Son muy pocas las veces en la vida en las que nos "arriesgamos", que nos jugamos realmente por lo que queremos, justamente este suele ser el camino mas dificil y nadie quiere hacer la del salmon. Despues nos pasamos gran parte de nuestras vidas preguntandonos "que hubiera pasado si..." sabiendo que nunca obtendremos una respuesta porque el pasado es pisado y nadie puede volver sobre sus pasos. Esa duda eterna nos persigue por siempre.

El gran dilema es "como saber cuando arriesgarse y cuando dar un paso al costado?"... Personalmente soy de las que dan el paso al costado, siempre!, de las que evitan problemas y sufrimientos, de las que prefieren no involucrarse demasiado para no lastimarse, y vivir "infelizmente tranquila"; hasta que eventualmente se nos cruza alguien que nos cambia las estructuras y nos hace querer arriesgarnos. Como saber si esa vez es la correcta? No hay manera de saberlo hasta que ya es demasiado tarde, hasta que ya estamos involucrados a niveles impensados y cuando el sufrimiento ya es inevitable.
Pero como se llega a ese punto?? Como una persona como yo se involucra de tal manera que ya no tiene vuelta atras?? Como alguien como yo puede quedar tan expuesta??... La sensacion en estos momentos es la de haber saltado al vacio y estar en plena caida libre, esperando que una red, una soga, un paracaidas, un "algo" me salve de esta!!
Hanra realmente algo que me salve o este fue un salto kamicase al vacio??

Cuando uno toma una dicisio tan iportante hay que tener en cuenta el contexto y las cirtucnstancias, en ese momento las realidades eran otras y el panorama era diferente. Estoy segura de mi decision, no me arrepiento (todavia) ni me retracto, pero estoy empezandoa sentir el miedo, las palpitaciones, las incertidumbres. Los viejos fantasmas vuelven a acosarme con el lema de "segunda 4ever", mientras que mi cabeza me agobia al grito de "paso al costado" y "todo es fue y sera pura ilusion"... a todo eso debe sumarsele la opinion de mi corazon que esta cegado y solo pide aguantar y seguir adelante. A quien escuchar??? quien tiene la razon???

Mi seguridad por lo que quiero sigue ahi, intacta, inamovible... pero el "que quiere la otra parte" es un interrogante enorme... y no solo para mi, sino para esa misma persona tambien lo es... Todo lo que puedo hacer ahora es esperar... maldira espera que me pide paciencia (que nunca tengo) y aguante (por cosas inconcebibles para mi misma). Que pasa si justo esta vez que me decido jugarme el todo por el todo no es la indicada?? Habra una proxima vez despues de un primer y segundo intento frustrado?? Volvere a recluirme en mi misma para no dejar entrar a nadie a mi mundo nunca mas??.

El mayor de los miedos que siento en estos momentos es el no volver a sentir nunca mas esto que siento ahora, esas palpitaciones, esa necesidad de reporte constante, esa necesidad de proteccion mutua en todo sentdo... no la quiero dejar pasar tan facilmente porque no se si la voy a volver a sentir en toda mi vida... y eso me aterra, porque es el mejor sentimiento que experimente jamas. Hay algo en mi que grita "this is the one" y algo que avisa "this is just an ilusion"... y no se a cual creerle... Hay momentos en los que aplica una, y momentos en los que aplica la otra. Aunque quiero que la moneda se incline por "this is the one"... hay cosas en comun, sentimientos, gustos, emociones... tantas cosas compartidas... se tanto y tan poco a la vez... conozco tanto y conozco tan poco... Como puede conocerse tanto a una persona sin conocerla? es una locura!

Se que me estoy arriesgando, y mucho, se que vale la pena... lo que no se es lo que pasara... espero que haya algo que me sostenga en la caida libre, o algo que la frene, porque de lo contrario el golpe al final del acantilado va a ser tan fuerte que no creo poder volver a ser la misma nunca mas.