Gente
Fin de año se nos acerca, este blog lo use durante gran parte del año como descarga para todas mis emociones reprimidas, y no tan reprimidas, para poder aclarar un poco el caos que hay en mi cabeza, y me ha ayudado bastante a aprender a abrirme con la gente que me quiere y a la que quiero.
Por lo que vengo leyendo en otros blogs amigos, estamos en plena epoca de balances de fin de año... si tenemos en cuanta que escribo cuando me siento realmente mal, de un tiempo a esta parte se puede decir que me vengo sintiendo un poquito mejor porque los posteos no son tan seguidos como antes.. quizas ese seal el balance que deba sacar para este fin de año, lo mucho que aprendi, la gente que conoci, lo mucho que sufri y lo mucho que disfrute. La gente maravillosa que incorpore a mi vida, unos que estan lejos y otros que estan cerca, pero todos de un nivel increible.

No se exactamente como me siento, pase la navidad mas extraña de mi vida, pero al fin de cuentas no me puedo quejar, si me quejara esta vez seria de puro vicio por la queja :P solamente insisto en que fue "atipico"... Despues de todo, dicen que lo que nos pasa en la vida es para crecer, es para mejor o para aprender y que hay que tomarlo todo como si fuera "ment to be" o destinado a suceder de esa manera, aunque nuestras acciones cambien el curso de ese destino, somos nosotros quienes lo forjamos y quienes decidimos como tomarnos las noticias y los eventos que se nos suceden, somos nosotros los que decidimos si tomarlos para nuestro aprendizaje y crecimiento personal o si preferimos hundirnos en la depresion y desesperacion. Lo que afecta muchisimo nuestras vidas son esas personas que nos rodean, los que se dicen amigos y los que son familiares, esas personas son las que a fin de cuentas nos ayudan en el caso de que no tengamos en cuenta que todo pasa por una razon... ellos nos hacen entender que es lo que pasa, y nos ayudan a superar todas las dificultades. Sin amigos que nos apoyen no somos mas que entes perdidos en el mundo que no entienden bien de que se trata la vida. No sabemos como reaccionar ante determinadas circunstancias y no vemos las cosas de manera objetivas. Ellos siempre estan ahi cuando lo necesitemos (nos demos cuenta de que los necesitamos o no) y eso es lo que mas valoro y rescato de este año que se nos va... los amigos que afiance y los amigos que conoci son increibles y los quiero a todos y cada uno de ellos.

No tengo demasiado para escribir, gracias a mis amigos por estar ahi, por bancarse mis caprichos, mis llantos mis malas contestaciones, mis periodos de ausencia, mi mala onda.... gracias por bancarme asi como soy! Gracias a todos los que se cruzaron en mi camino este año, los que se quedaron a formar parte de mi vida y los que no, porque de todos aprendi algo, y gracias a todas las experiencias vividas es que hoy puedo decir que no tengo mucho que escribir.

Espero que todos hayan pasado la Navidad con las personas que querian (yo si) y que si les falto alguien lo puedan ver en Año Nuevo, aunque espero que esta fiesta la disfruten con sus amigos, que para eso es que celebramos el año nuevo! espero que tengamos todos muchos nuevos aprendizajes y que podamos brindar con aquellas personas que realmente nos quieren y nos aprecian.
Gente
Tenia a mi pobre blog medio abandonado... es que pasaron muchas cosas y nisiquiera tuve el tiempo necesario como para poder procesarlas mentalmente... muchos cambios en mi vida, en mi trabajo... nuevos puestos una nueva etapa que comienza.
En medio de todo esto un maravilloso viaje a Cordoba que me cambio la cabeza, me cambio mi perspectiva de la vida, me encontre con un grupo humano excelente, de esos que NUNCA se ven, y que son increibles... estoy muy feliz de haber tenido la oportunidad de conocerlos a todos, es algo de lo que nunca me voy a arrepentir (ya estoy planeando nueva visita y hasta considerando mas adelante otras tantas cosas).

Muchos cambios que se vienen sucediendo sin descanso, estoy mas cansada de lo que incluso esta permitido a esta altura del año en la que todos estamos agotadisimos. Igualmente sigo, porque hay que seguir, sino dormiria un año entero!!!!! Nuevos proyectos, nueva gente, todo se ve de otro color, no se bien por que, pero pareceria que todo fuera distinto, y hasta que la vida no fuera taaaan dificil como aparenta, pareceria que solo es cuestion de abrir los ojos hacia otros lados y poder comprobar que no todo es asi, y que hay otra realidad posible... nunca se sabe. De ahi en mas es que estoy proyectando mi vida, creando pequeños objetivos claros de corto plazo que se puedan ir cumpliendo uno a uno, para poder conseguir un objetivo mayor en un futuro, pero es para mas adelante, ahora me estoy concentrando en los pequeños detalles que me hacen disfrutar la vida. Me di cuenta de que mis amigos son realmente maravillosos... incluso mas de lo que ellos mismos quieren demostrarme, son increibles! Me di cuenta de que hay mucha gente que vale la pena, gente dispuesta a dar una mano desinteresadamente y que son de fierro. Gracias a todos por lo bien que me hacen sentir siempre, y sobre todo ahora, despues de este pequeño viaje donde pudimos afianzar vinculos. Me siento la persona mas afortunada del universo por haberlos conocido, por saber que se preocupan por mi, por ver como son y como se quieren entre todos, como me quieren... en fin ya se entiende...

El panorama que se avecinaba unos dias atras era totalmente gris y depresivo... hoy por hoy el color ha cambiado y se ve todo mas claro, el cielo esta celeste zulado, y las metas estan claramente establecidas. Se que ellos estan ahi y que me van a ayudar cuando lo necesite, solo tengo que aprender a pedir el auxilio cuando sea necesario... (detalle que todavia no aprendi a controlar muy bien, pero que estoy segura que con la ayuda de toda esta gente maravillosa que se cruzo en mi camino, lo voy a poder lograr). La vida diaria parece ir acomodandose, esperemos que sea asi, las cosas parecen fluir de manera natural y me voy sintiendo mas tranquila dia a dia... quizas sea por eso que no tuve el tiempo necesario para digerir todos los cambios y ponermelos a escribir.

Dicen por ahi que con todo se aprende... hay una cancion perfecta para este momento y para el como me siento, asique me despido con una pequeña estrofa para que se entienda de lo que estoy hablado:
"You live you learn, you love you learn
You cry you learn, you lose you learn
You bleed you learn, you scream you learn
You grieve you learn, you choke you learn
You laugh you learn, you choose you learn
You pray you learn, you ask you learn
You live you learn "
Gente
Estoy empezando a reconsiderar mejor las cosas... realmente vale la pena algo? nunca se sabe.... realmente valio la pena sentir de esa manera para terminar de esa otra? y quizas si, quizas haya servido, quizas era lo que necesitaba justamente para llegar a donde estoy ahora.

Tampoco estoy diciendo que hoy todo se vea color de rosa, simplemente estoy diciendo que una persona puede aprender de sus errores y de sus vivencias y convertirlo todo en experiencia. Nos podemos quedar estancados en el dolor que esos recuerdos nos hacen sentir o podemos tener la fuerza suficiente como para salir de ese pozo donde quedamos estancadas y comenzar a ver la vida de otra manera, con otros ojos, convertir todo eso malo en una experiencia de vida que nos haga valorar lo que conseguimos y tenemos hoy en dia.

Quizas todo esto que haya pasado haya sido simplemente para crecer mas y senitr mejor... nunca se sabe... lo unico que se en estos momentos es que estoy reconsiderando mi manera de ver las cosas, mi manera de sentir las cosas. No se si aprendi a tomar todo menos a la tremenda, quizas si, no se si aprendi a caminar mas despacio, no se si voy a encarar todo desde otra perspectiva, no se si voy por el camino correcto, no se si este es el cuento que deba ser... simplemente se que aprendi que lo que era estaba mal, y que lo que habia quedado estaba peor... apendi que hay que superarlo y seguir caminando, aprendi que a veces hay que ir mas despacio aunque se este apurada, aprendi a ver diferentes perspectivas, aprendi que el camino correcto no siempre es el mejor, aprendi a cambiar mi modo de ver todo estrictamente derecho, aprendi miles de cosas que pretendo aprovechar. De cada experiencia hay que obtenter la sabiduria de lo vivido.

Tenia ganas de escribir, alguna vez me dijeron que no escribia nunca nada positivo por aca... y no creo que sea asi, de hecho todo lo que escribo es para canalizar mis energias y descargarme, para asi poder percibir la vida como deberia hacerlo normalmente, sin tantas cuestiones dando vueltas por mi cabeza. Hoy tenia ganas de plasmar un poco de este ordenamiento de ideas que estoy haciendo en mi cabeza, para poder releerme a mi misma en momentos de necesidad, en momentos en los que el orden comience a fallarme una vez mas...
Gente
En uno de mis posteos anteriores, les estaba contando como estaba cayendo por el abismo, a la espera de que algun "algo" me sostuviera, de como me habia arrojado al vacio sin certezas y de como me habia arriesgado por eso que crei que era unico... Hoy ya les escribo desde una perspectiva diferente: llegue al final del abismo... sorpresivamente no hubo red, soga, sosten... NADA DE NADA, cai de lleno y me rompi todos los huesos... el alma se me desprendio del cuerpo por unos instantes... hasta llegue a sentir que el dolor no me dejaba respirar... yo estaba tan convencida de que habia "algo" esperando por mi al final del abismo... y finalmente entendi aquello que me decian que no entendia, me decian que no entendia nada... y eso fue tan cierto... no entendia nada porque no queria entenderlo, porque las señales de luz provinientes del fondo del abismo decian que habia algo esperando por mi, pero no fue mas que un espejismo como el del oasis en medio del desierto. Palabras al viento, susurros inutiles, sentimientos que no significaban nada, que no llegaban a nada... el viento me dijo miles de cosas, pero ninguna de ellas era verdad... y si lo fue en algun momento, se desvanecieron en plena caida.

Tocar el fondo del abismo no fue nada facil, la caida fue lo mas duro que vivi, el golpe fue casi mortal. El dolor en el alma se siente irreparable... me desarme en un millon de pedacitos que se esparcieron y alejaron entre si, y que no quieren volver a convivir nuevamente en el mismo cuerpo. Me senti desarmada, rota, desesperada, desgarrada... y todo en vano... encima de tanto dolor estaba la verguenza y la humillacion, las que sentia por haber sido tan ciega, tan estupida, por dar y dar para no recibir nada. De nuevo el viento me susurro al oido, y esta vez las palabras fueron contundentes: "no te quejes, siempre lo supiste"... por mucho dolor que esto me causara, no era otra cosa mas que la verdad, muy dentro mio siempre supe que no habia red al final del abismo, que no habia soga ni sosten que me detuvieran en la caida... pero lamentablemente me entere de eso cuando estaba cayendo y preferi seguir engañandome un poco mas, para distraerme y no pensar en el dolor que me estaba esperando al finalmente impactar contra el fondo.

Todas esas partes de mi se separaron, estan desparramadas, mi alma esta quebrada y partida al medio, el corazon ya no quiere volver a sentir... solo quiere congelar cualquier minima de sentimiento por miedo a volver a sufrir lo mismo. Ahi aparecio el "cuerpo de rescate" esos amigos increibles que se acercaron antes que nadie y que se pusieron a juntar los pedacitos.... los estan tratando de unir uno a uno, como pueden... me enyesaron para que el cuerpo volviera a ser uno y los huesos rotos pudieran volver a soldarse, vendaron mi alma para que volviera a ser una sola y constantemente chequean mi corazon para cersiorarse de que no deje nunca de sentir. No puedo evitar sentirme como una idiota, sentirme expuesta, descubierta, casi desnuda ante el mundo que puede ver con ojos asombrados como soy en realidad... No puedo evitar el no querer volver a hablarle porque siento que cada palabra que salio de su boca no fue mas que una mentira... no fue mas que una palabra que se llevo el viento, no fue mas que una egoista necesidad de compañia de su parte... solo para superar el proceso... porque luego de eso, una vez ya superado, me desecho como se tira un guante usado y roto.

Prefiero pensar que todo fue una mentira, a pensar de que fue demasiado cobarde como para extender la red y saltar conmigo.... aunque realmente todavia no decido cual de las dos es peor... Reafirme muchas de mis teorias luego de esta interesante experiencia, recorde el por que de mi antipatia, el por que de mi soledad, el por que de mi caparazon, el por que de mis barreras de defensa... estaba tan preocupada tratando de ayudarlo que no me habia dado cuenta de por que era que estaba cayendo sola... de por que nadie me sostenia la mano mientras caia por el abismo. Recorde mi rol en este mundo, el papel de la segundona que siempre se me ofrece la inevitable impotencia de darme cuenta de que estaba viviendo eso una vez mas y que, aun peor, esta vez habia caido en los "chamuyos" dejandome convencer de que (como dicen todos) ya me voy a decidir... mientras tanto uno vive la vida comoda que quiere y el otro se rompe la cabeza de los celos.

Hoy estoy emparchada, enyesada, con el corazon helado, sostenida en pie por mis amigos y mi fuerza de voluntad... mis sentimientos estan enterrados en el fondo de mi ser para que no puedan volver a aflorar y generar tremendas heridas una vez mas. Todavia hay cosas mas increibles en esto... durante mi caida... encontre una pequeña ramita... que se me ofrecio sin pensar, y que no quise tomar, que no pude tomar, porque no correspondia a quien yo estaba esperando... y la deje pasar... quien sabe si para siempre... pero el simple hecho de haberme rozado con esa rama provoco que la velocidad de la caida aminorara un poco, y que el resultado final no fuera la muerte absoluta... sino el desmembramiento consciente... No voy a estar encerrada llorando en mi cama, considero que no se lo merece, yo le ofreci mi vida y a cambio me ofrecio el fondo del precipicio... No voy a pasar meses deprimida encerrada, tampoco se lo merece, le ofreci mi amor incondicional (por primera vez en mi vida) y a cambio me planto la cruda verdad en la cara explicandome que su amor ya le pertenecia a otra... por que tanta vuelta? por que tanto estirar el planteo? por que seguir jugando con los sentimientos de alguien si se sabe que con esa persona no se va a tener nunca nada? sera puro egoismo? sera que solo necesitaba desahogarse? sera que fui la unica imbecil que se cruzo en su camino para ayudarle en la transicion?

Desearia con todas mis fuerzas poder volver el tiempo atras y no enamorarme, no sentir lo que senti, lo que siento, no llegar a lastimarme tanto a mi misma por mi misma obstinacion, no haber saltado al vacio, o al mens haberme sujetado de la ramita que se me ofrecio... lo unico bueno que rescato de todo esto es que mis amigos son capaces de soportar todo, de curar todo, de rearmar todo... los quiero! (y ese sentimiento de amor a la amistad no lo voy a bloquear jamas). Dejo este posteo aca... con una pequeña frase de evanescence "so you can blame it on me, and set your guilt free, I don't wanna hold your back now, no"

(Reconozco que siempre odie muchas de las imagenes que hoy publico... pero estan perfectas para explicar este sentimiento)
Gente
Estoy repasando en mi mente las ultimas 48hs de mi vida... una verdadera locura... parece como si hubieran pasado meses, y no fueron mas que horas....

Empezando el viernes, buen humor, mal humor.... un cambio bastante seguido que se esta presentando cuando no se puede hacer lo que uno quiere... cuando no se puede estar con la persona que uno quiere... sobre todo esto ultimo: cuando no se puede estar con esa persona que uno quiere estar. Esto genera un sentimiento de frustracion y enojo que se combinan para llevarnos a un estado bastante complejo de "furia reprimida" por decirlo de alguna manera. Como ya estaba planeado de antemano, necesitaba una "salida" y esta salida comprendia dos posibilidades... descarga y tranquilidad o descontrol. Hay una pequeña linea que separa el buen del mal humor y que hace cambiar la concepcion de la realidad en menos de un microsegundo. Por como se fueron dando las circunstancias el propio viernes, por como fue cerrandose el dia, por como estaba todo presentado la balanza termino inclinandose por el descontrol... hay una frase muy simple y concreta que aplica a la perfeccion en este caso, pero que vamos a resumirla en un "no me importa nada". Con esa actitud en mente encaramos hacia lo que seria la salida del viernes.

Literalmente la pusimos en practica... "no me importa nada", "no me importa nadie".... mucho alcohol... mucha mezcla de diferentes alcoholes (se dice asi?) en fin... mucho todo. Curiosamente, por esas cosas de la vida, me tocaba trabajar por la mañana del sabado, asique mi GRAN amiga decidio hacerme compañia para pasar la mañana desayunando y "aguantando" hasta que se hiciera la hora de entrar a la tortura.

Fin de semana de conocimientos y descubrimientos... fin de semana de locura realmente.... increible la cantidad de gente que se puede conocer en solo un dia... y cuantas veces se puede ver a la misma gente en un mismo dia, en diferentes circunstancias... gente interesante y gente que ni vale la pena. Yo seguia enroscada en mis rollos, asique preste poca atencion a lo que me rodeaba... todavia sigo enroscada en mis rollos... no lo puedo evitar son muy fuertes. Hay personas que aparecen en momentos justos... y hay personas que desearias haber conocido en otros momentos, en otras circunstancias, en otras vidas quizas. La locura de volver a la vida de la adolescencia, cuando se salia "jueves, viernes, sabado y hasta domingo si se podia" mientras el cuerpo lo aguantara.

Me concentre en encarar la salida del sabado con la misma actitud, la del "no me importa nada" pero obviamente las circunstancias no eran las mismas, y mi cabeza, que no deja de pensar ni por un minuto, me volvio loca y me torturo mas de lo habitual. Que increible que es la vida... a veces nos pone delante justo lo que necesitamos, y nosotros lo dejamos pasar... porque estamos en otra... encaprichados, enganchados, enroscados... a veces hasta enamorados de lo que no podemos tener. Y tenemos delante algo que quizas sea hasta mejor, que quizas sea eso que estamos necesitando eso que estuvimos buscando durante tanto tiempo, y no podemos dejar de pensar en aquello que queremos y no tenemos, por lo que nos quedamos sin nada. O al menos ahora, en retrospectiva, me veo sin nada... y sigo pensando en eso de dejar pasar las opotunidades y el saber reconocer que vale la pena y que no... y en eso de ser masoquistas o ser obstinados.... Como saber si elegimos bien? como saber que no nos vamos a quedar con las manos vacias? como reconocer si es tal o cual por el que debemos arriesgarlo todo...? No lo se, simplemente se que tome una decision, se que sigo firme en mi pensamiento, en mis sentimientos... y no solo eso sino que estan reafirmados, mas seguros que nunca despues de estas 48hs... pero eso solo cuenta por mi parte... la incertidumbre de la otra parte es lo que me esta matando! sigo en el limbo, como siempre, nunca baje, pero al menos reafirme mis convicciones, probe mis sentimientos, y estoy tranquila de que, al menos por mi parte, este riesgo vale la pena... no se que sera de mi mañana, o esta noche... pero tengo la tranquilidad de que mi sentimiento es real, es el mas verdadero de mi vida....
Gente
Son muy pocas las veces en la vida en las que nos "arriesgamos", que nos jugamos realmente por lo que queremos, justamente este suele ser el camino mas dificil y nadie quiere hacer la del salmon. Despues nos pasamos gran parte de nuestras vidas preguntandonos "que hubiera pasado si..." sabiendo que nunca obtendremos una respuesta porque el pasado es pisado y nadie puede volver sobre sus pasos. Esa duda eterna nos persigue por siempre.

El gran dilema es "como saber cuando arriesgarse y cuando dar un paso al costado?"... Personalmente soy de las que dan el paso al costado, siempre!, de las que evitan problemas y sufrimientos, de las que prefieren no involucrarse demasiado para no lastimarse, y vivir "infelizmente tranquila"; hasta que eventualmente se nos cruza alguien que nos cambia las estructuras y nos hace querer arriesgarnos. Como saber si esa vez es la correcta? No hay manera de saberlo hasta que ya es demasiado tarde, hasta que ya estamos involucrados a niveles impensados y cuando el sufrimiento ya es inevitable.
Pero como se llega a ese punto?? Como una persona como yo se involucra de tal manera que ya no tiene vuelta atras?? Como alguien como yo puede quedar tan expuesta??... La sensacion en estos momentos es la de haber saltado al vacio y estar en plena caida libre, esperando que una red, una soga, un paracaidas, un "algo" me salve de esta!!
Hanra realmente algo que me salve o este fue un salto kamicase al vacio??

Cuando uno toma una dicisio tan iportante hay que tener en cuenta el contexto y las cirtucnstancias, en ese momento las realidades eran otras y el panorama era diferente. Estoy segura de mi decision, no me arrepiento (todavia) ni me retracto, pero estoy empezandoa sentir el miedo, las palpitaciones, las incertidumbres. Los viejos fantasmas vuelven a acosarme con el lema de "segunda 4ever", mientras que mi cabeza me agobia al grito de "paso al costado" y "todo es fue y sera pura ilusion"... a todo eso debe sumarsele la opinion de mi corazon que esta cegado y solo pide aguantar y seguir adelante. A quien escuchar??? quien tiene la razon???

Mi seguridad por lo que quiero sigue ahi, intacta, inamovible... pero el "que quiere la otra parte" es un interrogante enorme... y no solo para mi, sino para esa misma persona tambien lo es... Todo lo que puedo hacer ahora es esperar... maldira espera que me pide paciencia (que nunca tengo) y aguante (por cosas inconcebibles para mi misma). Que pasa si justo esta vez que me decido jugarme el todo por el todo no es la indicada?? Habra una proxima vez despues de un primer y segundo intento frustrado?? Volvere a recluirme en mi misma para no dejar entrar a nadie a mi mundo nunca mas??.

El mayor de los miedos que siento en estos momentos es el no volver a sentir nunca mas esto que siento ahora, esas palpitaciones, esa necesidad de reporte constante, esa necesidad de proteccion mutua en todo sentdo... no la quiero dejar pasar tan facilmente porque no se si la voy a volver a sentir en toda mi vida... y eso me aterra, porque es el mejor sentimiento que experimente jamas. Hay algo en mi que grita "this is the one" y algo que avisa "this is just an ilusion"... y no se a cual creerle... Hay momentos en los que aplica una, y momentos en los que aplica la otra. Aunque quiero que la moneda se incline por "this is the one"... hay cosas en comun, sentimientos, gustos, emociones... tantas cosas compartidas... se tanto y tan poco a la vez... conozco tanto y conozco tan poco... Como puede conocerse tanto a una persona sin conocerla? es una locura!

Se que me estoy arriesgando, y mucho, se que vale la pena... lo que no se es lo que pasara... espero que haya algo que me sostenga en la caida libre, o algo que la frene, porque de lo contrario el golpe al final del acantilado va a ser tan fuerte que no creo poder volver a ser la misma nunca mas.
Gente
Hace unos dias que este post esta dando vueltas por mi cabeza, y no sabia muy bien como expresarlo... creo que ahora estoy en estado optimo para expresar esto que estoy sintiendo ultimamente. Me siento como el personaje de "Drew" al principio diciendo "I'm fine" a todo el mundo y que mientras tanto en su cabeza pasan las maneras mas retorcidas de suicidio, despues de un FIASCO de prpoporciones epicas. En mi caso no estoy pensando en ningun tipo de suicido ni mucho menos, simplemente estoy pensando la manera mas retorcida de enojarme conmmigo misma por permitirme ser tan estupida...

Hace unos dias dije por primera vez "te necesito"... no es que nunca jamas haya usado la expresion, pero fue la primera vez que la use sola, sin acompañarla con otra palabra al estilo "te necesito aca, te necesito bien, te necesito conmigo, te necesito alla, te necesito fuerte, te necesito asi, te necesito asa".... simplemente fue un "te necesito" que me salio del alma. Tengo que empezar a cuidar esos sentimientos porque no siempre atraen buenas acciones, esto de accion y reaccion no reacciona siempre como uno quiere. El punto es que no resulto ser como yo esperaba, y las palabras se me quedaron atragantadas, ahogadas.
Debo reconocer que no soy precisamente de esas personas que llaman a cualquier hora para pedir ayuda, ni soy de esas personas que estan constantemente demostrando sus sentimientos, no soy una persona "normal" desde muchos puntos de vista, y si alguien esta esperando una demostracion de afecto de mi parte esta perdiendo el tiempo. Hay solamente un selecto grupo de personas que logra comprender como soy, un grupo de gente (muy reducido) que sabe realmente quien soy, mas alla de todo, que logra llegar, que logra leer entre lineas, que descifra lo que digo y que me lee como si mi alma estuviera impresa en una hoja. Esta gente sabe quien soy realmente, y a veces lo saben mejor que yo misma, lo cual suena absurdo pero es tan cierto...
Estoy muy acostumbrada a valerme siempre por mi misma y me cuesta horrores pedir una mano, un auxilio, una ayuda... tengo que ser autosuficiente a la fuerza, porque no siempre que uno pide ayuda la recibe de inmediato, tengo que volver a controlar mis emociones para que no me dominen.


Desde hace unos meses me siento dando vueltas, como si estuviera subida en una calecita que gira sobre un eterno terremoto, donde la tierra no quiere quedarse quieta bajo mis pies, que hace que todo me de vueltas, que no me deja entender claramente lo que sucede... escucho las voces, sigo las peleas, emito opiniones, pero no logro ver bien que es lo que pasa, siento que todo gira muy rapido y no logro distinguir las formas y los colores... todo eso solo se detiene en determinadas ocasiones, en unos momentos muy puntuales, cuando las personas indicadas aparecen en mi vida... como si sus palabras lograran "frenar" esta eterna calecita y todo dejara de dar vueltas para convertise en real al menos por unos momentos. Estas personas son cables a tierra que realmente me conocen, saben que botones apretar para apagar la calecita, saben que decir para que mi cabeza deje de girar... GRACIAS! Lo mejor de todo es que, no necesariamente son personas que conozco de toda la vida, sino que son personas que conozco desde hace diferentes periodos de tiempo, pero a los que siento que conozco y me conocen de toda la vida!.

Se que este post se esta tornando melodramatico, pero es mi medio de descarga y se la van a tener que aguantar! ya llevo 2 dias sin dormir mas de 1 hora y esto ya me esta afectando las neuronas. Por suerte se que estoy rodeada de gente que me quiere y que se preocupa por mi, cada uno de ellos a su manera, pero de un modo u otro me hacen saber que estan ahi... espero que se mantengan por largo tiempo... los voy a necesitar! mucho mas ahora que estaba volviendo a ser yo... la de siempre... la que muchos de ustedes ni conocen...

Tengo miles de cosas mas dando vueltas por mi cabeza, pero no se por que no soy capaz de traducirlas en palabras, son sentimientos, resentimientos, enojos, frustraciones y otras tantas otras cosas que se mezclan para formar este enojo conmigo misma que me esta volviendo mas loca de lo que ya estoy. No entiendo el por que de muchas cosas que pasan, no entiendo! es como que ya no se nada de nada... o como si todo lo que supiera estuviera mal, equivocado...

pero NO, no estoy tan equivocada... no estoy tan loca... hay "algo" ahi... solo que no se sabe bien que... aunque si se que es, pero no se por que no se lo puede admitir...

Esa frase parece totalmente "incoherente" pero crease o no, tiene todo el sentido para mi. Hay otras frases con mucho mas sentido que escucho y leo por ahi, como la de la pelicula "how to loose a guy in 10 days" cuando dice "you can't loose something you never had" o "no se puede perder algo que nunca se tuvo" por mas que ese "algo" estuviera (que yo se que SI esta ahi) nunca realmente existio NADA... quien sabe si algua vez logre que ese "algo" aparezca realmente.... espero que si, creo que vale la pena esforzarse por ello.

Me despido por hoy con una frase de la artista de los mejores dibujos que existan en el mundo Zindy Nielsen:
- When reality bites -
Did you ever feel like you wanted to be someone else for just one day?
Did you ever feel like you wanted to dissapear for just one day?
Did you ever feel like you wanted to remove the pain for more than just one day?
Gente
Es increible lo mucho que me costo tomar coraje para escribir este blog... esta semana pasada fue realmente caotica para mi... demasiados recuerdos acudieron a mi mente... demasiados aniversarios (?).

Anteriormente este mes estaba dedicado a una sola persona, a la que fue es y sera la mas importante de mi vida, esa persona que marco mucho mi existencia, y a quien conozco desde hace muchos años ya... no importa cuantos, solo digamos que muchos. Fue una historia tan complicada en su momento, porque los dos lo hicimos asi, los dos nos complicamos mutuamente, nos enamoramos y desenamoramos a destiempo... nos confundimos, peleamos y reconciliamos demasiadas veces, nuestra historia tuvo muchos comienzos y finales, mas de los que deberia tener una misma historia en toda una vida. Durante muchos años el fue el dueño de mis Octubres... todavia tengo guardada la entrada de ese lugar donde nos conocimos, donde cruzamos miradas por primera vez. Todavia tengo fresco el recuerdo de nuestro primer beso, nuestra primer salida, de nuestra primer pelea, de nuestra primer reconciliacion, de nuestra primer llamada, incluso de nuestra cancion... de nuestra llamada a los 6 meses... por dios que historia tan complicada. Cuantas charlas interminables, cuantas cosas que han quedado en nuestras vidas marcadas gracias a eso... pero como dice la cancion "nada es para siempre" y un buen dia esas idas y vueltas terminaron... no del todo porque, por suerte, somos todavia buenos amigos y nos seguimos dando consejos. Creo que no habra en este mundo nadie que nos conozca tanto como nos conocemos el uno al otro. Todavia sabe como me siento sin que se lo diga, y todavia se que es lo que piensa antes de siquiera hablarme. Wow y esta semana llego su aniversario numero... tanto... tantos años pasaron ya! y seguimos hablando nos aconsejamos con nuestras parejas del momento, nos consolamos con cada separacion, nos conocemos tanto que nos hemos vuelto casi hermanos... y aun asi no nos animamos a volver a vernos... creo que es mejor asi, que todo quede entre el telefono y la escritura (de todo tipo) la comunicacion moderna con mensajes de texto, mensajeros instantaneos, correos electronicos nos permite mantenernos al tanto de nuestras vidas sin la necesidad de "ir a tomar un cafe para hablar", y creo que asi es mejor.

Cuantas cosas que han pasado desde aquel 15 de Octubre... tantas... como crecimos, como cambiamos, como maduramos, como cambiaron nuestras vidas en todo este tiempo... no deje de pensar en eso durante toda la semana, y fue ahi cuando me di cuenta de que no estoy haciendo mucho de mi vida, empece a sentir que estoy dejando que la vida me pase, estoy sentada mirando como el resto vive su vida... a veces me quejo un poco como para que la gente note que estoy ahi, que todavia existo, que estoy viva, pero en realidad todavia estoy ahi sentada, esperando a que "el resto de mi vida comience"... veo que no estoy avanzando ni retrocediendo... no estoy haciendo nada... mis circunstancias me mantienen sentada ahi, cual espectador VIP, observando al resto crecer... En algun momento tendre que reaccionar!. Sera que estare esperando a que alguien se de cuenta de que solo estoy sentada al costado del camino? nunca se me habia ocurrido hasta que empece a escribir estas lineas... y si fuera asi? es muy triste pensar que en todos estos años nadie se ha percatado de esto... nadie me dio un empujoncito para volver al camino.... y mas triste es aun el darme cuenta de que no lo he podido hacer por mi misma, y que siempre estuve esperando que alguien mas me ayudara... como si existiera alguien capaz de leer mis pensamientos y hacer las cosas que yo necesito sin siquiera pedirlo.

La vida continua, las circunstancias cambian... y hace muy poquito me recordaron que ese dia seria el primer aniversario de conocernos... ya lo habia olvidado!!! asi fue como esta otra historia se metio en mi cabeza, otra historia que a su manera, fue bastante importante, una historia muy peculiar que termino por razones de "creencias" (si asi de drasticamente opuestas eran nuestras creencias). Tambien somos amigos, tambien seguimos hablando, aunque esta fue una historia breve comparada con la otra, que se limita solo a unos meses bastante intensos por cierto, pero incomparables con los interminables años de MI historia de Octubre. Esta historia marco un curso nuevo, me hizo dar cuenta de que mis convicciones son firmes. Entendi que se perfectamente que es lo que quiero, y lo que no quiero para mi vida, de que soy capaz de soportar muchas cosas (muchas muchisimas), de dejarlas pasar, de que no me importen... de sentir con toda el alma a pesar de las diferencias... pero bueno, eso fue lo que paso por mi lado y no por el de el. Las diferencias que eran sumamente remarcadas, pasaban totalmente inadvertidas para mi... me atraen las personas por quien y como son, y no por lo que sea que hacen... parece que no era igual para el... y asi fue como la historia termino. Una pena... una excelente persona de la que me siento orgullosa ser amiga... pero eso es todo.

Todos estos eventos se mezclaron en una misma semana... pensar que no me habia dado cuenta antes! Primero y principal quiero pedir disculpas a todos los que me soportaron mas "molesta, sensible y malhumorada" que nunca!. Intente con todas mis capacidades de autocontrol no desquitarme con nadie... pero los sentimientos son algo bastante dificil de controlar y si alguien se sintio afectado por algo de lo que dije esta semana, espero que no se lo tome personal. Intente evitar discusiones por todos los medios posibles... espro se hayan dado cuenta de eso. El viernes termine de volverme loca... que dia tan extraño! no habia ni una sola cosa que me saliera bien... desde despertarme demasiado temprano, la derrota de Nadal, Internet que no me funciono bien, peleas varias, viajes insoportables, juegos perdidos, peleas tontas, discusiones sin sentido, puertas que no se abrian... en fin, un tipico dia donde nada sale bien... creo que se debio mas que nada a los sentimientos reprimidos durante la semana, y hoy ya no los puedo contener mas asique los estoy descargando aca con el mayor detalle posible, para que nada me quede guardado y pueda sentirme mas liviana en la mañana.

La historia con los aniversarios esta superada, son solo un bonito recuerdo, historias con principio y final bien marcados. Pero que de vez en cuando llegan a la mente y nos desequilibran por un tiempito. Sobre todo si nos sentimos solos y/o vulnerables (y si, este es mi caso ultimamente). Ahora solo necesitamos volver a estar en control y revisar aquellas cosas que no estan funcionando del todo bien, esas cosas que no estan avazando, o sea yo misma, y poner manos a la obra para ver si esto cambia de una vez... ya veremos que sale de todo esto.

Creo que no estoy taaaan loca... y que no soy a la unica a la que le afectan ciertos aniversarios... pero bueno, en el momento no nos damos cuenta de que esto es algo normal, algo que hay que pasar, un etapa mas de tantas que hay en la vida.
Gente

Hacia varios dias que no escribia... no se bien por que.... estoy bien, estoy bien, es algo que me repito constantemente a mi misma para autoconvencerme, pero la realidad es que soy un verdadero desastre, un caos, un gran desorden mental.
Me siento aliviada por haber logrado dejar atras dos grandes preocupaciones, el ya conocido y viejo problema desalud y el de una piedra bastante pesada que no me dejaba avanzar en mi camino, algo que estaba atravesado y que no era nada saludable y todo ese esfuerzo para que? para nada! simplemente para meterme en un aprieto aun mayor con consecuencias desconocidas, que no tiene nada que ver con mis estandares habituales y que posee todos los condimentos a los que habitualmente les rehuyo... me estare volviendo loca? seguro que si.

De nuevo el insomnio, que ya se me hizo costumbre, me agobia por diferentes motivos que aunque ya no son tan graves, siguen siendo inquietantes, detalles que me hacen sentir una persona mayor, (por no decir una vieja) que me hacen pensar que estoy adelantada a mi misma y que quizas eso tampoco sea del todo bueno, pero nadie mas que yo lo puede solucionar, solo para darme cuenta de que en realidad no tienen solucion. Viajaba en un interminable mundo de pensamientos que me llevaban a este preciso momento, todas las buenas ideas sobre que escribir en ese maravilloso momento en el que no tenia ni un papelito donde escribir un "hola"... siempre todo tan oportuno.


Despues de todo lo que pase, se puede decir que estoy mas feliz, pero parece que me acostumbre al rigor y me gusta estar siempre preocupada por algo, si no es salud es dinero, y si no es ninguna de las dos es la que queda =P Competencias, celos ocultos, una "carrera armamentista" en medio de la guerra fria... "esta todo bien"... pero en realidad en cualquier momento estalla Hiroyima... y no se quien se va a querer quedar a ayudar a juntar los escombros. Pienso en mis amigos, los unicos capacez de levantar ese desastre que pueda quedar... y me doy cuenta de que hablo mas con los virtuales que con los otros (por esas cosas del trabajo y horarios y poca adiccion a la tecnologia por parte de la mayoria de ellos). Por suerte encontre grandes amigos vituales (algunos de los dos sentidos y ya saben quienes son) que soportan toda mi estupidez como si les estuviera contando sobre el ultimo gran descubrimiento del genoma humano... que me aconsejan desde distintos puntos de vista y a los que quiero de verdad, que se volvieron muy importantes para mi y que son algo impagable (mucho mejor que cualquier psicologo del planeta, y mas baratos jaja).

Por ahora, ya que sigo plasmando ideas revueltas, me voy despidiendo para poder conciliar al menos algunas horas de sueño que me permitan ser una persona medianamente normal en el dia laboral que me espera. Intentando volver a la normalidad, no dejo de meterme a mi misma en situaciones complicadas, y mi simple curiosidad me mantiene en vilo constante por pequeñeces que ni deberia de saber pero que no puedo evitar seguir curiosiando. Muy raro que me encuentre "tranquila", pero como no es mi estado de naturaleza ideal, sigo buscando en que ocupar mi mente... alguna idea?
Gente
Bueno pareceria que las cosas se fueran encaminando de a poquito... de a muy
poquito... pero que mas se puede pedir despues de tanto problema.

Muchos post con dedicatorias maravillosas como Ale y Chechu (que no dejan de halagarse mutuamente :P) y mucha compañia de parte de casi todos hacen que hoy me sienta bien. Esto del twitteo es un mundo extraño, lleno de buena gente que me encanto conocer y compartir cosas a diario... no me voy a explayar mucho en ese ambito porque ya se ha dicho mucho al respecto.

Voy a tratar de organizar un poco las ideas y seguir lo que tendria que ser la linea del blog: info no solo de mi vida sino de lo que va pasando en el resto del mundo... ando medio egocentrica ultimamente y solo hablo de mi jaja.
Todo mal con el futbol... cada dia me decepciona un poco mas, el nivel en el que se juega hoy en dia es decadente... ni recordar lo que fueron viejas epocas de tricampeonatos en River y festejos al por mayor con las canciones de Copani a todo volumen. Hoy en dia la gente solo habla de Rugby... y bien por los Pumas que lograron que el comun de la gente se interese en ellos y los siga donde sea que jueguen (si hasta el super clasico nacional cambia de horario para que no nos perdamos el partido de Los Pumas!).
Por todo esto y varias otras cosas mas es que ultimamente ando inclinada por el tenis... y mas precisamente por el Tenis de Nadal...chico con garra que inspira a muchos otros a seguir superandose a si mismos. Me encanta y me honra tener la posibilidad de hacer comentarios en sus paginas cuando el juega respecto de sus mejoras y sus fallas. Asi es como el tenis se gano una buena parte de mi "corazon deportivo". La semana pasada estuvo carente de tenis para mi porque, a pesar de que los jugadores argentinos estan a full con torneos de ATP y Challengers, no es lo mismo que un Master o un simple partido de exhibicion de Rafa Nadal (si si, mi baba llega al piso para este momento). Pero bueno, extraño verlo esforzarse en las canchas... se que volvera pronto, el 17 para el Master de Madrid por lo que proximamente me veran comentando mucho al respecto en mi blog.

Ando con muchas ganas de salir... sera porque hace una semana que estoy metida en el mismo problema y estoy necesitando un poco de distraccion... la que no puedo conseguir con el deporte y que apenas lleno con mis "amigos virtuales" (que son super importantes ultimamente en mi vida). Ya se me mezclaron de nuevo todas las ideas asique mejor la dejamos aca antes de que empiece a hablar hasta de mi gato :P
Gente

Estoy escribiendo esta noche desde una locacion poco usual, entre bolsas varias con fines diversos y aparatologia que no entiendo para nada. Me encuentro en la "cama" acompañante tratando de observar y mantener los detalles minimos de comodidad para quien se encuentra en un estado de convalecencia temporalmete. No hay modo de que logre conectarme a internet para sentirme "acompañada" de alguna manera por lo que estoy mirando peliculas varias desde mi pc y escuchando buena musica con un solo oido para prestar atencion a lo demas que me rodea... mantengo controlados todos los tiempos con diferentes alarmas programadas en mi pc para no perderme detalle ni desconcentrarme de la ocupacion que me compete esta noche.

Si bien he sido una insmomne desde hace un tiempo, hoy me encuentro mas despierta que nunca! las razones son obvias, pero simplemente queria aclarar que estoy totalmente despierta y lucida y que me dieron ganas de escribir... estan pasando por mi mente miles de sentimientos diferentes, algunos entendibles, otros irrazonales, otros mejor ni nombrarlos... sin embargo hay algunos de ellos que ocupan poderosamente mi atencion mas que el resto: uno de ellos es el pensar que pueda llegar a haber gente que realmente se este preocupando por mi y por esta situacion, gente a la que quizas nisiquiera conozca, gente que solo sabe de mi por alguna charla que hayamos tenido en algun momento y aun asi estan pensando en mi, escribiendome, llamandome, en fin "esta". Tenemos otras personas mucho mas allegadas a mi y a quien esta noche me toca cuidar (invirtiendo los roles como pocas veces en la vida) que no se ha preocupado en lo mas minimo, y si se han preocupado entonces no lo han demostrado lo suficiente como para que me quedara claro... y es extraño porque eso proviene de la gente mas ayegada.. inclusive familiar.. pero ya ni deberia de extrañarme... de todos los que se presentan para hacer "compañia" en un momento como este, son contados con los dedos de una sola mano los que realmente se presentan por interes y no por cubrir las apariencias, por el que diran si no se presentan ante tan grave acontecimiento, ante el prejuicio de ser desterrados familiarmente si no se presentasen, y asimismo estan aquellos que no demuestran ni el mas minimo interes por nada... que paradojico... sera que aquellos que me conocen no quieren tenerme cerca? quien sabe... en estos momentos realmente no me importa demasiado porque estoy con una de esas pocas personas a las que SI le importo y que haria exactamente lo mismo por mi... a pesar de que me gustaria estar en compañia de otra gente que tambien pudiera demostrarme que puede hacer lo mismo por mi, despues de varios "rechazos" y algunos desplantes me di cuenta de que tengo la fuerza necesaria para afrontarlo sola, por mi misma... si he podido ser capaz de afrontar todo por mi misma hasta ahora, por que no voy a ser capaz de hacerlo hora? a pesar de que las circunstancias sean terriblemente adversas, no todo esta tan mal, sigo siendo "yo".
Hay gente que me ha hecho llegar su cariño y su interes, hasta su preocupacion por mi y eso es algo que yo no olvido. Hay gente que me ha hecho el desprecio y eso tampoco lo olvido mas alla del dolor que sea que me haya causado, es una herida que no creo que cierre facilmente.
Estoy asombradisima proque he descubierto nueva gente que "me quiere" y se preocupa... eso es un sentimiento que me llena de felicidad.... algo indescriptible que me hace sentir bien y "acompañada" aunque me encuentre mas sola que nunca... simplemente queria darle las gracias a esa gente, son gestos importantes que aprecio muchisimo. Simplemente Gracias :-D
Gente
Estoy sentada en la tarde lluviosa del domingo... mientras estoy pensando y repasando los hechos de mi vida.. y ahi es justamente cuando empiezo a sentir la impotencia que rodea mi vida: veo a mis amigos/as todos llenos de proyectos y nuevas ideas, caminos por recorrer y sueños proximos a cumplirse.
Veo el progreso de todos los que me rodean... veo como todos estan creciendo dia a dia en lo que van haciendo, algunos proyectan mudarse pronto, o reonovar sus casas actuales, otros viajar, otros estan por terminar sus carreras, otros estan a punto de recibir algo esperado que les ayude a concebir nuevas ideas para un futuro bastante proximo que se les presenta sonriente como un dia soleado de noviembre.

Y ahi me veo a mi misma... sentada, con las mismas ideas de siempre, sin progreso alguno, sin expectativas de una mejora de la situacion (ni mediata ni muchos menos inmediata), sin siquiera una pizca de ilusion de poder concretar uno solo de los proyectos que antaño me dibujaban una sonrisa. Estancada en la misma vida aburrida y de obligaciones que no me deja respirar por momentos. Sintiendo que la vida me pasa por encima, me aplasta, me asfixia... me siento mas vieja que ayer y mas joven que mañana, pero con ninguna expectativa interesante que me alegre, me motive, me haga sentir mejor. Escribo y se me hace un nudo en la garganta, y creo que atrofia mis ideas, porque no puedo expresar mis sentimientos de otra manera, aunque me encantaria que pudieran sentir de alguna manera la angustia en la que me siento atrapada, solo para entender de lo que estoy hablando.

Hay gente que nacio con buena estrella... tiene posibilidades de crecimiento, familia que le ayuda, herencias que mejoran su situacion... hay jovenes que todavia son "mantenidos" por sus padres, irresponsables, que viven el momento y que sienten la libertad de hacer lo que se les anotoja cuando se les ocurre, hay gente que ni se preocupa por lo que sucede a su alrededor... y habemos otras personas, muy pocas, que estamos atrapadas en una vida insipida y de obligaciones que no nos deja expresarnos, no nos deja volar, no nos da ayuda para seguir, no nos da una mano para poder concretar al menos algunos pocos tontos sueños que nos hagan creer que quizas si trabajamos mas del triple de lo que trabajamos actualmente, si nos esforzamos de manera sobrehumana (porque ya nos estamos esforzando de mas) y si realmente tenemos mucha suerte, conseguiremos alguno de esos deseos que tenemos escondidos en el fondo de nuestro ser... seguimos trabajando, seguimos esforzandonos, seguimos sacrificandonos... y al fin de cuentas, cuando intentamos hacer el balance descubrimos que estamos sobreexigidos, destruidos, sin mas fuerzas y sin siquiera lograr una minina de lo que nos propusimos. Y la historia no termina ahi... justamente en ese momento vemos como alguien recibe algo que quizas ni necesitaba, pero a fin de cuentas lo recibe, como caido del cielo, sin esfuerzo, sin molestarse, sin desgastarse. Y ahi es cuando nos frenamos y pensamos "valio la pena tanto esfuerzo?, sirvio de algo?" y la tremenda respuesta nos azota cual hachazo en la espalda NO!, no valio la pena, NO dio sus frutos, NO nos dio ninguna satisfaccion, NO conseguimos lo que estabamos buscando... pero si dejamos de hacerlo nos ira todavia peor.... entonces ahi, justo en ese preciso instante nos llena la impotencia... no hay nada mas que podamos hacer, no hay nada mas que podamos conseguir, pero no podemos dejar de hacer todo lo que hacemos o estariamos todavia peor, no vamos a conseguir ayuda de nadie, no vamos a poder recibir un regalo como caido del cielo... y no hay nada mas que podamos hacer. Nos dejamos llevar por la inevitable existencia del ser, y seguimos cayendo en nuestra propia miseria, tratando de no demostrar nuestras miserias para que el mundo deje de preguntarnos si estamos bien... es obvio que no estamos bien, pero no podemos demostrarle eso al mundo, no podemos ir dando lastima por ahi, no podemos preocupar a las pocas personas que nos quieren y que realmente se preocupan por nosotros... entonces seguimos, caminamos como si nada, nos dibujamos una falsa sonrisa y pensamos en la cancion de Queen "the show must go on" a la que adoptamos como himno de vida, o de otro modo ya no seguiriamos adelante... y que sentimos en realidad: frustracion e impotencia.
Gente


Estos dias muy complicados llenos de emociones no me han dejado tiempo suficiente para hacer ningun hueco en mi cabeza que me permitiera expresar algo coherente.

Tengo demasiadas cosas dando vueltas por mi cabeza, y no logro hacer que se queden quietas... o que al menos tengan la amabilidad de acoplarse las unas a las otras!! por suerte siempre hay gente dispuesta a escuchar "o leer" las incoherencias que digo y/o escribo como para ayudarme a entender un poco el por que de locura de mi cerebro y mis emociones.

Ultimamente, ilogicamente, estoy bien, pero aun asi tengo mis propios pensamientos que se generan por si solos a veces hasta en contra de mi voluntad... algo que voy a tener que aprender a controlar de una u otra manera. Quizas sea cuestion de costumbre, o quizas sea la necesidad de una relativa estabilidad... pero los hechos se siguen sucediendo y espero que continuen de la misma manera... simplemente para poder amoldarme a la situacion.

En fin tanta locura que creo que cada vez escribo de manera mas incoherente... y aun asi se que hay gente que lo va a entender...
Gente
Tengo muchas cosas para contar, solo que ni ganas tenia de sentarme a escribir!.

Se puede vivir el mejor y el peor dia en las mismas 24hs? lamentablemente (?) parece que si!. Un dia que comienza como ninguno, lleno de emocion, con todas las cosas lindas que puedan pasar, con buenas noticias y alivio, el alivio de saber que de ahora en mas voy a poder dormir tranquila por la noche, que no voy a tener que seguir preocupandome por esos fantasmas que me arrinconan por las noches y me atormentan con malos pensamientos, sin dejarme descansar. Un alivio tan necesario como se pueda imaginar!
Asi comenzo mi dia, con la excelente noticia en inmejorable compañia dejandome libre para la preocupacion de las trivialidades de la vida cotidiana.... un alivio tan grande como si se quitara una tonelada de peso que llevaba en los hombros. La felicidad me desbordaba! y la situacion se ponia cada vez mejor y mejor. Volvi a ser yo misma (al menos por unas horas).

Justo cuando todo parecia marchar perfectamente bien, se me presento la terrible realidad: esta maravillosa noticia que habia recibido en mi primera mitad del dia era cruelmente desmentida en la segunda! despues de tanta liberacion que habia sentido, despues de tanto alivio, despues de tanto relax en cuanto a ese maldito tema, todo parecia desmoronarse cual castillo de arena... y esta noticia que ya era conocida antes se volvio un terrible golpe, justo cuando menos lo esperaba! creo que esta vez me pego todavia peor que la primera vez que supe la noticia... no se si es peor seguir sabiendo la verdad o ser cruelmente esperanzada para que despues la vida se encargue de volverte a mostrar la realidad.

En conclusion, no fue nada que no supiera ya, solo me pego mal el hecho de haber sido falsamente esperanzada. Gracias a estos acontecimientos, descubri el significado en mi vida de algunas personas, estas personitas se han ganado un afecto muy especial en mi corazon gracias a sus actos de generosidad desinteresada. No voy a dejar de agradecerle a los que me vieron asi de "destruida" por todo lo que hicieron por mi, saben que si ya eran importantes para mi, ahora lo son mucho mas...

Me voy con esta pequeña frase de "The Verve":
Cause it's a bittersweet symphony, this life
Try to make ends meet
Try to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the things meet yeah
Gente

Y ahora me encuentro aca, escribiendo sentada desde mi cama no solo porque es mucho mas comodo, sino porque el dia de hoy ha sido un terremoto de sensaciones y necesito de mi bendita catarsis!

Rodeada de los problemas de siempre, se me presento ante mi una nueva lucecita de esperanza en mi camino, una que no conocia y que estoy feliz de haber encontrado porque puede significar algo importante, aunque falta bastante todavia para poder hacer una afirmacion semejante.

El dia comenzo tempranito tan temprano que, gracias al super constante insomnio que me acompaña desde la ultima "gran noticia" rodeando mi entorno, no sabria decir si fue un dia nuevo o la simple continuacion del anterior. Nervios por partida doble... mucha tension, esos malditos problemas de salud que acosan a los que nos rodean y que nos vuelven vulnerables ante las agresiones de nuestro propio inconsciente... en fin, el momento de la revelacion de uno de los misterios fue la mejor parte del dia! inclusive podria llegar a decir que de la semana (aunque quizas parezca una locura) y ahora todo parece estar mas calmo, aunque el misterio mayor aun queda por resolverse, el simple hecho de tener al menos uno resuelto y con final feliz puede llegar a ser indicador de que quizas, si quizas el otro Gran problema no sea tal y logre sacarme el insomnio, los nervios y el sindrome del "mal humor" de una vez por todas!

El resto del dia se desarrollo normalmente, pero con un nuevo panorama que hasta resultaba contagioso para el resto, haciendo que todo el dia toda la gente que me acompaño se sintiera "casi" de tan buen humor como yo.

Mas alla de este sentimiento extraño de felicidad, ultimamente siempre esta latente el miedo al otro gran misterio, el que hace que no pueda dormir y me siente a escribir a estas horas, el que hace que la sonrisa se aparte por unos minutos de mi cara, el que hace que me preocupe hasta la medula, el qe no me deja descansar... en fin, el Gran Problema al cual espero encontrarle respuesta satisfactoria al final de la semana, por lo que los nervios se siguen multiplicando y manteniendome a la espera. En estos momentos es cuando mas valoro a las personas que me rodean, esos amigos de fierro que se aguantan mi ciclotimia como si fuera algo de lo mas normal... a esos amigos que me ven pasar de la sonrisa y la carcajada a la mirada melancolica y el mal tono en menos de 30 segundos...

Quisiera poder no pensar tanto.. poder disfrutar de cada momento sin pensar en el resto, pero no puedo desligarme completamente del resto de mi entorno para focalizarme solo en un punto, por mas emocionante que este punto sea... aunque por el dia de hoy, he logrado una separacion basante marcada respecto de los anteriores... Ya estoy pensando mucho de nuevo... me quedo feliz con mi lucecita y a la espera de la resolucion de el Gran Problema hacia el final de la semana.... formando un perfecto equilibrio entre emocion y nerviosismo por lo incierto del futuro.
Gente


Gracias al insomnio que me esta asechando ultimamente, y a que no puedo dormir si todo esta en silencio, anoche decidi dormirme viendo una de mis peliculas favoritas "Elizabethtown" (si no la vieron todavia, se las recomiendo!!!). Me encanta toda la pelicula, cada detalle, pero hay una parte que es mi favorita por sobre el resto, y debido a mi necesidad de descansar, me dirigi directamente hacia esa parte para disfrutar de mis escenas favoritas....

Una charla telefonica puede hacer milagros, es maravilloso poder conectarse con alguien hasta un nivel tal de poder hablar de cualquier cosa "por horas"! ademas de poder encontrarse a una persona capaz de ayudarnos a afrontar un momento dificil en la vida, a acompañarnos. Pero por sobre todas las cosas me quedo con esa conversacion telefonica... hablar con alguien como si estuviera a tu lado, mientras podes seguir haciendo tu vida; hablar y hablar, contarle todo a la otra persona o simplemente hablar de cosas sin sentido. Es una escena maravillosa de la pelicula que personalmente adoraria poder vivir en la vida real... algo que no siempre se puede lograr... la compañia de esa persona que de pronto se convierte en alguien especial, alguien capaz de afrontar riesgos inimaginables solo por compartir un tiempo a nuestro lado... Si si, finalmente vi la pelicula completa, porque no me podia aguantar las ganas, y no es solamente porque Orlando Bloom esta muy lindo en ella, sino porque toda la historia me encanta es tan dulce y verdadera a la vez.. el viaje, en fin es simplemente perfecta.
Creo que todos deberiamos conseguir ese tipo de conexion, al menos una vez en la vida. Sera que eso es posible? Sera que hay alguien esperandonos para cambiar nuestro mundo? Existira ese sentimiento tan profundo llamado "amor"? Para mi estas son todas preguntas sin respuesta... para alguien mas, quizas sean obviedades

Realmente me gustaria vivir esa escena de la pelicula.. la charla telefonica...
Gente
Sabemos de sobra que la vida no es un "camino seguro hacia la felicidad", y que suele haber mas espinas que rosas en ese dichoso camino, pero que pasa cuando todo parece estar en nuestra contra?

Hoy no fue un buen dia, desde el principio que no me podia dormir porque ya tenia esa sensacion de que podria tener noticias desagradables (no, no soy psiquica, ya sabia lo que iba a pasar hoy, solo que todavia no tenia la confirmacion oficial). Los problemas con las personas que queremos suelen ser aun peores que los problemas con uno mismo... todavia no entiendo muy bien por que, pero esto es siempre de esa manera: el que tiene el problema lo sufre y el que esta con esa persona tampoco la pasa nada lindo... y peor aun si el problema ya es repetido...

Despues de la confirmacion de las malas noticias, corri a buscar consuelo con mis amigos... por suerte ellos estan ahi, por algo estan los amigos!!! que necesarios que son los amigos en ciertos momentos porque ellos entienden todo, apoyan todo, se bancan todo (si son verdaderos amigos, obvio!). Hay varios tipos de amigos, al menos en este mundo moderno en el que vivimos: estan los amigos del alma, esos con los que nos vemos seguido o de vez en cuando, pero a los que conocemos de largo tiempo atras. Estan los nuevos amigos, esos con los que compartimos la mayor parte de nuestro tiempo diario y que, de un modo u otro, se convierten en amigos del ama eventualmente. Y finalmente, los amigos virtuales: esos a los que no conocemos, pero con los que hablamos casi todos los dias, y que nos conocen casi tanto o mas que aquellos a los que vemos siempre!
De un modo u otro todos estos amigos nos ayudan a pasar el mal momento, lo sepan o no, porque ellos nos conocen, nos hacen reir, nos apoyan, nos entretienen, nos distraen de nuestros pensamientos encerrados y hacen de nuestros problemas algo mas llevadero. Amo con toda mi alma a todos mis "verdaderos amigos" (Pabli, Chechu, Boris esto se los dedico especialmente!) Gracias por aguantarme tanto!!!!

En el laburo con las preocupaciones diarias uno llega a concentrarse en otras cosas y pensar un poco menos en los problemas propios, lo que esta bueno porque no creo que sea sano estar pensando en lo mismo 24/7 y aunque el laburo no nos emocione, al fin de cuentas nos distrae un poco que es lo que realmente buscamos cuando salimos de casa.

Muchas veces me gustaria tener a alguien con quien compartir todo esto... pero bueno por un motivo u otro no se puede, asique mientras tanto voy a seguir compartiendo "los problemas de mi vida" con todos aquellos que se dignen a leer todo lo que sea que escribo.... Gracias!
Gente
Los dias feriados siempre son hermosos... el problema es cuando se convierten en aburridisimas "tardes de domingo" (sin futbol ni finales de tenis).... o sea: un embole total!

Siempre alguien puede arruinarte el dia cuando promete algo y no lo cumple, y no fue la excepcion... pero bueno, parece que me estoy empezando a acostumbrar a eso, algo que jamas deberia ocurrir pero hay veces en las que nos cansamos de pelear contra todo el mundo y dejamos que las cosas simplemente pasen... hasta que queremos agarrar a alguien a las piñas... (bueno "alguien" no, "algo" como una bolsita de arena por ejemplo que me esta haciendo mucha falta ultimamente) entonces para no acumular bronca, porque despues hace mal, me puse a escuchar el cd de los Guns ese de los Grandes Exitos a tooodo volumen (como para que los vecinos "me amen!"). Es una descarga TAN GRANDE de energia eso de cantar a los gritos y todavia no entiendo muy bien por que, pero es un alivio... eso si, hay que estar minimo 1 hora cantando a los gritos cuando solo se necesitan 10 minutos de bolsa de arena para producir el mismo efecto!!

Es innumerable la cantidad de cosas que una persona puede llegar a pensar cuando tiene mucho tiempo libre... cosas buenas, cosas malas, todo depende del estado de animo en el que nos encontremos en ese momento y es entonces, justo ahi, cuando la mente empieza a trabajar y decidimos que es preferible internarse en un sillon para admirar las maravillas que una caja con colores y sonido (entiendase TV) tiene para ofrecernos, un mundo de fantasia donde podemos encontrar el tipo de vida que nos guste: una historia fantastica, un poco de accion, algo de romance, un drama....
Un drama... no entiendo por que a la gente le gusta ver peliculas dramaticas, no les alcanza el drama diario de la vida, los noticieros, etc etc?? sinceramente odio los dramas! pasar 2hs mirando una pelicula para que me haga llorar porque paso algo malo? cual es el punto? no entiendo el objetivo...
A veces la tv no nos es suficiente, porque somos enfermos de la tecnologia que no podemos vivir sin el celu y la pc, la tele prendida de fondo y con la radio en la estacion de siempre para sentirnos acompañados... una locura total. La tv tiene que ser grande (plasma o LCD en lo posible, pero si no se puede, igual alcanza), tiene que tener tv por cable (o satelite como en este caso, 400 canales que no sirven ni para hacer zapping); el el celu prendido las 24hs, tiene que ser de ultimo modelo (preferentemente con conexion a internet, que saque fotos y filme)y la pc (una notebook o laptop preferntemente) conectada al msn/gtalk/jabber/ o whatever mensajero instantaneo que se les ocurra, tambien 24hs, con conxion ADSL en lo posible (wireless seria lo ideal, pero bueno)... No se que seria de nosotros sin la tecnologia... cuando se nos corta la luz ya me siento desamparada, no hay ruido de fondo, y ruego porque la bateria de la laptop dure para poder seguir chateando con alguien que no conocere jamas en mi vida porque vive del otro lado del mundo...

Ya empece a divagar de nuevo, asique mejor el posteo de hoy lo termino aca... ya volvere cuando necesite sacar mas pensamientos de mi cabeza.
Gente
Bueno, en realidad esta es la primera vez que escribo un "blog". Escribo muchas cosas sueltas por diferentes lugares, incluso por mi pc y mis anotadores, pero nunca publico nada.

El título de mi Blog es "whatever" porque es mi muletilla favorita. Los que me conocen me identifican rapidamente con esta simple palabrita porque saben que es mi favorita para cualquier ocasion.

De que se va a tratar este blog? Whatever! de cualquier cosa que se me ocurra en el momento, pero mayormente apuntara a desahogarme, a ser mi "terapia", mi "catarsis". Uso varias otras fuentes para hacer catarsis, pero creo que un blog seria mucho mas util. Por supuesto que las sugerencias son siempre bienvenidas, al igual que las "criticas constructivas".

Muchos de los temas que seguramente van a poder leer por aca son tenis, futbol, problemas cotidianos del trabajo, problemas cotidianos con los hombres, quejas, y muchisima subjetividad. Todo siempre desde mi subjetivo punto de vista... que puedo decir, uno no puede descolocarse de su propia realidad para ser totalmente objetivo....

Otras de las cosas que tambien van a poder ver son imagenes de mis pasiones, Rafa Nadal, Hadas, Mariposas, e Imagenes ilustrativas del momento que sea que este viviendo en el instante en el que cree el post. Mucha musica... en fin, creo que por ser el primer post esto ya es lo suficientemente grafico/explicativo.

Gracias a los que se tomaron el tiempo de leer todo esto, y espero no contagiar a nadie con mis locuras