Estoy escribiendo esta noche desde una locacion poco usual, entre bolsas varias con fines diversos y aparatologia que no entiendo para nada. Me encuentro en la "cama" acompañante tratando de observar y mantener los detalles minimos de comodidad para quien se encuentra en un estado de convalecencia temporalmete. No hay modo de que logre conectarme a internet para sentirme "acompañada" de alguna manera por lo que estoy mirando peliculas varias desde mi pc y escuchando buena musica con un solo oido para prestar atencion a lo demas que me rodea... mantengo controlados todos los tiempos con diferentes alarmas programadas en mi pc para no perderme detalle ni desconcentrarme de la ocupacion que me compete esta noche.

Si bien he sido una insmomne desde hace un tiempo, hoy me encuentro mas despierta que nunca! las razones son obvias, pero simplemente queria aclarar que estoy totalmente despierta y lucida y que me dieron ganas de escribir... estan pasando por mi mente miles de sentimientos diferentes, algunos entendibles, otros irrazonales, otros mejor ni nombrarlos... sin embargo hay algunos de ellos que ocupan poderosamente mi atencion mas que el resto: uno de ellos es el pensar que pueda llegar a haber gente que realmente se este preocupando por mi y por esta situacion, gente a la que quizas nisiquiera conozca, gente que solo sabe de mi por alguna charla que hayamos tenido en algun momento y aun asi estan pensando en mi, escribiendome, llamandome, en fin "esta". Tenemos otras personas mucho mas allegadas a mi y a quien esta noche me toca cuidar (invirtiendo los roles como pocas veces en la vida) que no se ha preocupado en lo mas minimo, y si se han preocupado entonces no lo han demostrado lo suficiente como para que me quedara claro... y es extraño porque eso proviene de la gente mas ayegada.. inclusive familiar.. pero ya ni deberia de extrañarme... de todos los que se presentan para hacer "compañia" en un momento como este, son contados con los dedos de una sola mano los que realmente se presentan por interes y no por cubrir las apariencias, por el que diran si no se presentan ante tan grave acontecimiento, ante el prejuicio de ser desterrados familiarmente si no se presentasen, y asimismo estan aquellos que no demuestran ni el mas minimo interes por nada... que paradojico... sera que aquellos que me conocen no quieren tenerme cerca? quien sabe... en estos momentos realmente no me importa demasiado porque estoy con una de esas pocas personas a las que SI le importo y que haria exactamente lo mismo por mi... a pesar de que me gustaria estar en compañia de otra gente que tambien pudiera demostrarme que puede hacer lo mismo por mi, despues de varios "rechazos" y algunos desplantes me di cuenta de que tengo la fuerza necesaria para afrontarlo sola, por mi misma... si he podido ser capaz de afrontar todo por mi misma hasta ahora, por que no voy a ser capaz de hacerlo hora? a pesar de que las circunstancias sean terriblemente adversas, no todo esta tan mal, sigo siendo "yo".
Hay gente que me ha hecho llegar su cariño y su interes, hasta su preocupacion por mi y eso es algo que yo no olvido. Hay gente que me ha hecho el desprecio y eso tampoco lo olvido mas alla del dolor que sea que me haya causado, es una herida que no creo que cierre facilmente.
Estoy asombradisima proque he descubierto nueva gente que "me quiere" y se preocupa... eso es un sentimiento que me llena de felicidad.... algo indescriptible que me hace sentir bien y "acompañada" aunque me encuentre mas sola que nunca... simplemente queria darle las gracias a esa gente, son gestos importantes que aprecio muchisimo. Simplemente Gracias :-D