Hoy escribo porque se me antojo... senti una imperiosa necesidad de escribir algo propio, algo personal... algo MIO.

Realmente no han habido grandes cambios en mi vida ultimamente solo algunos, muy pocos, muy aislados... No se por que a medida que mi vida se va volviendo mas aburrida y repetitiva, la gente de mi entorno comienza con proyectos, ideas, cosas nuevas y motivadoras que satisfacen en todo sentido. Asi es como voy viendo a la gente de mi entorno crecer, proyectarse, comenzar una vida diferente de la que conocian hasta ahora. Ahi es cuando me agarra el ataque de panico, porque tengo que reconocer que lo que me surge es puro miedo!, miedo de que esas nuevas y excitantes cosas que le pasan a los demas en sus vidas los lleven lejos, cada vez mas y mas lejos, con gente y entornos absolutamente diferentes, con quienes puedan compartir gustos e intereses, para que luego se den cuenta de que las afinidades ya dejan de existir y terminen por abandonarse a su nueva y excitante vida de aventura.

No es miedo al exito de los demas, sino al drastico cambio de vida que esto puede producir en todos los sentidos... al punto de uno llegar a sentirse un estorbo total en sus vidas. Las nuevas tareas, nuevos entornos, nuevas disposiciones, nuevas ideas llevan a la gente a asociarse con otras que compartan esos intereses y afinidades, o que al menos se mantengan dentro del mismo ambito. Las ocupaciones dejan de ser las mismas y poco a poco uno va perdiendo protagonismo en las otras vidas donde antes tanto podia influir.... uno va perdiendo el enfoque, porque se concentra en esto del miedo y se siente un granito de arena en el desierto, o sea que uno no hace la diferencia....

Puedo ser fatalista.., no lo se, por algo es que necesitaba sentarme un rato a escribir aca y desahogarme o mejor dicho a psicoanalizarme a mi misma y entender el por que de muchas de mis actitudes, como los celos sin sentido y las malas contestaciones. Creo que el miedo a perder el protagonismo es el mas fuerte, el que termina ganando por sobre todos los demas "buenos sentimientos", y asi es como se termina lastimando a uno mismo y al resto de la gente que intente acercarse. Hay cosas que son inevitables, inconscientes e involuntarias, pero que de a poco terminan afectando y hacen que las cosas ya no sean las mismas... creo (en realidad SE) que soy muy egoista porque veo a los otros crecer y me da miedo, y mas que nada porque se que pueden crecer mucho mas de lo que yo jamas lo vaya a hacer, y que quizas me quede toda la vida en mi propio lugar, en este punto donde ahora estoy parada, viendo como el resto crece, como el resto vive, mientras yo me quejo, me enojo y quizas hasta lloro en silencio... y esa es otra de las cosas que me da mas miedo, pensar que hay altas probabilidades de que yo me quede parada en este lugar, en este punto de mi vida para siempre y que esto sea lo maximo que vaya a subir jamas, mientras el resto crece y arma su camino lejos... muy lejos.... generalmente apuntando en otra direccion completamente diferente.

Realmente no hay muchos indicios que me demuestren lo contrario, por mas que trato y trato de crecer, de ampliarme, de entender y aprender, siempre hay algo que lo complica, que me lo pone dificil e inalcanzable, que me estresa hasta la medula y que me hace volver al punto de origen. Ya tengo asumido que no soy la mejor en nada.... ni buena en nada tampoco realmente, pero por mas que te esfuerces siempre hay alguien que se va a parar a juzgar y decir que "no te estas esforzando lo suficiente, que eso no es lo que tenes que hacer, o que eso no alcanza, que tenes que hacer mas..." y quizas ya estas al limite total de tu capacidad. Quizas sea por eso que admire tanto a cierto tenista (si si, se que ya saben a quien :P ) quisiera tener esa determinacion, esas ganas, esa fortaleza mental, esa habilidad... en fin...

Se que no soy buena hija, ni buena novia, ni buena amiga... y no tengo mas titulos porque la naturaleza se encargo de no darme nada mas en lo que ser totalmente mala... se que incluso puedo llegar a ser la peor en las tres categorias, y se que puedo hacer sufrir demasiado a la gente que ocupa los 3 lugares... y por mas que me esfuerce no puedo.... no se como ser de otra manera.

Quiero crecer, quiero aprender, quiero ver el mundo, quiero todo.... pero no quiero depender siempre de alguien que me lo de, quiero ser yo la que tome la iniciativa, la que sepa como, la que tenga con que.... pero parece cada vez mas lejano a suceder. Los proyectos llegan y se van, mas facil de lo que llegan... tampoco es que haya tenido tantos pero digamos que la gente ve a otra gente mucho antes que a mi para llevar a cabo cualquier idea... en serio! se que siempre hay alguien mejor, pero estaria bueno que alguien a veces viniera a decir que esta bueno tambien lo poco que uno hace... lo poco que tiene, lo poco que es y que hace.... pero bue, no se da, no se puede, no se nota... como siempre "nunca es suficiente".

Se nota que tengo muchas ideas en mi cabeza porque salen todas desordenadas y las voy plasmando a medida que me surgen... no les estoy dando ningun orden, simplemente estoy limpiando mi cabeza....
Hay cosas que me dan vueltas y vueltas, como cuando te enteras que alguien habla mal a tus espaldas, o que opina mal a tus espaldas y que solo por eso la duda siempre estara ahi... es muy feo enterarse que dicen cosas malas de uno a sus espaldas, y mucho peor si es de alguien conocido, alguien con quien aparentemente no existian problemas previos... y si tienen razon en lo que dicen? eso seria todavia peor!!! (creo que realmente es asi, por eso el tono fatalista). Ver como la gente que uno quiere, y que supuestamente te quiere te deja de hablar.. vaya uno a saber por que, tambien duele.... sumado a que cada vez estas mas en tus propios problemas como para estar pendiente de ayudar a otros igual que antes suma mucho.... en contra obviamente, pero suma. Se crea asi una pequeña frustracion de afecto: la gente que creias que iba a dar las mejores referencias tuyas andan diciendo cosas feas por ahi, la gente que elegias como familia deja de hablarte, y de a poco estas tan ocupada/o en resolver tus propios problemas que ya no podes estar escuchando a los de los demas... y si vos contas los tuyos entonces sos problematico/a, extremista, pesimista, depresivo/a, tenes mal humor siempre y una horrible tendencia a ver el lado negativo de las cosas.... entonces dejas de contar las cosas para que a los otros no les molesten tus problemas (obvio, ya tienen bastante con los propios), y es justo en ese momento cuando se piensan que sos de hielo, o de hierro.... y ahi se corta toda relacion... te quedas con tus propios pensamientos y sentimientos y sin nadie a quien decirselos, o al menos nadie que diga "te entiendo" o "tenes razon" o que te diga lo que queres escuchar solo por ese momento y despues te haga entender (cuando ya estas mejor, obvio) que no era tan asi, o que hay mas soluciones o que no tenes razon... porque te lo terminan demostrando.

A veces uno termina en un circulo vicioso del que no sabe como salir... tampoco se sabe como comenzo, pero el problema es que no se puede salir, que se termina dependiendo de otros y muchas veces esos otros fallan, entonces se van rompiendo ilusiones, creando falsas expectativas que terminan lastimando mas que al principio cuando ni se imaginaban. Y muchas veces uno trata de apoyarse en una o varias personas de confianza... pero termina haciendoles mas mal que bien, porque tiene demasiado encima, quizas mucho mas de lo que puede soportar, y entonces los otros ya no nos pueden soportar a nosotros....

Bueno, al menos ya se que el enojo es por el miedo, que la frustracion y la desesperacion son por el maldito circulo vicioso, que el corazon de hielo y la mascara hierro son por la autosuficiencia obligada y que la gente termina alejandose cuando ve que todos estos factores se combinan en una sola persona... razon por la cual agarra el miedo en un primer momento: porque la gente puede terminar alejandose... por una razon o por otra, y que eso es, ironicamente, lo que se esta tratando de evitar 0.o