arriesgarse

2007-11-07T04:14:00.000-03:00

Son muy pocas las veces en la vida en las que nos "arriesgamos", que nos jugamos realmente por lo que queremos, justamente este suele ser el camino mas dificil y nadie quiere hacer la del salmon. Despues nos pasamos gran parte de nuestras vidas preguntandonos "que hubiera pasado si..." sabiendo que nunca obtendremos una respuesta porque el pasado es pisado y nadie puede volver sobre sus pasos. Esa duda eterna nos persigue por siempre.

El gran dilema es "como saber cuando arriesgarse y cuando dar un paso al costado?"... Personalmente soy de las que dan el paso al costado, siempre!, de las que evitan problemas y sufrimientos, de las que prefieren no involucrarse demasiado para no lastimarse, y vivir "infelizmente tranquila"; hasta que eventualmente se nos cruza alguien que nos cambia las estructuras y nos hace querer arriesgarnos. Como saber si esa vez es la correcta? No hay manera de saberlo hasta que ya es demasiado tarde, hasta que ya estamos involucrados a niveles impensados y cuando el sufrimiento ya es inevitable.
Pero como se llega a ese punto?? Como una persona como yo se involucra de tal manera que ya no tiene vuelta atras?? Como alguien como yo puede quedar tan expuesta??... La sensacion en estos momentos es la de haber saltado al vacio y estar en plena caida libre, esperando que una red, una soga, un paracaidas, un "algo" me salve de esta!!
Hanra realmente algo que me salve o este fue un salto kamicase al vacio??

Cuando uno toma una dicisio tan iportante hay que tener en cuenta el contexto y las cirtucnstancias, en ese momento las realidades eran otras y el panorama era diferente. Estoy segura de mi decision, no me arrepiento (todavia) ni me retracto, pero estoy empezandoa sentir el miedo, las palpitaciones, las incertidumbres. Los viejos fantasmas vuelven a acosarme con el lema de "segunda 4ever", mientras que mi cabeza me agobia al grito de "paso al costado" y "todo es fue y sera pura ilusion"... a todo eso debe sumarsele la opinion de mi corazon que esta cegado y solo pide aguantar y seguir adelante. A quien escuchar??? quien tiene la razon???

Mi seguridad por lo que quiero sigue ahi, intacta, inamovible... pero el "que quiere la otra parte" es un interrogante enorme... y no solo para mi, sino para esa misma persona tambien lo es... Todo lo que puedo hacer ahora es esperar... maldira espera que me pide paciencia (que nunca tengo) y aguante (por cosas inconcebibles para mi misma). Que pasa si justo esta vez que me decido jugarme el todo por el todo no es la indicada?? Habra una proxima vez despues de un primer y segundo intento frustrado?? Volvere a recluirme en mi misma para no dejar entrar a nadie a mi mundo nunca mas??.

El mayor de los miedos que siento en estos momentos es el no volver a sentir nunca mas esto que siento ahora, esas palpitaciones, esa necesidad de reporte constante, esa necesidad de proteccion mutua en todo sentdo... no la quiero dejar pasar tan facilmente porque no se si la voy a volver a sentir en toda mi vida... y eso me aterra, porque es el mejor sentimiento que experimente jamas. Hay algo en mi que grita "this is the one" y algo que avisa "this is just an ilusion"... y no se a cual creerle... Hay momentos en los que aplica una, y momentos en los que aplica la otra. Aunque quiero que la moneda se incline por "this is the one"... hay cosas en comun, sentimientos, gustos, emociones... tantas cosas compartidas... se tanto y tan poco a la vez... conozco tanto y conozco tan poco... Como puede conocerse tanto a una persona sin conocerla? es una locura!

Se que me estoy arriesgando, y mucho, se que vale la pena... lo que no se es lo que pasara... espero que haya algo que me sostenga en la caida libre, o algo que la frene, porque de lo contrario el golpe al final del acantilado va a ser tan fuerte que no creo poder volver a ser la misma nunca mas.

Necesidad

2007-10-26T14:33:00.000-03:00

Hace unos dias que este post esta dando vueltas por mi cabeza, y no sabia muy bien como expresarlo... creo que ahora estoy en estado optimo para expresar esto que estoy sintiendo ultimamente. Me siento como el personaje de "Drew" al principio diciendo "I'm fine" a todo el mundo y que mientras tanto en su cabeza pasan las maneras mas retorcidas de suicidio, despues de un FIASCO de prpoporciones epicas. En mi caso no estoy pensando en ningun tipo de suicido ni mucho menos, simplemente estoy pensando la manera mas retorcida de enojarme conmmigo misma por permitirme ser tan estupida...

Hace unos dias dije por primera vez "te necesito"... no es que nunca jamas haya usado la expresion, pero fue la primera vez que la use sola, sin acompañarla con otra palabra al estilo "te necesito aca, te necesito bien, te necesito conmigo, te necesito alla, te necesito fuerte, te necesito asi, te necesito asa".... simplemente fue un "te necesito" que me salio del alma. Tengo que empezar a cuidar esos sentimientos porque no siempre atraen buenas acciones, esto de accion y reaccion no reacciona siempre como uno quiere. El punto es que no resulto ser como yo esperaba, y las palabras se me quedaron atragantadas, ahogadas.
Debo reconocer que no soy precisamente de esas personas que llaman a cualquier hora para pedir ayuda, ni soy de esas personas que estan constantemente demostrando sus sentimientos, no soy una persona "normal" desde muchos puntos de vista, y si alguien esta esperando una demostracion de afecto de mi parte esta perdiendo el tiempo. Hay solamente un selecto grupo de personas que logra comprender como soy, un grupo de gente (muy reducido) que sabe realmente quien soy, mas alla de todo, que logra llegar, que logra leer entre lineas, que descifra lo que digo y que me lee como si mi alma estuviera impresa en una hoja. Esta gente sabe quien soy realmente, y a veces lo saben mejor que yo misma, lo cual suena absurdo pero es tan cierto...
Estoy muy acostumbrada a valerme siempre por mi misma y me cuesta horrores pedir una mano, un auxilio, una ayuda... tengo que ser autosuficiente a la fuerza, porque no siempre que uno pide ayuda la recibe de inmediato, tengo que volver a controlar mis emociones para que no me dominen.

Desde hace unos meses me siento dando vueltas, como si estuviera subida en una calecita que gira sobre un eterno terremoto, donde la tierra no quiere quedarse quieta bajo mis pies, que hace que todo me de vueltas, que no me deja entender claramente lo que sucede... escucho las voces, sigo las peleas, emito opiniones, pero no logro ver bien que es lo que pasa, siento que todo gira muy rapido y no logro distinguir las formas y los colores... todo eso solo se detiene en determinadas ocasiones, en unos momentos muy puntuales, cuando las personas indicadas aparecen en mi vida... como si sus palabras lograran "frenar" esta eterna calecita y todo dejara de dar vueltas para convertise en real al menos por unos momentos. Estas personas son cables a tierra que realmente me conocen, saben que botones apretar para apagar la calecita, saben que decir para que mi cabeza deje de girar... GRACIAS! Lo mejor de todo es que, no necesariamente son personas que conozco de toda la vida, sino que son personas que conozco desde hace diferentes periodos de tiempo, pero a los que siento que conozco y me conocen de toda la vida!.

Se que este post se esta tornando melodramatico, pero es mi medio de descarga y se la van a tener que aguantar! ya llevo 2 dias sin dormir mas de 1 hora y esto ya me esta afectando las neuronas. Por suerte se que estoy rodeada de gente que me quiere y que se preocupa por mi, cada uno de ellos a su manera, pero de un modo u otro me hacen saber que estan ahi... espero que se mantengan por largo tiempo... los voy a necesitar! mucho mas ahora que estaba volviendo a ser yo... la de siempre... la que muchos de ustedes ni conocen...

Tengo miles de cosas mas dando vueltas por mi cabeza, pero no se por que no soy capaz de traducirlas en palabras, son sentimientos, resentimientos, enojos, frustraciones y otras tantas otras cosas que se mezclan para formar este enojo conmigo misma que me esta volviendo mas loca de lo que ya estoy. No entiendo el por que de muchas cosas que pasan, no entiendo! es como que ya no se nada de nada... o como si todo lo que supiera estuviera mal, equivocado...

pero NO, no estoy tan equivocada... no estoy tan loca... hay "algo" ahi... solo que no se sabe bien que... aunque si se que es, pero no se por que no se lo puede admitir...

Esa frase parece totalmente "incoherente" pero crease o no, tiene todo el sentido para mi. Hay otras frases con mucho mas sentido que escucho y leo por ahi, como la de la pelicula "how to loose a guy in 10 days" cuando dice "you can't loose something you never had" o "no se puede perder algo que nunca se tuvo" por mas que ese "algo" estuviera (que yo se que SI esta ahi) nunca realmente existio NADA... quien sabe si algua vez logre que ese "algo" aparezca realmente.... espero que si, creo que vale la pena esforzarse por ello.

Me despido por hoy con una frase de la artista de los mejores dibujos que existan en el mundo Zindy Nielsen:
- When reality bites -
Did you ever feel like you wanted to be someone else for just one day?
Did you ever feel like you wanted to dissapear for just one day?
Did you ever feel like you wanted to remove the pain for more than just one day?

Aniversarios

2007-10-21T02:32:00.000-03:00

Es increible lo mucho que me costo tomar coraje para escribir este blog... esta semana pasada fue realmente caotica para mi... demasiados recuerdos acudieron a mi mente... demasiados aniversarios (?).

Anteriormente este mes estaba dedicado a una sola persona, a la que fue es y sera la mas importante de mi vida, esa persona que marco mucho mi existencia, y a quien conozco desde hace muchos años ya... no importa cuantos, solo digamos que muchos. Fue una historia tan complicada en su momento, porque los dos lo hicimos asi, los dos nos complicamos mutuamente, nos enamoramos y desenamoramos a destiempo... nos confundimos, peleamos y reconciliamos demasiadas veces, nuestra historia tuvo muchos comienzos y finales, mas de los que deberia tener una misma historia en toda una vida. Durante muchos años el fue el dueño de mis Octubres... todavia tengo guardada la entrada de ese lugar donde nos conocimos, donde cruzamos miradas por primera vez. Todavia tengo fresco el recuerdo de nuestro primer beso, nuestra primer salida, de nuestra primer pelea, de nuestra primer reconciliacion, de nuestra primer llamada, incluso de nuestra cancion... de nuestra llamada a los 6 meses... por dios que historia tan complicada. Cuantas charlas interminables, cuantas cosas que han quedado en nuestras vidas marcadas gracias a eso... pero como dice la cancion "nada es para siempre" y un buen dia esas idas y vueltas terminaron... no del todo porque, por suerte, somos todavia buenos amigos y nos seguimos dando consejos. Creo que no habra en este mundo nadie que nos conozca tanto como nos conocemos el uno al otro. Todavia sabe como me siento sin que se lo diga, y todavia se que es lo que piensa antes de siquiera hablarme. Wow y esta semana llego su aniversario numero... tanto... tantos años pasaron ya! y seguimos hablando nos aconsejamos con nuestras parejas del momento, nos consolamos con cada separacion, nos conocemos tanto que nos hemos vuelto casi hermanos... y aun asi no nos animamos a volver a vernos... creo que es mejor asi, que todo quede entre el telefono y la escritura (de todo tipo) la comunicacion moderna con mensajes de texto, mensajeros instantaneos, correos electronicos nos permite mantenernos al tanto de nuestras vidas sin la necesidad de "ir a tomar un cafe para hablar", y creo que asi es mejor.

Cuantas cosas que han pasado desde aquel 15 de Octubre... tantas... como crecimos, como cambiamos, como maduramos, como cambiaron nuestras vidas en todo este tiempo... no deje de pensar en eso durante toda la semana, y fue ahi cuando me di cuenta de que no estoy haciendo mucho de mi vida, empece a sentir que estoy dejando que la vida me pase, estoy sentada mirando como el resto vive su vida... a veces me quejo un poco como para que la gente note que estoy ahi, que todavia existo, que estoy viva, pero en realidad todavia estoy ahi sentada, esperando a que "el resto de mi vida comience"... veo que no estoy avanzando ni retrocediendo... no estoy haciendo nada... mis circunstancias me mantienen sentada ahi, cual espectador VIP, observando al resto crecer... En algun momento tendre que reaccionar!. Sera que estare esperando a que alguien se de cuenta de que solo estoy sentada al costado del camino? nunca se me habia ocurrido hasta que empece a escribir estas lineas... y si fuera asi? es muy triste pensar que en todos estos años nadie se ha percatado de esto... nadie me dio un empujoncito para volver al camino.... y mas triste es aun el darme cuenta de que no lo he podido hacer por mi misma, y que siempre estuve esperando que alguien mas me ayudara... como si existiera alguien capaz de leer mis pensamientos y hacer las cosas que yo necesito sin siquiera pedirlo.

La vida continua, las circunstancias cambian... y hace muy poquito me recordaron que ese dia seria el primer aniversario de conocernos... ya lo habia olvidado!!! asi fue como esta otra historia se metio en mi cabeza, otra historia que a su manera, fue bastante importante, una historia muy peculiar que termino por razones de "creencias" (si asi de drasticamente opuestas eran nuestras creencias). Tambien somos amigos, tambien seguimos hablando, aunque esta fue una historia breve comparada con la otra, que se limita solo a unos meses bastante intensos por cierto, pero incomparables con los interminables años de MI historia de Octubre. Esta historia marco un curso nuevo, me hizo dar cuenta de que mis convicciones son firmes. Entendi que se perfectamente que es lo que quiero, y lo que no quiero para mi vida, de que soy capaz de soportar muchas cosas (muchas muchisimas), de dejarlas pasar, de que no me importen... de sentir con toda el alma a pesar de las diferencias... pero bueno, eso fue lo que paso por mi lado y no por el de el. Las diferencias que eran sumamente remarcadas, pasaban totalmente inadvertidas para mi... me atraen las personas por quien y como son, y no por lo que sea que hacen... parece que no era igual para el... y asi fue como la historia termino. Una pena... una excelente persona de la que me siento orgullosa ser amiga... pero eso es todo.

Todos estos eventos se mezclaron en una misma semana... pensar que no me habia dado cuenta antes! Primero y principal quiero pedir disculpas a todos los que me soportaron mas "molesta, sensible y malhumorada" que nunca!. Intente con todas mis capacidades de autocontrol no desquitarme con nadie... pero los sentimientos son algo bastante dificil de controlar y si alguien se sintio afectado por algo de lo que dije esta semana, espero que no se lo tome personal. Intente evitar discusiones por todos los medios posibles... espro se hayan dado cuenta de eso. El viernes termine de volverme loca... que dia tan extraño! no habia ni una sola cosa que me saliera bien... desde despertarme demasiado temprano, la derrota de Nadal, Internet que no me funciono bien, peleas varias, viajes insoportables, juegos perdidos, peleas tontas, discusiones sin sentido, puertas que no se abrian... en fin, un tipico dia donde nada sale bien... creo que se debio mas que nada a los sentimientos reprimidos durante la semana, y hoy ya no los puedo contener mas asique los estoy descargando aca con el mayor detalle posible, para que nada me quede guardado y pueda sentirme mas liviana en la mañana.

La historia con los aniversarios esta superada, son solo un bonito recuerdo, historias con principio y final bien marcados. Pero que de vez en cuando llegan a la mente y nos desequilibran por un tiempito. Sobre todo si nos sentimos solos y/o vulnerables (y si, este es mi caso ultimamente). Ahora solo necesitamos volver a estar en control y revisar aquellas cosas que no estan funcionando del todo bien, esas cosas que no estan avazando, o sea yo misma, y poner manos a la obra para ver si esto cambia de una vez... ya veremos que sale de todo esto.

Creo que no estoy taaaan loca... y que no soy a la unica a la que le afectan ciertos aniversarios... pero bueno, en el momento no nos damos cuenta de que esto es algo normal, algo que hay que pasar, un etapa mas de tantas que hay en la vida.

Desorden Mental

2007-10-11T05:01:00.000-03:00

Hacia varios dias que no escribia... no se bien por que.... estoy bien, estoy bien, es algo que me repito constantemente a mi misma para autoconvencerme, pero la realidad es que soy un verdadero desastre, un caos, un gran desorden mental.
Me siento aliviada por haber logrado dejar atras dos grandes preocupaciones, el ya conocido y viejo problema desalud y el de una piedra bastante pesada que no me dejaba avanzar en mi camino, algo que estaba atravesado y que no era nada saludable y todo ese esfuerzo para que? para nada! simplemente para meterme en un aprieto aun mayor con consecuencias desconocidas, que no tiene nada que ver con mis estandares habituales y que posee todos los condimentos a los que habitualmente les rehuyo... me estare volviendo loca? seguro que si.

De nuevo el insomnio, que ya se me hizo costumbre, me agobia por diferentes motivos que aunque ya no son tan graves, siguen siendo inquietantes, detalles que me hacen sentir una persona mayor, (por no decir una vieja) que me hacen pensar que estoy adelantada a mi misma y que quizas eso tampoco sea del todo bueno, pero nadie mas que yo lo puede solucionar, solo para darme cuenta de que en realidad no tienen solucion. Viajaba en un interminable mundo de pensamientos que me llevaban a este preciso momento, todas las buenas ideas sobre que escribir en ese maravilloso momento en el que no tenia ni un papelito donde escribir un "hola"... siempre todo tan oportuno.

Despues de todo lo que pase, se puede decir que estoy mas feliz, pero parece que me acostumbre al rigor y me gusta estar siempre preocupada por algo, si no es salud es dinero, y si no es ninguna de las dos es la que queda =P Competencias, celos ocultos, una "carrera armamentista" en medio de la guerra fria... "esta todo bien"... pero en realidad en cualquier momento estalla Hiroyima... y no se quien se va a querer quedar a ayudar a juntar los escombros. Pienso en mis amigos, los unicos capacez de levantar ese desastre que pueda quedar... y me doy cuenta de que hablo mas con los virtuales que con los otros (por esas cosas del trabajo y horarios y poca adiccion a la tecnologia por parte de la mayoria de ellos). Por suerte encontre grandes amigos vituales (algunos de los dos sentidos y ya saben quienes son) que soportan toda mi estupidez como si les estuviera contando sobre el ultimo gran descubrimiento del genoma humano... que me aconsejan desde distintos puntos de vista y a los que quiero de verdad, que se volvieron muy importantes para mi y que son algo impagable (mucho mejor que cualquier psicologo del planeta, y mas baratos jaja).

Por ahora, ya que sigo plasmando ideas revueltas, me voy despidiendo para poder conciliar al menos algunas horas de sueño que me permitan ser una persona medianamente normal en el dia laboral que me espera. Intentando volver a la normalidad, no dejo de meterme a mi misma en situaciones complicadas, y mi simple curiosidad me mantiene en vilo constante por pequeñeces que ni deberia de saber pero que no puedo evitar seguir curiosiando. Muy raro que me encuentre "tranquila", pero como no es mi estado de naturaleza ideal, sigo buscando en que ocupar mi mente... alguna idea?

Normalidad (?)

2007-10-02T15:42:00.000-03:00

Bueno pareceria que las cosas se fueran encaminando de a poquito... de a muy
poquito... pero que mas se puede pedir despues de tanto problema.

Muchos post con dedicatorias maravillosas como Ale y Chechu (que no dejan de halagarse mutuamente :P) y mucha compañia de parte de casi todos hacen que hoy me sienta bien. Esto del twitteo es un mundo extraño, lleno de buena gente que me encanto conocer y compartir cosas a diario... no me voy a explayar mucho en ese ambito porque ya se ha dicho mucho al respecto.

Voy a tratar de organizar un poco las ideas y seguir lo que tendria que ser la linea del blog: info no solo de mi vida sino de lo que va pasando en el resto del mundo... ando medio egocentrica ultimamente y solo hablo de mi jaja.
Todo mal con el futbol... cada dia me decepciona un poco mas, el nivel en el que se juega hoy en dia es decadente... ni recordar lo que fueron viejas epocas de tricampeonatos en River y festejos al por mayor con las canciones de Copani a todo volumen. Hoy en dia la gente solo habla de Rugby... y bien por los Pumas que lograron que el comun de la gente se interese en ellos y los siga donde sea que jueguen (si hasta el super clasico nacional cambia de horario para que no nos perdamos el partido de Los Pumas!).
Por todo esto y varias otras cosas mas es que ultimamente ando inclinada por el tenis... y mas precisamente por el Tenis de Nadal...chico con garra que inspira a muchos otros a seguir superandose a si mismos. Me encanta y me honra tener la posibilidad de hacer comentarios en sus paginas cuando el juega respecto de sus mejoras y sus fallas. Asi es como el tenis se gano una buena parte de mi "corazon deportivo". La semana pasada estuvo carente de tenis para mi porque, a pesar de que los jugadores argentinos estan a full con torneos de ATP y Challengers, no es lo mismo que un Master o un simple partido de exhibicion de Rafa Nadal (si si, mi baba llega al piso para este momento). Pero bueno, extraño verlo esforzarse en las canchas... se que volvera pronto, el 17 para el Master de Madrid por lo que proximamente me veran comentando mucho al respecto en mi blog.

Ando con muchas ganas de salir... sera porque hace una semana que estoy metida en el mismo problema y estoy necesitando un poco de distraccion... la que no puedo conseguir con el deporte y que apenas lleno con mis "amigos virtuales" (que son super importantes ultimamente en mi vida). Ya se me mezclaron de nuevo todas las ideas asique mejor la dejamos aca antes de que empiece a hablar hasta de mi gato :P

Gracias....

2007-09-27T01:46:00.000-03:00

Estoy escribiendo esta noche desde una locacion poco usual, entre bolsas varias con fines diversos y aparatologia que no entiendo para nada. Me encuentro en la "cama" acompañante tratando de observar y mantener los detalles minimos de comodidad para quien se encuentra en un estado de convalecencia temporalmete. No hay modo de que logre conectarme a internet para sentirme "acompañada" de alguna manera por lo que estoy mirando peliculas varias desde mi pc y escuchando buena musica con un solo oido para prestar atencion a lo demas que me rodea... mantengo controlados todos los tiempos con diferentes alarmas programadas en mi pc para no perderme detalle ni desconcentrarme de la ocupacion que me compete esta noche.

Si bien he sido una insmomne desde hace un tiempo, hoy me encuentro mas despierta que nunca! las razones son obvias, pero simplemente queria aclarar que estoy totalmente despierta y lucida y que me dieron ganas de escribir... estan pasando por mi mente miles de sentimientos diferentes, algunos entendibles, otros irrazonales, otros mejor ni nombrarlos... sin embargo hay algunos de ellos que ocupan poderosamente mi atencion mas que el resto: uno de ellos es el pensar que pueda llegar a haber gente que realmente se este preocupando por mi y por esta situacion, gente a la que quizas nisiquiera conozca, gente que solo sabe de mi por alguna charla que hayamos tenido en algun momento y aun asi estan pensando en mi, escribiendome, llamandome, en fin "esta". Tenemos otras personas mucho mas allegadas a mi y a quien esta noche me toca cuidar (invirtiendo los roles como pocas veces en la vida) que no se ha preocupado en lo mas minimo, y si se han preocupado entonces no lo han demostrado lo suficiente como para que me quedara claro... y es extraño porque eso proviene de la gente mas ayegada.. inclusive familiar.. pero ya ni deberia de extrañarme... de todos los que se presentan para hacer "compañia" en un momento como este, son contados con los dedos de una sola mano los que realmente se presentan por interes y no por cubrir las apariencias, por el que diran si no se presentan ante tan grave acontecimiento, ante el prejuicio de ser desterrados familiarmente si no se presentasen, y asimismo estan aquellos que no demuestran ni el mas minimo interes por nada... que paradojico... sera que aquellos que me conocen no quieren tenerme cerca? quien sabe... en estos momentos realmente no me importa demasiado porque estoy con una de esas pocas personas a las que SI le importo y que haria exactamente lo mismo por mi... a pesar de que me gustaria estar en compañia de otra gente que tambien pudiera demostrarme que puede hacer lo mismo por mi, despues de varios "rechazos" y algunos desplantes me di cuenta de que tengo la fuerza necesaria para afrontarlo sola, por mi misma... si he podido ser capaz de afrontar todo por mi misma hasta ahora, por que no voy a ser capaz de hacerlo hora? a pesar de que las circunstancias sean terriblemente adversas, no todo esta tan mal, sigo siendo "yo".
Hay gente que me ha hecho llegar su cariño y su interes, hasta su preocupacion por mi y eso es algo que yo no olvido. Hay gente que me ha hecho el desprecio y eso tampoco lo olvido mas alla del dolor que sea que me haya causado, es una herida que no creo que cierre facilmente.
Estoy asombradisima proque he descubierto nueva gente que "me quiere" y se preocupa... eso es un sentimiento que me llena de felicidad.... algo indescriptible que me hace sentir bien y "acompañada" aunque me encuentre mas sola que nunca... simplemente queria darle las gracias a esa gente, son gestos importantes que aprecio muchisimo. Simplemente Gracias :-D

Impotencia

2007-09-16T21:55:00.000-03:00

Estoy sentada en la tarde lluviosa del domingo... mientras estoy pensando y repasando los hechos de mi vida.. y ahi es justamente cuando empiezo a sentir la impotencia que rodea mi vida: veo a mis amigos/as todos llenos de proyectos y nuevas ideas, caminos por recorrer y sueños proximos a cumplirse.
Veo el progreso de todos los que me rodean... veo como todos estan creciendo dia a dia en lo que van haciendo, algunos proyectan mudarse pronto, o reonovar sus casas actuales, otros viajar, otros estan por terminar sus carreras, otros estan a punto de recibir algo esperado que les ayude a concebir nuevas ideas para un futuro bastante proximo que se les presenta sonriente como un dia soleado de noviembre.

Y ahi me veo a mi misma... sentada, con las mismas ideas de siempre, sin progreso alguno, sin expectativas de una mejora de la situacion (ni mediata ni muchos menos inmediata), sin siquiera una pizca de ilusion de poder concretar uno solo de los proyectos que antaño me dibujaban una sonrisa. Estancada en la misma vida aburrida y de obligaciones que no me deja respirar por momentos. Sintiendo que la vida me pasa por encima, me aplasta, me asfixia... me siento mas vieja que ayer y mas joven que mañana, pero con ninguna expectativa interesante que me alegre, me motive, me haga sentir mejor. Escribo y se me hace un nudo en la garganta, y creo que atrofia mis ideas, porque no puedo expresar mis sentimientos de otra manera, aunque me encantaria que pudieran sentir de alguna manera la angustia en la que me siento atrapada, solo para entender de lo que estoy hablando.

Hay gente que nacio con buena estrella... tiene posibilidades de crecimiento, familia que le ayuda, herencias que mejoran su situacion... hay jovenes que todavia son "mantenidos" por sus padres, irresponsables, que viven el momento y que sienten la libertad de hacer lo que se les anotoja cuando se les ocurre, hay gente que ni se preocupa por lo que sucede a su alrededor... y habemos otras personas, muy pocas, que estamos atrapadas en una vida insipida y de obligaciones que no nos deja expresarnos, no nos deja volar, no nos da ayuda para seguir, no nos da una mano para poder concretar al menos algunos pocos tontos sueños que nos hagan creer que quizas si trabajamos mas del triple de lo que trabajamos actualmente, si nos esforzamos de manera sobrehumana (porque ya nos estamos esforzando de mas) y si realmente tenemos mucha suerte, conseguiremos alguno de esos deseos que tenemos escondidos en el fondo de nuestro ser... seguimos trabajando, seguimos esforzandonos, seguimos sacrificandonos... y al fin de cuentas, cuando intentamos hacer el balance descubrimos que estamos sobreexigidos, destruidos, sin mas fuerzas y sin siquiera lograr una minina de lo que nos propusimos. Y la historia no termina ahi... justamente en ese momento vemos como alguien recibe algo que quizas ni necesitaba, pero a fin de cuentas lo recibe, como caido del cielo, sin esfuerzo, sin molestarse, sin desgastarse. Y ahi es cuando nos frenamos y pensamos "valio la pena tanto esfuerzo?, sirvio de algo?" y la tremenda respuesta nos azota cual hachazo en la espalda NO!, no valio la pena, NO dio sus frutos, NO nos dio ninguna satisfaccion, NO conseguimos lo que estabamos buscando... pero si dejamos de hacerlo nos ira todavia peor.... entonces ahi, justo en ese preciso instante nos llena la impotencia... no hay nada mas que podamos hacer, no hay nada mas que podamos conseguir, pero no podemos dejar de hacer todo lo que hacemos o estariamos todavia peor, no vamos a conseguir ayuda de nadie, no vamos a poder recibir un regalo como caido del cielo... y no hay nada mas que podamos hacer. Nos dejamos llevar por la inevitable existencia del ser, y seguimos cayendo en nuestra propia miseria, tratando de no demostrar nuestras miserias para que el mundo deje de preguntarnos si estamos bien... es obvio que no estamos bien, pero no podemos demostrarle eso al mundo, no podemos ir dando lastima por ahi, no podemos preocupar a las pocas personas que nos quieren y que realmente se preocupan por nosotros... entonces seguimos, caminamos como si nada, nos dibujamos una falsa sonrisa y pensamos en la cancion de Queen "the show must go on" a la que adoptamos como himno de vida, o de otro modo ya no seguiriamos adelante... y que sentimos en realidad: frustracion e impotencia.

Incoherencias

2007-09-12T19:41:00.000-03:00

Estos dias muy complicados llenos de emociones no me han dejado tiempo suficiente para hacer ningun hueco en mi cabeza que me permitiera expresar algo coherente.

Tengo demasiadas cosas dando vueltas por mi cabeza, y no logro hacer que se queden quietas... o que al menos tengan la amabilidad de acoplarse las unas a las otras!! por suerte siempre hay gente dispuesta a escuchar "o leer" las incoherencias que digo y/o escribo como para ayudarme a entender un poco el por que de locura de mi cerebro y mis emociones.

Ultimamente, ilogicamente, estoy bien, pero aun asi tengo mis propios pensamientos que se generan por si solos a veces hasta en contra de mi voluntad... algo que voy a tener que aprender a controlar de una u otra manera. Quizas sea cuestion de costumbre, o quizas sea la necesidad de una relativa estabilidad... pero los hechos se siguen sucediendo y espero que continuen de la misma manera... simplemente para poder amoldarme a la situacion.

En fin tanta locura que creo que cada vez escribo de manera mas incoherente... y aun asi se que hay gente que lo va a entender...

Bittersweet Symphony

2007-09-03T01:58:00.000-03:00

Tengo muchas cosas para contar, solo que ni ganas tenia de sentarme a escribir!.

Se puede vivir el mejor y el peor dia en las mismas 24hs? lamentablemente (?) parece que si!. Un dia que comienza como ninguno, lleno de emocion, con todas las cosas lindas que puedan pasar, con buenas noticias y alivio, el alivio de saber que de ahora en mas voy a poder dormir tranquila por la noche, que no voy a tener que seguir preocupandome por esos fantasmas que me arrinconan por las noches y me atormentan con malos pensamientos, sin dejarme descansar. Un alivio tan necesario como se pueda imaginar!
Asi comenzo mi dia, con la excelente noticia en inmejorable compañia dejandome libre para la preocupacion de las trivialidades de la vida cotidiana.... un alivio tan grande como si se quitara una tonelada de peso que llevaba en los hombros. La felicidad me desbordaba! y la situacion se ponia cada vez mejor y mejor. Volvi a ser yo misma (al menos por unas horas).

Justo cuando todo parecia marchar perfectamente bien, se me presento la terrible realidad: esta maravillosa noticia que habia recibido en mi primera mitad del dia era cruelmente desmentida en la segunda! despues de tanta liberacion que habia sentido, despues de tanto alivio, despues de tanto relax en cuanto a ese maldito tema, todo parecia desmoronarse cual castillo de arena... y esta noticia que ya era conocida antes se volvio un terrible golpe, justo cuando menos lo esperaba! creo que esta vez me pego todavia peor que la primera vez que supe la noticia... no se si es peor seguir sabiendo la verdad o ser cruelmente esperanzada para que despues la vida se encargue de volverte a mostrar la realidad.

En conclusion, no fue nada que no supiera ya, solo me pego mal el hecho de haber sido falsamente esperanzada. Gracias a estos acontecimientos, descubri el significado en mi vida de algunas personas, estas personitas se han ganado un afecto muy especial en mi corazon gracias a sus actos de generosidad desinteresada. No voy a dejar de agradecerle a los que me vieron asi de "destruida" por todo lo que hicieron por mi, saben que si ya eran importantes para mi, ahora lo son mucho mas...

Me voy con esta pequeña frase de "The Verve":
Cause it's a bittersweet symphony, this life
Try to make ends meet
Try to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the things meet yeah

Un gran dia....

2007-08-29T04:48:00.000-03:00

Y ahora me encuentro aca, escribiendo sentada desde mi cama no solo porque es mucho mas comodo, sino porque el dia de hoy ha sido un terremoto de sensaciones y necesito de mi bendita catarsis!

Rodeada de los problemas de siempre, se me presento ante mi una nueva lucecita de esperanza en mi camino, una que no conocia y que estoy feliz de haber encontrado porque puede significar algo importante, aunque falta bastante todavia para poder hacer una afirmacion semejante.

El dia comenzo tempranito tan temprano que, gracias al super constante insomnio que me acompaña desde la ultima "gran noticia" rodeando mi entorno, no sabria decir si fue un dia nuevo o la simple continuacion del anterior. Nervios por partida doble... mucha tension, esos malditos problemas de salud que acosan a los que nos rodean y que nos vuelven vulnerables ante las agresiones de nuestro propio inconsciente... en fin, el momento de la revelacion de uno de los misterios fue la mejor parte del dia! inclusive podria llegar a decir que de la semana (aunque quizas parezca una locura) y ahora todo parece estar mas calmo, aunque el misterio mayor aun queda por resolverse, el simple hecho de tener al menos uno resuelto y con final feliz puede llegar a ser indicador de que quizas, si quizas el otro Gran problema no sea tal y logre sacarme el insomnio, los nervios y el sindrome del "mal humor" de una vez por todas!

El resto del dia se desarrollo normalmente, pero con un nuevo panorama que hasta resultaba contagioso para el resto, haciendo que todo el dia toda la gente que me acompaño se sintiera "casi" de tan buen humor como yo.

Mas alla de este sentimiento extraño de felicidad, ultimamente siempre esta latente el miedo al otro gran misterio, el que hace que no pueda dormir y me siente a escribir a estas horas, el que hace que la sonrisa se aparte por unos minutos de mi cara, el que hace que me preocupe hasta la medula, el qe no me deja descansar... en fin, el Gran Problema al cual espero encontrarle respuesta satisfactoria al final de la semana, por lo que los nervios se siguen multiplicando y manteniendome a la espera. En estos momentos es cuando mas valoro a las personas que me rodean, esos amigos de fierro que se aguantan mi ciclotimia como si fuera algo de lo mas normal... a esos amigos que me ven pasar de la sonrisa y la carcajada a la mirada melancolica y el mal tono en menos de 30 segundos...

Quisiera poder no pensar tanto.. poder disfrutar de cada momento sin pensar en el resto, pero no puedo desligarme completamente del resto de mi entorno para focalizarme solo en un punto, por mas emocionante que este punto sea... aunque por el dia de hoy, he logrado una separacion basante marcada respecto de los anteriores... Ya estoy pensando mucho de nuevo... me quedo feliz con mi lucecita y a la espera de la resolucion de el Gran Problema hacia el final de la semana.... formando un perfecto equilibrio entre emocion y nerviosismo por lo incierto del futuro.

Elizabethtown

2007-08-23T04:20:00.000-03:00

Gracias al insomnio que me esta asechando ultimamente, y a que no puedo dormir si todo esta en silencio, anoche decidi dormirme viendo una de mis peliculas favoritas "Elizabethtown" (si no la vieron todavia, se las recomiendo!!!). Me encanta toda la pelicula, cada detalle, pero hay una parte que es mi favorita por sobre el resto, y debido a mi necesidad de descansar, me dirigi directamente hacia esa parte para disfrutar de mis escenas favoritas....

Una charla telefonica puede hacer milagros, es maravilloso poder conectarse con alguien hasta un nivel tal de poder hablar de cualquier cosa "por horas"! ademas de poder encontrarse a una persona capaz de ayudarnos a afrontar un momento dificil en la vida, a acompañarnos. Pero por sobre todas las cosas me quedo con esa conversacion telefonica... hablar con alguien como si estuviera a tu lado, mientras podes seguir haciendo tu vida; hablar y hablar, contarle todo a la otra persona o simplemente hablar de cosas sin sentido. Es una escena maravillosa de la pelicula que personalmente adoraria poder vivir en la vida real... algo que no siempre se puede lograr... la compañia de esa persona que de pronto se convierte en alguien especial, alguien capaz de afrontar riesgos inimaginables solo por compartir un tiempo a nuestro lado... Si si, finalmente vi la pelicula completa, porque no me podia aguantar las ganas, y no es solamente porque Orlando Bloom esta muy lindo en ella, sino porque toda la historia me encanta es tan dulce y verdadera a la vez.. el viaje, en fin es simplemente perfecta.
Creo que todos deberiamos conseguir ese tipo de conexion, al menos una vez en la vida. Sera que eso es posible? Sera que hay alguien esperandonos para cambiar nuestro mundo? Existira ese sentimiento tan profundo llamado "amor"? Para mi estas son todas preguntas sin respuesta... para alguien mas, quizas sean obviedades

Realmente me gustaria vivir esa escena de la pelicula.. la charla telefonica...

Complicaciones

2007-08-22T04:37:00.000-03:00

Sabemos de sobra que la vida no es un "camino seguro hacia la felicidad", y que suele haber mas espinas que rosas en ese dichoso camino, pero que pasa cuando todo parece estar en nuestra contra?

Hoy no fue un buen dia, desde el principio que no me podia dormir porque ya tenia esa sensacion de que podria tener noticias desagradables (no, no soy psiquica, ya sabia lo que iba a pasar hoy, solo que todavia no tenia la confirmacion oficial). Los problemas con las personas que queremos suelen ser aun peores que los problemas con uno mismo... todavia no entiendo muy bien por que, pero esto es siempre de esa manera: el que tiene el problema lo sufre y el que esta con esa persona tampoco la pasa nada lindo... y peor aun si el problema ya es repetido...

Despues de la confirmacion de las malas noticias, corri a buscar consuelo con mis amigos... por suerte ellos estan ahi, por algo estan los amigos!!! que necesarios que son los amigos en ciertos momentos porque ellos entienden todo, apoyan todo, se bancan todo (si son verdaderos amigos, obvio!). Hay varios tipos de amigos, al menos en este mundo moderno en el que vivimos: estan los amigos del alma, esos con los que nos vemos seguido o de vez en cuando, pero a los que conocemos de largo tiempo atras. Estan los nuevos amigos, esos con los que compartimos la mayor parte de nuestro tiempo diario y que, de un modo u otro, se convierten en amigos del ama eventualmente. Y finalmente, los amigos virtuales: esos a los que no conocemos, pero con los que hablamos casi todos los dias, y que nos conocen casi tanto o mas que aquellos a los que vemos siempre!
De un modo u otro todos estos amigos nos ayudan a pasar el mal momento, lo sepan o no, porque ellos nos conocen, nos hacen reir, nos apoyan, nos entretienen, nos distraen de nuestros pensamientos encerrados y hacen de nuestros problemas algo mas llevadero. Amo con toda mi alma a todos mis "verdaderos amigos" (Pabli, Chechu, Boris esto se los dedico especialmente!) Gracias por aguantarme tanto!!!!

En el laburo con las preocupaciones diarias uno llega a concentrarse en otras cosas y pensar un poco menos en los problemas propios, lo que esta bueno porque no creo que sea sano estar pensando en lo mismo 24/7 y aunque el laburo no nos emocione, al fin de cuentas nos distrae un poco que es lo que realmente buscamos cuando salimos de casa.

Muchas veces me gustaria tener a alguien con quien compartir todo esto... pero bueno por un motivo u otro no se puede, asique mientras tanto voy a seguir compartiendo "los problemas de mi vida" con todos aquellos que se dignen a leer todo lo que sea que escribo.... Gracias!

Dia Feriado

2007-08-21T02:50:00.000-03:00

Los dias feriados siempre son hermosos... el problema es cuando se convierten en aburridisimas "tardes de domingo" (sin futbol ni finales de tenis).... o sea: un embole total!

Siempre alguien puede arruinarte el dia cuando promete algo y no lo cumple, y no fue la excepcion... pero bueno, parece que me estoy empezando a acostumbrar a eso, algo que jamas deberia ocurrir pero hay veces en las que nos cansamos de pelear contra todo el mundo y dejamos que las cosas simplemente pasen... hasta que queremos agarrar a alguien a las piñas... (bueno "alguien" no, "algo" como una bolsita de arena por ejemplo que me esta haciendo mucha falta ultimamente) entonces para no acumular bronca, porque despues hace mal, me puse a escuchar el cd de los Guns ese de los Grandes Exitos a tooodo volumen (como para que los vecinos "me amen!"). Es una descarga TAN GRANDE de energia eso de cantar a los gritos y todavia no entiendo muy bien por que, pero es un alivio... eso si, hay que estar minimo 1 hora cantando a los gritos cuando solo se necesitan 10 minutos de bolsa de arena para producir el mismo efecto!!

Es innumerable la cantidad de cosas que una persona puede llegar a pensar cuando tiene mucho tiempo libre... cosas buenas, cosas malas, todo depende del estado de animo en el que nos encontremos en ese momento y es entonces, justo ahi, cuando la mente empieza a trabajar y decidimos que es preferible internarse en un sillon para admirar las maravillas que una caja con colores y sonido (entiendase TV) tiene para ofrecernos, un mundo de fantasia donde podemos encontrar el tipo de vida que nos guste: una historia fantastica, un poco de accion, algo de romance, un drama....
Un drama... no entiendo por que a la gente le gusta ver peliculas dramaticas, no les alcanza el drama diario de la vida, los noticieros, etc etc?? sinceramente odio los dramas! pasar 2hs mirando una pelicula para que me haga llorar porque paso algo malo? cual es el punto? no entiendo el objetivo...
A veces la tv no nos es suficiente, porque somos enfermos de la tecnologia que no podemos vivir sin el celu y la pc, la tele prendida de fondo y con la radio en la estacion de siempre para sentirnos acompañados... una locura total. La tv tiene que ser grande (plasma o LCD en lo posible, pero si no se puede, igual alcanza), tiene que tener tv por cable (o satelite como en este caso, 400 canales que no sirven ni para hacer zapping); el el celu prendido las 24hs, tiene que ser de ultimo modelo (preferentemente con conexion a internet, que saque fotos y filme)y la pc (una notebook o laptop preferntemente) conectada al msn/gtalk/jabber/ o whatever mensajero instantaneo que se les ocurra, tambien 24hs, con conxion ADSL en lo posible (wireless seria lo ideal, pero bueno)... No se que seria de nosotros sin la tecnologia... cuando se nos corta la luz ya me siento desamparada, no hay ruido de fondo, y ruego porque la bateria de la laptop dure para poder seguir chateando con alguien que no conocere jamas en mi vida porque vive del otro lado del mundo...

Ya empece a divagar de nuevo, asique mejor el posteo de hoy lo termino aca... ya volvere cuando necesite sacar mas pensamientos de mi cabeza.

Mi primer post

2007-08-20T03:58:00.000-03:00

Bueno, en realidad esta es la primera vez que escribo un "blog". Escribo muchas cosas sueltas por diferentes lugares, incluso por mi pc y mis anotadores, pero nunca publico nada.

El título de mi Blog es "whatever" porque es mi muletilla favorita. Los que me conocen me identifican rapidamente con esta simple palabrita porque saben que es mi favorita para cualquier ocasion.

De que se va a tratar este blog? Whatever! de cualquier cosa que se me ocurra en el momento, pero mayormente apuntara a desahogarme, a ser mi "terapia", mi "catarsis". Uso varias otras fuentes para hacer catarsis, pero creo que un blog seria mucho mas util. Por supuesto que las sugerencias son siempre bienvenidas, al igual que las "criticas constructivas".

Muchos de los temas que seguramente van a poder leer por aca son tenis, futbol, problemas cotidianos del trabajo, problemas cotidianos con los hombres, quejas, y muchisima subjetividad. Todo siempre desde mi subjetivo punto de vista... que puedo decir, uno no puede descolocarse de su propia realidad para ser totalmente objetivo....

Otras de las cosas que tambien van a poder ver son imagenes de mis pasiones, Rafa Nadal, Hadas, Mariposas, e Imagenes ilustrativas del momento que sea que este viviendo en el instante en el que cree el post. Mucha musica... en fin, creo que por ser el primer post esto ya es lo suficientemente grafico/explicativo.

Gracias a los que se tomaron el tiempo de leer todo esto, y espero no contagiar a nadie con mis locuras

~~ WHATEVER ~~

Concurso Think Inside The Box

I wanna hold your hand

Malditas Analogias

I Feel Good

Estres de fin de semana

Sueños

Estres!!!!!

Reirme mas!

Sunshine Lollipops And Rainbows

Miedo porque si

Conociendote

Cambios

Mierda

Feliz

Ego

Actitud

Aniversarios II

Necesidad

whatever

Colgada

Rareza

Mal Dia o Semana?

Un mal dia

Fighter

Cumpleaños Bis

Cumpleaños

Vacaciones

Meme

Comienzos

Festividades

Cambiando

Reconsideraciones

Abismo

Descontrol (?)

Arriesgarse

Necesidad

Aniversarios

Desorden Mental

Normalidad (?)

Gracias....

Impotencia

Incoherencias

Bittersweet Symphony

Un gran dia....

Elizabethtown

Complicaciones

Dia Feriado

Mi primer post

WHATEVER