En uno de mis posteos anteriores, les estaba contando como estaba cayendo por el abismo, a la espera de que algun "algo" me sostuviera, de como me habia arrojado al vacio sin certezas y de como me habia arriesgado por eso que crei que era unico... Hoy ya les escribo desde una perspectiva diferente: llegue al final del abismo... sorpresivamente no hubo red, soga, sosten... NADA DE NADA, cai de lleno y me rompi todos los huesos... el alma se me desprendio del cuerpo por unos instantes... hasta llegue a sentir que el dolor no me dejaba respirar... yo estaba tan convencida de que habia "algo" esperando por mi al final del abismo... y finalmente entendi aquello que me decian que no entendia, me decian que no entendia nada... y eso fue tan cierto... no entendia nada porque no queria entenderlo, porque las señales de luz provinientes del fondo del abismo decian que habia algo esperando por mi, pero no fue mas que un espejismo como el del oasis en medio del desierto. Palabras al viento, susurros inutiles, sentimientos que no significaban nada, que no llegaban a nada... el viento me dijo miles de cosas, pero ninguna de ellas era verdad... y si lo fue en algun momento, se desvanecieron en plena caida.

Tocar el fondo del abismo no fue nada facil, la caida fue lo mas duro que vivi, el golpe fue casi mortal. El dolor en el alma se siente irreparable... me desarme en un millon de pedacitos que se esparcieron y alejaron entre si, y que no quieren volver a convivir nuevamente en el mismo cuerpo. Me senti desarmada, rota, desesperada, desgarrada... y todo en vano... encima de tanto dolor estaba la verguenza y la humillacion, las que sentia por haber sido tan ciega, tan estupida, por dar y dar para no recibir nada. De nuevo el viento me susurro al oido, y esta vez las palabras fueron contundentes: "no te quejes, siempre lo supiste"... por mucho dolor que esto me causara, no era otra cosa mas que la verdad, muy dentro mio siempre supe que no habia red al final del abismo, que no habia soga ni sosten que me detuvieran en la caida... pero lamentablemente me entere de eso cuando estaba cayendo y preferi seguir engañandome un poco mas, para distraerme y no pensar en el dolor que me estaba esperando al finalmente impactar contra el fondo.

Todas esas partes de mi se separaron, estan desparramadas, mi alma esta quebrada y partida al medio, el corazon ya no quiere volver a sentir... solo quiere congelar cualquier minima de sentimiento por miedo a volver a sufrir lo mismo. Ahi aparecio el "cuerpo de rescate" esos amigos increibles que se acercaron antes que nadie y que se pusieron a juntar los pedacitos.... los estan tratando de unir uno a uno, como pueden... me enyesaron para que el cuerpo volviera a ser uno y los huesos rotos pudieran volver a soldarse, vendaron mi alma para que volviera a ser una sola y constantemente chequean mi corazon para cersiorarse de que no deje nunca de sentir. No puedo evitar sentirme como una idiota, sentirme expuesta, descubierta, casi desnuda ante el mundo que puede ver con ojos asombrados como soy en realidad... No puedo evitar el no querer volver a hablarle porque siento que cada palabra que salio de su boca no fue mas que una mentira... no fue mas que una palabra que se llevo el viento, no fue mas que una egoista necesidad de compañia de su parte... solo para superar el proceso... porque luego de eso, una vez ya superado, me desecho como se tira un guante usado y roto.

Prefiero pensar que todo fue una mentira, a pensar de que fue demasiado cobarde como para extender la red y saltar conmigo.... aunque realmente todavia no decido cual de las dos es peor... Reafirme muchas de mis teorias luego de esta interesante experiencia, recorde el por que de mi antipatia, el por que de mi soledad, el por que de mi caparazon, el por que de mis barreras de defensa... estaba tan preocupada tratando de ayudarlo que no me habia dado cuenta de por que era que estaba cayendo sola... de por que nadie me sostenia la mano mientras caia por el abismo. Recorde mi rol en este mundo, el papel de la segundona que siempre se me ofrece la inevitable impotencia de darme cuenta de que estaba viviendo eso una vez mas y que, aun peor, esta vez habia caido en los "chamuyos" dejandome convencer de que (como dicen todos) ya me voy a decidir... mientras tanto uno vive la vida comoda que quiere y el otro se rompe la cabeza de los celos.

Hoy estoy emparchada, enyesada, con el corazon helado, sostenida en pie por mis amigos y mi fuerza de voluntad... mis sentimientos estan enterrados en el fondo de mi ser para que no puedan volver a aflorar y generar tremendas heridas una vez mas. Todavia hay cosas mas increibles en esto... durante mi caida... encontre una pequeña ramita... que se me ofrecio sin pensar, y que no quise tomar, que no pude tomar, porque no correspondia a quien yo estaba esperando... y la deje pasar... quien sabe si para siempre... pero el simple hecho de haberme rozado con esa rama provoco que la velocidad de la caida aminorara un poco, y que el resultado final no fuera la muerte absoluta... sino el desmembramiento consciente... No voy a estar encerrada llorando en mi cama, considero que no se lo merece, yo le ofreci mi vida y a cambio me ofrecio el fondo del precipicio... No voy a pasar meses deprimida encerrada, tampoco se lo merece, le ofreci mi amor incondicional (por primera vez en mi vida) y a cambio me planto la cruda verdad en la cara explicandome que su amor ya le pertenecia a otra... por que tanta vuelta? por que tanto estirar el planteo? por que seguir jugando con los sentimientos de alguien si se sabe que con esa persona no se va a tener nunca nada? sera puro egoismo? sera que solo necesitaba desahogarse? sera que fui la unica imbecil que se cruzo en su camino para ayudarle en la transicion?

Desearia con todas mis fuerzas poder volver el tiempo atras y no enamorarme, no sentir lo que senti, lo que siento, no llegar a lastimarme tanto a mi misma por mi misma obstinacion, no haber saltado al vacio, o al mens haberme sujetado de la ramita que se me ofrecio... lo unico bueno que rescato de todo esto es que mis amigos son capaces de soportar todo, de curar todo, de rearmar todo... los quiero! (y ese sentimiento de amor a la amistad no lo voy a bloquear jamas). Dejo este posteo aca... con una pequeña frase de evanescence "so you can blame it on me, and set your guilt free, I don't wanna hold your back now, no"

(Reconozco que siempre odie muchas de las imagenes que hoy publico... pero estan perfectas para explicar este sentimiento)