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Estoy escribiendo esta noche desde una locacion poco usual, entre bolsas varias con fines diversos y aparatologia que no entiendo para nada. Me encuentro en la "cama" acompañante tratando de observar y mantener los detalles minimos de comodidad para quien se encuentra en un estado de convalecencia temporalmete. No hay modo de que logre conectarme a internet para sentirme "acompañada" de alguna manera por lo que estoy mirando peliculas varias desde mi pc y escuchando buena musica con un solo oido para prestar atencion a lo demas que me rodea... mantengo controlados todos los tiempos con diferentes alarmas programadas en mi pc para no perderme detalle ni desconcentrarme de la ocupacion que me compete esta noche.

Si bien he sido una insmomne desde hace un tiempo, hoy me encuentro mas despierta que nunca! las razones son obvias, pero simplemente queria aclarar que estoy totalmente despierta y lucida y que me dieron ganas de escribir... estan pasando por mi mente miles de sentimientos diferentes, algunos entendibles, otros irrazonales, otros mejor ni nombrarlos... sin embargo hay algunos de ellos que ocupan poderosamente mi atencion mas que el resto: uno de ellos es el pensar que pueda llegar a haber gente que realmente se este preocupando por mi y por esta situacion, gente a la que quizas nisiquiera conozca, gente que solo sabe de mi por alguna charla que hayamos tenido en algun momento y aun asi estan pensando en mi, escribiendome, llamandome, en fin "esta". Tenemos otras personas mucho mas allegadas a mi y a quien esta noche me toca cuidar (invirtiendo los roles como pocas veces en la vida) que no se ha preocupado en lo mas minimo, y si se han preocupado entonces no lo han demostrado lo suficiente como para que me quedara claro... y es extraño porque eso proviene de la gente mas ayegada.. inclusive familiar.. pero ya ni deberia de extrañarme... de todos los que se presentan para hacer "compañia" en un momento como este, son contados con los dedos de una sola mano los que realmente se presentan por interes y no por cubrir las apariencias, por el que diran si no se presentan ante tan grave acontecimiento, ante el prejuicio de ser desterrados familiarmente si no se presentasen, y asimismo estan aquellos que no demuestran ni el mas minimo interes por nada... que paradojico... sera que aquellos que me conocen no quieren tenerme cerca? quien sabe... en estos momentos realmente no me importa demasiado porque estoy con una de esas pocas personas a las que SI le importo y que haria exactamente lo mismo por mi... a pesar de que me gustaria estar en compañia de otra gente que tambien pudiera demostrarme que puede hacer lo mismo por mi, despues de varios "rechazos" y algunos desplantes me di cuenta de que tengo la fuerza necesaria para afrontarlo sola, por mi misma... si he podido ser capaz de afrontar todo por mi misma hasta ahora, por que no voy a ser capaz de hacerlo hora? a pesar de que las circunstancias sean terriblemente adversas, no todo esta tan mal, sigo siendo "yo".
Hay gente que me ha hecho llegar su cariño y su interes, hasta su preocupacion por mi y eso es algo que yo no olvido. Hay gente que me ha hecho el desprecio y eso tampoco lo olvido mas alla del dolor que sea que me haya causado, es una herida que no creo que cierre facilmente.
Estoy asombradisima proque he descubierto nueva gente que "me quiere" y se preocupa... eso es un sentimiento que me llena de felicidad.... algo indescriptible que me hace sentir bien y "acompañada" aunque me encuentre mas sola que nunca... simplemente queria darle las gracias a esa gente, son gestos importantes que aprecio muchisimo. Simplemente Gracias :-D
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Estoy sentada en la tarde lluviosa del domingo... mientras estoy pensando y repasando los hechos de mi vida.. y ahi es justamente cuando empiezo a sentir la impotencia que rodea mi vida: veo a mis amigos/as todos llenos de proyectos y nuevas ideas, caminos por recorrer y sueños proximos a cumplirse.
Veo el progreso de todos los que me rodean... veo como todos estan creciendo dia a dia en lo que van haciendo, algunos proyectan mudarse pronto, o reonovar sus casas actuales, otros viajar, otros estan por terminar sus carreras, otros estan a punto de recibir algo esperado que les ayude a concebir nuevas ideas para un futuro bastante proximo que se les presenta sonriente como un dia soleado de noviembre.

Y ahi me veo a mi misma... sentada, con las mismas ideas de siempre, sin progreso alguno, sin expectativas de una mejora de la situacion (ni mediata ni muchos menos inmediata), sin siquiera una pizca de ilusion de poder concretar uno solo de los proyectos que antaño me dibujaban una sonrisa. Estancada en la misma vida aburrida y de obligaciones que no me deja respirar por momentos. Sintiendo que la vida me pasa por encima, me aplasta, me asfixia... me siento mas vieja que ayer y mas joven que mañana, pero con ninguna expectativa interesante que me alegre, me motive, me haga sentir mejor. Escribo y se me hace un nudo en la garganta, y creo que atrofia mis ideas, porque no puedo expresar mis sentimientos de otra manera, aunque me encantaria que pudieran sentir de alguna manera la angustia en la que me siento atrapada, solo para entender de lo que estoy hablando.

Hay gente que nacio con buena estrella... tiene posibilidades de crecimiento, familia que le ayuda, herencias que mejoran su situacion... hay jovenes que todavia son "mantenidos" por sus padres, irresponsables, que viven el momento y que sienten la libertad de hacer lo que se les anotoja cuando se les ocurre, hay gente que ni se preocupa por lo que sucede a su alrededor... y habemos otras personas, muy pocas, que estamos atrapadas en una vida insipida y de obligaciones que no nos deja expresarnos, no nos deja volar, no nos da ayuda para seguir, no nos da una mano para poder concretar al menos algunos pocos tontos sueños que nos hagan creer que quizas si trabajamos mas del triple de lo que trabajamos actualmente, si nos esforzamos de manera sobrehumana (porque ya nos estamos esforzando de mas) y si realmente tenemos mucha suerte, conseguiremos alguno de esos deseos que tenemos escondidos en el fondo de nuestro ser... seguimos trabajando, seguimos esforzandonos, seguimos sacrificandonos... y al fin de cuentas, cuando intentamos hacer el balance descubrimos que estamos sobreexigidos, destruidos, sin mas fuerzas y sin siquiera lograr una minina de lo que nos propusimos. Y la historia no termina ahi... justamente en ese momento vemos como alguien recibe algo que quizas ni necesitaba, pero a fin de cuentas lo recibe, como caido del cielo, sin esfuerzo, sin molestarse, sin desgastarse. Y ahi es cuando nos frenamos y pensamos "valio la pena tanto esfuerzo?, sirvio de algo?" y la tremenda respuesta nos azota cual hachazo en la espalda NO!, no valio la pena, NO dio sus frutos, NO nos dio ninguna satisfaccion, NO conseguimos lo que estabamos buscando... pero si dejamos de hacerlo nos ira todavia peor.... entonces ahi, justo en ese preciso instante nos llena la impotencia... no hay nada mas que podamos hacer, no hay nada mas que podamos conseguir, pero no podemos dejar de hacer todo lo que hacemos o estariamos todavia peor, no vamos a conseguir ayuda de nadie, no vamos a poder recibir un regalo como caido del cielo... y no hay nada mas que podamos hacer. Nos dejamos llevar por la inevitable existencia del ser, y seguimos cayendo en nuestra propia miseria, tratando de no demostrar nuestras miserias para que el mundo deje de preguntarnos si estamos bien... es obvio que no estamos bien, pero no podemos demostrarle eso al mundo, no podemos ir dando lastima por ahi, no podemos preocupar a las pocas personas que nos quieren y que realmente se preocupan por nosotros... entonces seguimos, caminamos como si nada, nos dibujamos una falsa sonrisa y pensamos en la cancion de Queen "the show must go on" a la que adoptamos como himno de vida, o de otro modo ya no seguiriamos adelante... y que sentimos en realidad: frustracion e impotencia.
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Estos dias muy complicados llenos de emociones no me han dejado tiempo suficiente para hacer ningun hueco en mi cabeza que me permitiera expresar algo coherente.

Tengo demasiadas cosas dando vueltas por mi cabeza, y no logro hacer que se queden quietas... o que al menos tengan la amabilidad de acoplarse las unas a las otras!! por suerte siempre hay gente dispuesta a escuchar "o leer" las incoherencias que digo y/o escribo como para ayudarme a entender un poco el por que de locura de mi cerebro y mis emociones.

Ultimamente, ilogicamente, estoy bien, pero aun asi tengo mis propios pensamientos que se generan por si solos a veces hasta en contra de mi voluntad... algo que voy a tener que aprender a controlar de una u otra manera. Quizas sea cuestion de costumbre, o quizas sea la necesidad de una relativa estabilidad... pero los hechos se siguen sucediendo y espero que continuen de la misma manera... simplemente para poder amoldarme a la situacion.

En fin tanta locura que creo que cada vez escribo de manera mas incoherente... y aun asi se que hay gente que lo va a entender...
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Tengo muchas cosas para contar, solo que ni ganas tenia de sentarme a escribir!.

Se puede vivir el mejor y el peor dia en las mismas 24hs? lamentablemente (?) parece que si!. Un dia que comienza como ninguno, lleno de emocion, con todas las cosas lindas que puedan pasar, con buenas noticias y alivio, el alivio de saber que de ahora en mas voy a poder dormir tranquila por la noche, que no voy a tener que seguir preocupandome por esos fantasmas que me arrinconan por las noches y me atormentan con malos pensamientos, sin dejarme descansar. Un alivio tan necesario como se pueda imaginar!
Asi comenzo mi dia, con la excelente noticia en inmejorable compañia dejandome libre para la preocupacion de las trivialidades de la vida cotidiana.... un alivio tan grande como si se quitara una tonelada de peso que llevaba en los hombros. La felicidad me desbordaba! y la situacion se ponia cada vez mejor y mejor. Volvi a ser yo misma (al menos por unas horas).

Justo cuando todo parecia marchar perfectamente bien, se me presento la terrible realidad: esta maravillosa noticia que habia recibido en mi primera mitad del dia era cruelmente desmentida en la segunda! despues de tanta liberacion que habia sentido, despues de tanto alivio, despues de tanto relax en cuanto a ese maldito tema, todo parecia desmoronarse cual castillo de arena... y esta noticia que ya era conocida antes se volvio un terrible golpe, justo cuando menos lo esperaba! creo que esta vez me pego todavia peor que la primera vez que supe la noticia... no se si es peor seguir sabiendo la verdad o ser cruelmente esperanzada para que despues la vida se encargue de volverte a mostrar la realidad.

En conclusion, no fue nada que no supiera ya, solo me pego mal el hecho de haber sido falsamente esperanzada. Gracias a estos acontecimientos, descubri el significado en mi vida de algunas personas, estas personitas se han ganado un afecto muy especial en mi corazon gracias a sus actos de generosidad desinteresada. No voy a dejar de agradecerle a los que me vieron asi de "destruida" por todo lo que hicieron por mi, saben que si ya eran importantes para mi, ahora lo son mucho mas...

Me voy con esta pequeña frase de "The Verve":
Cause it's a bittersweet symphony, this life
Try to make ends meet
Try to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the things meet yeah