Necesitaba escribir... estuve histerica durante todo el dia y no entendia muy bien por que... asique aproveche toooodo mi largo viaje de regreso a casa para "psicoalalizarme" a mi misma y entender bien por que me sentia de esa manera, justo ahora que todo esta mucho mas que bien.
Cambiar de humor de un segundo a otro por una nimiedad no es normal, nisiquiera para una loca histerica como yo, asique me di cuenta de que habia algo que no estaba del todo bien... pero necesitaba encontrar la raiz del problema, algo bastante dificil (o no) de encontrar en mi caso.

Pensando y analizandome cai en cuenta de la fecha que esta por llegar, (es increible como el inconsciente a veces prevalece sobre la propia conciencia haciendonos sentir cosas de las que nisiquiera nos habiamos percatado!). Descubri entonces que esta proxima una fecha de "aniversario" o "conmemoracion", o como sea que se le quiera llamar de una de esas fechas donde los sucesos nos marcaron, nos cambiaron la existencia y la vida para siempre... o algo asi. Ahi me di cuenta del por que de mi hiper suceptibilidad, de por que estas actitudes que repentinamente me molestan a mi y a los que me rodean....

Con estas fechas se avecinan todo este torrente de suceptibilidades y cambios de humor, todo tipo de histerias y malas contestaciones. El (gran) problema es que, con todo esto podemos terminar lastimando a las personas que hoy mas nos aman, y todo por culpa de aquellas personas que quizas (y muuuy probablemente) nunca siquiera nos quisieron realmente, pero que por imposicion genetica seguimos empeñados en tener cerca. A veces me pregunto "que hubiera pasado hace 9 años si...." y no tengo respuesta porque no lo se, no lo vivi, no paso.... y no puedo imaginar mi vida de otra manera aunque me gustaria haber recibido mas apoyo, mas abrazos, mas cariño, mas soporte, mas retos, mas peleas, mas todo.... pero no fue asi, y no por impedimento de la naturaleza sino por propia decision de aquellas personas que no supieron, no saben y nunca sabran valorar lo que tuvieron en sus vidas, y que nunca se dan el lujo de mirar hacia atras... quizas por dolor, quizas por miedo, quizas por no perder todo lo que tienen ahora o por lo que sea, y a las que ya no les interesa el "que hubiera sido si..."

Entonces hay que salir de ese periodo de decadencia y autodestruccion, para seguir adelante como si nada hubiera pasado... lo unico de lo que estoy segura es de que cada año me va afectando un poquito menos y sigo con la esperanza de que algun dia ya no me afecte en lo mas minimo, y dejar que el 19 de abril sea una fecha mas en el calendario. A veces me pregunto si ese tipo de amor realmente existe... si es verdadero o solo un sueño, una utopia creada por mi propio subconsciente para torturarme... pero despues veo a mi alrededor y me doy cuenta de que no solo existe, sino que estangible en (casi) todos los casos, que "eso" existe, que hay abrazos que hay besos, que hay cariño, apoyo, soporte y amor incondicional... sera que quizas no tuve suerte, que llegue demasiado temprano o demasiado tarde, que no era el momento oportuno y simplemente prefirio seguir adelante con su vida y no recordar aquel "pequeño detalle".... quizas eso mismo sea lo que yo deba hacer.... y justamente por esa carga genetica tengo que tener la misma predisposicion y voluntad en algun lugar de mi misma para poder actuar y determinar para consigo lo mismo que ha determinado para conmigo... "hacer de cuenta que no existe" que seria el termino plasmado en palabras. Quien sabe y quizas algun dia lo pueda llevar a cabo al 100% por ahora en fechas clave me sigue afectando por mas de que nisiquiera estuviera pensando en eso... pero pretendo llegar al estado de indiferencia absoluta mutua. Algun dia... por ahora tendran que aguantarse mis cambios de humor :P