Gente
Nunca les paso al despertarse a la mañana/tarde o cuando sea, que ya emepezaron absolutamente mal el dia?.. bueno a mi me paso ayer...
Todo comenzo con la manera en la que me desperte: con golpes de ladrillos que estaban rompiendo en mi patio... despues de esta manera tan dulce de despertar me volvi a dormir para tener sueños confusos que involucraban a mis seres mas queridos en medio de problemas de todo tipo, por lo que me desperte sobresaltada 5 minutos antes de que sonara el despertador.
El dia siguio, un "algo" se rompio por lo que me tuve que dar un baño rapitido antes de que se desplomara todo... sali a la hora de siempre pero el colectivo no tuvo mejor idea que descomponerse... el chofer solo apreto "un boton incorrecto" y el rollo completo de papel que viene en las maquinitas estas modernas comenzo a salir escupido como loco con impresiones en un idioma poco conocido para los pobres mortales: codigo binario! Desesperado el pobre hombre intento con todos los botones que esto dejara de suceder, pero la maquina se habia revelado... y contra todo pronostico el hombre primitivo utilizo su ingenio: apagar el motor para el significaba "apagar tambien la maquina"! peeeeero temenda fue su sorpresa al darse cuenta que aun apagando el magnifico motor de tan tremendo medio de transporte urbano, el papel de boleto seguia siendo escupido en un interminable tramo de codigo inentendible para el. Cuan fue su segunda opcion? golpes! siii cual cavernicola furioso empezo a golpear a la pobre e indefensa maquinaria que solo hacia lo que la botonera le habia ordenado. Mientras tanto seguiamos perdiendo valiosos minutos que me retrasaban de mi llegada "puntual" al trabajo.
Furioso por verse vencido ante la maquina (que por cierto, tiene un GRAN boton rojo que dice OFF que jamas fue presionado) decidio frenar en una estacion de servicio para poder hablar por telefono con alguien "que supiera que hacer" (pero la p.. madre que te pario apreta OFF INUTIL!)... y eso de parar para hablar desde un telefono publico.... que esta gente no conoce de "telefonia movil"? esos maravillosos aparatitos que tienen millones de inutildades, pero que tambien sirven para hacer llamados en casos de urgencia como este....
Luego de otro rato de espera, el omnibus siguiente (o sea, ya estabamos como 15 minutos atrasados) para para determinar que le habia pasado a su compañero.... una pobre pasajera se dedicaba a enrrollar las escupidas de boleto interminable que salia de la maquina cuando todos decidimos al unisono "cambiar de bus" y si "flaco, nos mudamos al otro eh, chau!"... y asi fue que retomamos viaje.
Cambiando de medio de transporte (sisi, tomo mas de uno porque vivo en medio del campo mas o menos) subo a lo que se llama "subterraneo" esos trenes que curiosamente se mueven por medio de la electricidad... pierdo uno... espero como 10 minutos mas para que el siguiente se digne a salir... varias estaciones despues las luces repentinamente se apagaron en todos y cada uno de los bagones, dejando solo 2 luces por cada uno... la bocina de "ultimo llamado" sono y sono, las puertas se cerraron y se volvieron a abrir... pero no habia caso, no habia electricidad!!! guardas y choferes en convencion con destornilladores y linternas solucionaron el "pequeño" problemita electrico 20 minutos despues de que este se generara... lo cual provoco demoras de todo tipo: los que esperaban en las estaciones siguientes y los que no podian salir porque nosotros le estabamos bloqueando el paso a todo el mundo.
Conclusion, llegue mas de 20 minutos tarde a mi trabajo, muerta de calor y tragando un gatorade para poder sobrevivir.

Mas tarde, en el mismo dia, se me antoja que quiero comer pure instantaneo (ese que viene disecado y se prepara con leche y manteca).... me decido a ir a buscar mi pure para cocinarlo en el horno de microondas de la office... fui al almacen de siempre donde, obviamente, no habia. Camine mas cuadras hacia "Mi" supermercado conocido (o sea Norte) que fue suplantado para mi asombro por un "carrefour" hace menos de 10 dias.... un espanto porque no habia nada de nada... y mucho menos mi pure instantaneo. Sali indignada en busca de mi pure a un supermercadito esos de los chinos... y que podia pasar NO habia pure!!! hay escaces de pure instantaneo?? porque si quisiera caldos light de cualquier gusto/marca/especie podria haberlos conseguido por tonelada, pero un simple pure instantaneo se volvio de repente un tesoro preciado poco ofrecido y muy demandado.
Volvi a la oficina indignada, sin pure, sin sopa instantanea, sin manteca, ni leche. Nada. Decidi pedir por delivery al que me recomendaron, pero casualmente este tenia la pagina de internet (donde se publica el menu) en mantenimiento... consegui igual el menu y y tuve que pedir pure por delivery per no estaba tan bueno.

Mucho trabajo junto, cosas que hacer... aburrido... De manera obligada tengo que pasar mi break sola, Nadal que juega recien miercoles y estaba a martes... la gente que me hablaba toda a la vez o me ignoraba... el trabajo que se acumulaba...

Vuelta a casa: me voy temprano pensando en alcanzar el colectivo anterior.... solo para poder llegar antes a mi casa... el muy hdp nunca paso... asique me clave en la parada hasta que llego el de todos los dias... ah y en el 2do camino a casa padeci de un robo "encubierto", pero robo al fin, con amenazas del estilo "no les quiero pegar un tiro en el pecho, ni les quiero robar"... osea....

Un muy mal dia, pesimo, terrible, espantoso, horrorifico... uno de esos que se quieren olvidar...
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Esta es una obra de mi artista favorita © Zindy S. D. Nielsen ella explica en cada una de sus obras sus sentimientos, el por que de la realizacion de cada uno de los magnificos dibujos que presenta en su pagina. Siempre me he inspirado en sus obras para poder escribir sobre mis propios sentimientos, y esta en particular describe perfectamente el momento en el que estoy viviendo, Zindy explica su dibujo asi:

- Little black winged fighter -

When your wings turn black
When everything goes wrong
You have to fight and stand up

Es totalmente cierto, hay que pelear y volver a levantarse... contra lo que sea, contra quien sea como sea. Por mas que las adversidades provengan del mismo nucleo que antes nos alimentaba de la fuerza que teniamos, debemos enfrentarlas y mirar hacia adelante, levantarnos y volver a caminar.
Siempre dije que necesito de mis cosas y mi gente para poder caminar, para poder levantarme, para poder seguir adelante... pero que pasa cuando todo eso falla? que pasa cuando eso ya no esta ahi? cuando de pronto sentimos que perdimos aquella fuente de fuerza infinita?... etonces hay que buscar la fuerza interior y salir adelante por nuestros propios medios. Quizas alguien nos ayude en el camino.... quizas no... nunca se sabe. Quizas quienes menos pensabamos se vuelvan en nuestra contra y aquellos a los que manteniamos distantes se vuelven cada vez mas cercanos. Todo en la vida puede cambiar en un instante, por el motivo que sea y no siempre todo lo que queremos va a estar ahi para nosotros porque las circunstancias nuestras y las de los que nos rodean tambien cambian. Quizas en algun momento cercano todo vuelva a su "normalidad" mientras tanto debere seguir adelante con mis propias fuerzas internas.

Saben que estoy ahi si me necesitan, pero no puedo traspasar un muro de ladrillos.... las palabras son muy fuertes y las acciones tambien, pero "aunque el lobo soplo y soplo, la casita de ladrillos no se derrumbo". Hay veces en las que necesitamos ayuda y no sabemos como pedira, y en su contrario nos rodeamos de un muro de ladrillos.... espero que quienes hayan entendido la metafora salgan de su casita de ladrillos porque yo sigo en pie esperando ayudar, asi como me han ayudado a mi. Hoy no soy yo la que necesita ayuda, ya he aprendido como mantenerme y puedo dar estos pasos por mi misma, pero se que hay quienes han caido en las mismas redes de la desesperacion y depresion pero no quieren admitirlo o no tienen las fuerzas para hacerlo... no hace falta, yo ya se que es asi... pero aun asi espero que me ayuden a ayudarles. Huir, esconderse en la casita de ladrillos, culpar, evadir, incluso agredir no es la alternativa.... Con mis muchas experiencias hoy en dia lo se (lo que no significa que no lo vuelva a hacer, simplemente que hoy se como ayudar)... Ojala las personas indicadas entiendan el mensaje...
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Ahora si puedo contar, despues de haber sobrevivido a mi dia de cumpleaños, lo que fue en realidad.

Estaba deprimida, estaba mal, estaba cansada, me sentia vieja, me sentia mal (hay cosas con las que me sigo sintiendo mal e incomoda, no voy a mentir en eso) me sentia terriblemente deprimida por el solo hecho de cumplir un año mas... pero ahi estaba esa gente que se estaba preocupando por mi, que se estaba esforzando por verme bien, por sacarme una sonrisa, esa gente que tanto me quiere que hizo lo que le fue posible por cambiar mi animo.... y lo logro... esa maravillosa gente que me rodea y que realmente me quiere es la que me mantiene bien, de buen humor... en fin, para que seguir explicando si ya quedo clarisimo que la depresion quedo atras, no?

Pase el dia/noche o whatever, con las personas que mas quiero en este mundo... ni mas, ni menos. Las personas molestas, toda la familia que no quiero ver y que va por obligacion y los que simplemente no queria ver, no solo que no se hicieron presentes, sino que muchos de ellos nisiquiera llamaron por telefono o mandaron un mail... simplemente mandaron un sms o se hicieron los distraidos pasando por alto la fecha "importante" (ja)

Regalos? obviamente que no muchos, al no haber visto a casi nadie :P pero fueron los justos y suficientes, los que mas aprecio... los de las personas que me hacen mas feliz. Puedo tomar como regalos pequeños detalles que se adjuntan en un correo electronico (de aquellas personas que se encuentran realmente lejos) y los detalles "tangibles" de las personas que veo a diario... obviamente tambien hubo detalles de los otros (que si, me encantan lo admito!) atenciones y esmeros que agradezco al por mayor, detalles y palabras que me hicieron apreciar la fecha como nunca.

Rescato los detalles y las intenciones, no podria haber pasado tan bien esta fecha sin esas pequeñas cosas... sin esas personas que querian realmente que lo pasara bien... gracias, lo lograron ;)
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Epoca de malditos balances... de nuevo... Me sorprende hoy en dia el primer bajon pre-cumpleaños de mi vida.
Todos nos planteamos metas en nuestra vida, objetivos a conseguir, y para ello trabajamos dia a dia... aqui estan los mios...

A los 24 deberia estar recibida o al menos trminando mi carrera. Deberia tener un trabajo mejor, haber suprado el area y sobre todo rubro donde empece (porque de area subi y mucho), pero el cambio de laburo en su momento significo uno de los mayores retrocesos en mi vida... y ahi sigo masoquistamente. Deberia tener un buen sueldo y no es asi, mi horario podria ser mas comodo si mi sueldo me hubiera permitido adquirir vehiculo propio. En todo este tiempo el auto fue mi mayor objetivo y ahi sigue MUY lejos de cumplirse, cada vez mas lejos... Suponia que sin auto tal vez viviria sola y eso es algo que, por diversos factors (internos y externos) no m puedo permitir. Habia pensado q quizas habria viajado mas, conocido mas lugares, hecho mas cosas (considrando esto como plan B al no haber estado estudiando) no logre cumplir ninguno de estos objetivos personales y eso se llama lisa y llanamnte FRACASO.

Estos eran minimos requerimientos para esta etapa de mi vida y no llego a cumplirlos nunca. Si, se que tendria que concentrarme en cosas positivas, salud (mia y de mi gente), amigos y amor, pero estos no son logros personales, son salud, amistad y amor (no los desmerezco, no me malentiendan, por el contrario agradezco tener esto hoy que es todo lo que tengo) el problema es conmigo misma: no logre nada de nada. No consegui lo que queria por el esfuerzo empleado... no me sirvio de nada. Si hoy quiero estudiar, con mis diversas dificultades, no puedo trabajar. Si quiero conseguir un trabajo mejor no puedo, porque tengo experiencia solo en mi patetico rubro; si quiero hacer entrevistas no puedo, porque mis horarios son dmasiado complicados . Todos me piden que festeje... pero festejar que? Que no termine mi carrera? Que no gano nada en mi trabajo? Que no consigo salir de mi rubro? Que no logre nada de lo que me propuse?, que la unica manera mas o menos plausible de conseguir estas cosas es mudandome demasiado lejos de lo que es mi vida y cambiar asi todo mi mundo? No lo se realmente...

Estoy segura de que algunos se enojaran con esto, y no lo puedo evitar, este es mi blog para quejarme asique lo voy a hacer. Aprecio muchisimo lo que tengo (salud, amistar y amor) mucho mas de lo que cualquiera pueda imaginar, como dije antes, es lo unico que tengo (y no es poco).... pero me gustaria poder llegar a este ciclo de mi vida con alguno de mis objetivos cumplidos, al menos uno... no es que pida demasiado.... ya se que ya se me va a pasar, pero tenia que desahogarme y que me dejaran de preguntar un poco "que me esta pasando"