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Estoy empezando a reconsiderar mejor las cosas... realmente vale la pena algo? nunca se sabe.... realmente valio la pena sentir de esa manera para terminar de esa otra? y quizas si, quizas haya servido, quizas era lo que necesitaba justamente para llegar a donde estoy ahora.

Tampoco estoy diciendo que hoy todo se vea color de rosa, simplemente estoy diciendo que una persona puede aprender de sus errores y de sus vivencias y convertirlo todo en experiencia. Nos podemos quedar estancados en el dolor que esos recuerdos nos hacen sentir o podemos tener la fuerza suficiente como para salir de ese pozo donde quedamos estancadas y comenzar a ver la vida de otra manera, con otros ojos, convertir todo eso malo en una experiencia de vida que nos haga valorar lo que conseguimos y tenemos hoy en dia.

Quizas todo esto que haya pasado haya sido simplemente para crecer mas y senitr mejor... nunca se sabe... lo unico que se en estos momentos es que estoy reconsiderando mi manera de ver las cosas, mi manera de sentir las cosas. No se si aprendi a tomar todo menos a la tremenda, quizas si, no se si aprendi a caminar mas despacio, no se si voy a encarar todo desde otra perspectiva, no se si voy por el camino correcto, no se si este es el cuento que deba ser... simplemente se que aprendi que lo que era estaba mal, y que lo que habia quedado estaba peor... apendi que hay que superarlo y seguir caminando, aprendi que a veces hay que ir mas despacio aunque se este apurada, aprendi a ver diferentes perspectivas, aprendi que el camino correcto no siempre es el mejor, aprendi a cambiar mi modo de ver todo estrictamente derecho, aprendi miles de cosas que pretendo aprovechar. De cada experiencia hay que obtenter la sabiduria de lo vivido.

Tenia ganas de escribir, alguna vez me dijeron que no escribia nunca nada positivo por aca... y no creo que sea asi, de hecho todo lo que escribo es para canalizar mis energias y descargarme, para asi poder percibir la vida como deberia hacerlo normalmente, sin tantas cuestiones dando vueltas por mi cabeza. Hoy tenia ganas de plasmar un poco de este ordenamiento de ideas que estoy haciendo en mi cabeza, para poder releerme a mi misma en momentos de necesidad, en momentos en los que el orden comience a fallarme una vez mas...
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En uno de mis posteos anteriores, les estaba contando como estaba cayendo por el abismo, a la espera de que algun "algo" me sostuviera, de como me habia arrojado al vacio sin certezas y de como me habia arriesgado por eso que crei que era unico... Hoy ya les escribo desde una perspectiva diferente: llegue al final del abismo... sorpresivamente no hubo red, soga, sosten... NADA DE NADA, cai de lleno y me rompi todos los huesos... el alma se me desprendio del cuerpo por unos instantes... hasta llegue a sentir que el dolor no me dejaba respirar... yo estaba tan convencida de que habia "algo" esperando por mi al final del abismo... y finalmente entendi aquello que me decian que no entendia, me decian que no entendia nada... y eso fue tan cierto... no entendia nada porque no queria entenderlo, porque las señales de luz provinientes del fondo del abismo decian que habia algo esperando por mi, pero no fue mas que un espejismo como el del oasis en medio del desierto. Palabras al viento, susurros inutiles, sentimientos que no significaban nada, que no llegaban a nada... el viento me dijo miles de cosas, pero ninguna de ellas era verdad... y si lo fue en algun momento, se desvanecieron en plena caida.

Tocar el fondo del abismo no fue nada facil, la caida fue lo mas duro que vivi, el golpe fue casi mortal. El dolor en el alma se siente irreparable... me desarme en un millon de pedacitos que se esparcieron y alejaron entre si, y que no quieren volver a convivir nuevamente en el mismo cuerpo. Me senti desarmada, rota, desesperada, desgarrada... y todo en vano... encima de tanto dolor estaba la verguenza y la humillacion, las que sentia por haber sido tan ciega, tan estupida, por dar y dar para no recibir nada. De nuevo el viento me susurro al oido, y esta vez las palabras fueron contundentes: "no te quejes, siempre lo supiste"... por mucho dolor que esto me causara, no era otra cosa mas que la verdad, muy dentro mio siempre supe que no habia red al final del abismo, que no habia soga ni sosten que me detuvieran en la caida... pero lamentablemente me entere de eso cuando estaba cayendo y preferi seguir engañandome un poco mas, para distraerme y no pensar en el dolor que me estaba esperando al finalmente impactar contra el fondo.

Todas esas partes de mi se separaron, estan desparramadas, mi alma esta quebrada y partida al medio, el corazon ya no quiere volver a sentir... solo quiere congelar cualquier minima de sentimiento por miedo a volver a sufrir lo mismo. Ahi aparecio el "cuerpo de rescate" esos amigos increibles que se acercaron antes que nadie y que se pusieron a juntar los pedacitos.... los estan tratando de unir uno a uno, como pueden... me enyesaron para que el cuerpo volviera a ser uno y los huesos rotos pudieran volver a soldarse, vendaron mi alma para que volviera a ser una sola y constantemente chequean mi corazon para cersiorarse de que no deje nunca de sentir. No puedo evitar sentirme como una idiota, sentirme expuesta, descubierta, casi desnuda ante el mundo que puede ver con ojos asombrados como soy en realidad... No puedo evitar el no querer volver a hablarle porque siento que cada palabra que salio de su boca no fue mas que una mentira... no fue mas que una palabra que se llevo el viento, no fue mas que una egoista necesidad de compañia de su parte... solo para superar el proceso... porque luego de eso, una vez ya superado, me desecho como se tira un guante usado y roto.

Prefiero pensar que todo fue una mentira, a pensar de que fue demasiado cobarde como para extender la red y saltar conmigo.... aunque realmente todavia no decido cual de las dos es peor... Reafirme muchas de mis teorias luego de esta interesante experiencia, recorde el por que de mi antipatia, el por que de mi soledad, el por que de mi caparazon, el por que de mis barreras de defensa... estaba tan preocupada tratando de ayudarlo que no me habia dado cuenta de por que era que estaba cayendo sola... de por que nadie me sostenia la mano mientras caia por el abismo. Recorde mi rol en este mundo, el papel de la segundona que siempre se me ofrece la inevitable impotencia de darme cuenta de que estaba viviendo eso una vez mas y que, aun peor, esta vez habia caido en los "chamuyos" dejandome convencer de que (como dicen todos) ya me voy a decidir... mientras tanto uno vive la vida comoda que quiere y el otro se rompe la cabeza de los celos.

Hoy estoy emparchada, enyesada, con el corazon helado, sostenida en pie por mis amigos y mi fuerza de voluntad... mis sentimientos estan enterrados en el fondo de mi ser para que no puedan volver a aflorar y generar tremendas heridas una vez mas. Todavia hay cosas mas increibles en esto... durante mi caida... encontre una pequeña ramita... que se me ofrecio sin pensar, y que no quise tomar, que no pude tomar, porque no correspondia a quien yo estaba esperando... y la deje pasar... quien sabe si para siempre... pero el simple hecho de haberme rozado con esa rama provoco que la velocidad de la caida aminorara un poco, y que el resultado final no fuera la muerte absoluta... sino el desmembramiento consciente... No voy a estar encerrada llorando en mi cama, considero que no se lo merece, yo le ofreci mi vida y a cambio me ofrecio el fondo del precipicio... No voy a pasar meses deprimida encerrada, tampoco se lo merece, le ofreci mi amor incondicional (por primera vez en mi vida) y a cambio me planto la cruda verdad en la cara explicandome que su amor ya le pertenecia a otra... por que tanta vuelta? por que tanto estirar el planteo? por que seguir jugando con los sentimientos de alguien si se sabe que con esa persona no se va a tener nunca nada? sera puro egoismo? sera que solo necesitaba desahogarse? sera que fui la unica imbecil que se cruzo en su camino para ayudarle en la transicion?

Desearia con todas mis fuerzas poder volver el tiempo atras y no enamorarme, no sentir lo que senti, lo que siento, no llegar a lastimarme tanto a mi misma por mi misma obstinacion, no haber saltado al vacio, o al mens haberme sujetado de la ramita que se me ofrecio... lo unico bueno que rescato de todo esto es que mis amigos son capaces de soportar todo, de curar todo, de rearmar todo... los quiero! (y ese sentimiento de amor a la amistad no lo voy a bloquear jamas). Dejo este posteo aca... con una pequeña frase de evanescence "so you can blame it on me, and set your guilt free, I don't wanna hold your back now, no"

(Reconozco que siempre odie muchas de las imagenes que hoy publico... pero estan perfectas para explicar este sentimiento)
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Estoy repasando en mi mente las ultimas 48hs de mi vida... una verdadera locura... parece como si hubieran pasado meses, y no fueron mas que horas....

Empezando el viernes, buen humor, mal humor.... un cambio bastante seguido que se esta presentando cuando no se puede hacer lo que uno quiere... cuando no se puede estar con la persona que uno quiere... sobre todo esto ultimo: cuando no se puede estar con esa persona que uno quiere estar. Esto genera un sentimiento de frustracion y enojo que se combinan para llevarnos a un estado bastante complejo de "furia reprimida" por decirlo de alguna manera. Como ya estaba planeado de antemano, necesitaba una "salida" y esta salida comprendia dos posibilidades... descarga y tranquilidad o descontrol. Hay una pequeña linea que separa el buen del mal humor y que hace cambiar la concepcion de la realidad en menos de un microsegundo. Por como se fueron dando las circunstancias el propio viernes, por como fue cerrandose el dia, por como estaba todo presentado la balanza termino inclinandose por el descontrol... hay una frase muy simple y concreta que aplica a la perfeccion en este caso, pero que vamos a resumirla en un "no me importa nada". Con esa actitud en mente encaramos hacia lo que seria la salida del viernes.

Literalmente la pusimos en practica... "no me importa nada", "no me importa nadie".... mucho alcohol... mucha mezcla de diferentes alcoholes (se dice asi?) en fin... mucho todo. Curiosamente, por esas cosas de la vida, me tocaba trabajar por la mañana del sabado, asique mi GRAN amiga decidio hacerme compañia para pasar la mañana desayunando y "aguantando" hasta que se hiciera la hora de entrar a la tortura.

Fin de semana de conocimientos y descubrimientos... fin de semana de locura realmente.... increible la cantidad de gente que se puede conocer en solo un dia... y cuantas veces se puede ver a la misma gente en un mismo dia, en diferentes circunstancias... gente interesante y gente que ni vale la pena. Yo seguia enroscada en mis rollos, asique preste poca atencion a lo que me rodeaba... todavia sigo enroscada en mis rollos... no lo puedo evitar son muy fuertes. Hay personas que aparecen en momentos justos... y hay personas que desearias haber conocido en otros momentos, en otras circunstancias, en otras vidas quizas. La locura de volver a la vida de la adolescencia, cuando se salia "jueves, viernes, sabado y hasta domingo si se podia" mientras el cuerpo lo aguantara.

Me concentre en encarar la salida del sabado con la misma actitud, la del "no me importa nada" pero obviamente las circunstancias no eran las mismas, y mi cabeza, que no deja de pensar ni por un minuto, me volvio loca y me torturo mas de lo habitual. Que increible que es la vida... a veces nos pone delante justo lo que necesitamos, y nosotros lo dejamos pasar... porque estamos en otra... encaprichados, enganchados, enroscados... a veces hasta enamorados de lo que no podemos tener. Y tenemos delante algo que quizas sea hasta mejor, que quizas sea eso que estamos necesitando eso que estuvimos buscando durante tanto tiempo, y no podemos dejar de pensar en aquello que queremos y no tenemos, por lo que nos quedamos sin nada. O al menos ahora, en retrospectiva, me veo sin nada... y sigo pensando en eso de dejar pasar las opotunidades y el saber reconocer que vale la pena y que no... y en eso de ser masoquistas o ser obstinados.... Como saber si elegimos bien? como saber que no nos vamos a quedar con las manos vacias? como reconocer si es tal o cual por el que debemos arriesgarlo todo...? No lo se, simplemente se que tome una decision, se que sigo firme en mi pensamiento, en mis sentimientos... y no solo eso sino que estan reafirmados, mas seguros que nunca despues de estas 48hs... pero eso solo cuenta por mi parte... la incertidumbre de la otra parte es lo que me esta matando! sigo en el limbo, como siempre, nunca baje, pero al menos reafirme mis convicciones, probe mis sentimientos, y estoy tranquila de que, al menos por mi parte, este riesgo vale la pena... no se que sera de mi mañana, o esta noche... pero tengo la tranquilidad de que mi sentimiento es real, es el mas verdadero de mi vida....
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Son muy pocas las veces en la vida en las que nos "arriesgamos", que nos jugamos realmente por lo que queremos, justamente este suele ser el camino mas dificil y nadie quiere hacer la del salmon. Despues nos pasamos gran parte de nuestras vidas preguntandonos "que hubiera pasado si..." sabiendo que nunca obtendremos una respuesta porque el pasado es pisado y nadie puede volver sobre sus pasos. Esa duda eterna nos persigue por siempre.

El gran dilema es "como saber cuando arriesgarse y cuando dar un paso al costado?"... Personalmente soy de las que dan el paso al costado, siempre!, de las que evitan problemas y sufrimientos, de las que prefieren no involucrarse demasiado para no lastimarse, y vivir "infelizmente tranquila"; hasta que eventualmente se nos cruza alguien que nos cambia las estructuras y nos hace querer arriesgarnos. Como saber si esa vez es la correcta? No hay manera de saberlo hasta que ya es demasiado tarde, hasta que ya estamos involucrados a niveles impensados y cuando el sufrimiento ya es inevitable.
Pero como se llega a ese punto?? Como una persona como yo se involucra de tal manera que ya no tiene vuelta atras?? Como alguien como yo puede quedar tan expuesta??... La sensacion en estos momentos es la de haber saltado al vacio y estar en plena caida libre, esperando que una red, una soga, un paracaidas, un "algo" me salve de esta!!
Hanra realmente algo que me salve o este fue un salto kamicase al vacio??

Cuando uno toma una dicisio tan iportante hay que tener en cuenta el contexto y las cirtucnstancias, en ese momento las realidades eran otras y el panorama era diferente. Estoy segura de mi decision, no me arrepiento (todavia) ni me retracto, pero estoy empezandoa sentir el miedo, las palpitaciones, las incertidumbres. Los viejos fantasmas vuelven a acosarme con el lema de "segunda 4ever", mientras que mi cabeza me agobia al grito de "paso al costado" y "todo es fue y sera pura ilusion"... a todo eso debe sumarsele la opinion de mi corazon que esta cegado y solo pide aguantar y seguir adelante. A quien escuchar??? quien tiene la razon???

Mi seguridad por lo que quiero sigue ahi, intacta, inamovible... pero el "que quiere la otra parte" es un interrogante enorme... y no solo para mi, sino para esa misma persona tambien lo es... Todo lo que puedo hacer ahora es esperar... maldira espera que me pide paciencia (que nunca tengo) y aguante (por cosas inconcebibles para mi misma). Que pasa si justo esta vez que me decido jugarme el todo por el todo no es la indicada?? Habra una proxima vez despues de un primer y segundo intento frustrado?? Volvere a recluirme en mi misma para no dejar entrar a nadie a mi mundo nunca mas??.

El mayor de los miedos que siento en estos momentos es el no volver a sentir nunca mas esto que siento ahora, esas palpitaciones, esa necesidad de reporte constante, esa necesidad de proteccion mutua en todo sentdo... no la quiero dejar pasar tan facilmente porque no se si la voy a volver a sentir en toda mi vida... y eso me aterra, porque es el mejor sentimiento que experimente jamas. Hay algo en mi que grita "this is the one" y algo que avisa "this is just an ilusion"... y no se a cual creerle... Hay momentos en los que aplica una, y momentos en los que aplica la otra. Aunque quiero que la moneda se incline por "this is the one"... hay cosas en comun, sentimientos, gustos, emociones... tantas cosas compartidas... se tanto y tan poco a la vez... conozco tanto y conozco tan poco... Como puede conocerse tanto a una persona sin conocerla? es una locura!

Se que me estoy arriesgando, y mucho, se que vale la pena... lo que no se es lo que pasara... espero que haya algo que me sostenga en la caida libre, o algo que la frene, porque de lo contrario el golpe al final del acantilado va a ser tan fuerte que no creo poder volver a ser la misma nunca mas.