Hace unos dias que este post esta dando vueltas por mi cabeza, y no sabia muy bien como expresarlo... creo que ahora estoy en estado optimo para expresar esto que estoy sintiendo ultimamente. Me siento como el personaje de "Drew" al principio diciendo "I'm fine" a todo el mundo y que mientras tanto en su cabeza pasan las maneras mas retorcidas de suicidio, despues de un FIASCO de prpoporciones epicas. En mi caso no estoy pensando en ningun tipo de suicido ni mucho menos, simplemente estoy pensando la manera mas retorcida de enojarme conmmigo misma por permitirme ser tan estupida...

Hace unos dias dije por primera vez "te necesito"... no es que nunca jamas haya usado la expresion, pero fue la primera vez que la use sola, sin acompañarla con otra palabra al estilo "te necesito aca, te necesito bien, te necesito conmigo, te necesito alla, te necesito fuerte, te necesito asi, te necesito asa".... simplemente fue un "te necesito" que me salio del alma. Tengo que empezar a cuidar esos sentimientos porque no siempre atraen buenas acciones, esto de accion y reaccion no reacciona siempre como uno quiere. El punto es que no resulto ser como yo esperaba, y las palabras se me quedaron atragantadas, ahogadas.
Debo reconocer que no soy precisamente de esas personas que llaman a cualquier hora para pedir ayuda, ni soy de esas personas que estan constantemente demostrando sus sentimientos, no soy una persona "normal" desde muchos puntos de vista, y si alguien esta esperando una demostracion de afecto de mi parte esta perdiendo el tiempo. Hay solamente un selecto grupo de personas que logra comprender como soy, un grupo de gente (muy reducido) que sabe realmente quien soy, mas alla de todo, que logra llegar, que logra leer entre lineas, que descifra lo que digo y que me lee como si mi alma estuviera impresa en una hoja. Esta gente sabe quien soy realmente, y a veces lo saben mejor que yo misma, lo cual suena absurdo pero es tan cierto...
Estoy muy acostumbrada a valerme siempre por mi misma y me cuesta horrores pedir una mano, un auxilio, una ayuda... tengo que ser autosuficiente a la fuerza, porque no siempre que uno pide ayuda la recibe de inmediato, tengo que volver a controlar mis emociones para que no me dominen.


Desde hace unos meses me siento dando vueltas, como si estuviera subida en una calecita que gira sobre un eterno terremoto, donde la tierra no quiere quedarse quieta bajo mis pies, que hace que todo me de vueltas, que no me deja entender claramente lo que sucede... escucho las voces, sigo las peleas, emito opiniones, pero no logro ver bien que es lo que pasa, siento que todo gira muy rapido y no logro distinguir las formas y los colores... todo eso solo se detiene en determinadas ocasiones, en unos momentos muy puntuales, cuando las personas indicadas aparecen en mi vida... como si sus palabras lograran "frenar" esta eterna calecita y todo dejara de dar vueltas para convertise en real al menos por unos momentos. Estas personas son cables a tierra que realmente me conocen, saben que botones apretar para apagar la calecita, saben que decir para que mi cabeza deje de girar... GRACIAS! Lo mejor de todo es que, no necesariamente son personas que conozco de toda la vida, sino que son personas que conozco desde hace diferentes periodos de tiempo, pero a los que siento que conozco y me conocen de toda la vida!.

Se que este post se esta tornando melodramatico, pero es mi medio de descarga y se la van a tener que aguantar! ya llevo 2 dias sin dormir mas de 1 hora y esto ya me esta afectando las neuronas. Por suerte se que estoy rodeada de gente que me quiere y que se preocupa por mi, cada uno de ellos a su manera, pero de un modo u otro me hacen saber que estan ahi... espero que se mantengan por largo tiempo... los voy a necesitar! mucho mas ahora que estaba volviendo a ser yo... la de siempre... la que muchos de ustedes ni conocen...

Tengo miles de cosas mas dando vueltas por mi cabeza, pero no se por que no soy capaz de traducirlas en palabras, son sentimientos, resentimientos, enojos, frustraciones y otras tantas otras cosas que se mezclan para formar este enojo conmigo misma que me esta volviendo mas loca de lo que ya estoy. No entiendo el por que de muchas cosas que pasan, no entiendo! es como que ya no se nada de nada... o como si todo lo que supiera estuviera mal, equivocado...

pero NO, no estoy tan equivocada... no estoy tan loca... hay "algo" ahi... solo que no se sabe bien que... aunque si se que es, pero no se por que no se lo puede admitir...

Esa frase parece totalmente "incoherente" pero crease o no, tiene todo el sentido para mi. Hay otras frases con mucho mas sentido que escucho y leo por ahi, como la de la pelicula "how to loose a guy in 10 days" cuando dice "you can't loose something you never had" o "no se puede perder algo que nunca se tuvo" por mas que ese "algo" estuviera (que yo se que SI esta ahi) nunca realmente existio NADA... quien sabe si algua vez logre que ese "algo" aparezca realmente.... espero que si, creo que vale la pena esforzarse por ello.

Me despido por hoy con una frase de la artista de los mejores dibujos que existan en el mundo Zindy Nielsen:
- When reality bites -
Did you ever feel like you wanted to be someone else for just one day?
Did you ever feel like you wanted to dissapear for just one day?
Did you ever feel like you wanted to remove the pain for more than just one day?

Es increible lo mucho que me costo tomar coraje para escribir este blog... esta semana pasada fue realmente caotica para mi... demasiados recuerdos acudieron a mi mente... demasiados aniversarios (?).

Anteriormente este mes estaba dedicado a una sola persona, a la que fue es y sera la mas importante de mi vida, esa persona que marco mucho mi existencia, y a quien conozco desde hace muchos años ya... no importa cuantos, solo digamos que muchos. Fue una historia tan complicada en su momento, porque los dos lo hicimos asi, los dos nos complicamos mutuamente, nos enamoramos y desenamoramos a destiempo... nos confundimos, peleamos y reconciliamos demasiadas veces, nuestra historia tuvo muchos comienzos y finales, mas de los que deberia tener una misma historia en toda una vida. Durante muchos años el fue el dueño de mis Octubres... todavia tengo guardada la entrada de ese lugar donde nos conocimos, donde cruzamos miradas por primera vez. Todavia tengo fresco el recuerdo de nuestro primer beso, nuestra primer salida, de nuestra primer pelea, de nuestra primer reconciliacion, de nuestra primer llamada, incluso de nuestra cancion... de nuestra llamada a los 6 meses... por dios que historia tan complicada. Cuantas charlas interminables, cuantas cosas que han quedado en nuestras vidas marcadas gracias a eso... pero como dice la cancion "nada es para siempre" y un buen dia esas idas y vueltas terminaron... no del todo porque, por suerte, somos todavia buenos amigos y nos seguimos dando consejos. Creo que no habra en este mundo nadie que nos conozca tanto como nos conocemos el uno al otro. Todavia sabe como me siento sin que se lo diga, y todavia se que es lo que piensa antes de siquiera hablarme. Wow y esta semana llego su aniversario numero... tanto... tantos años pasaron ya! y seguimos hablando nos aconsejamos con nuestras parejas del momento, nos consolamos con cada separacion, nos conocemos tanto que nos hemos vuelto casi hermanos... y aun asi no nos animamos a volver a vernos... creo que es mejor asi, que todo quede entre el telefono y la escritura (de todo tipo) la comunicacion moderna con mensajes de texto, mensajeros instantaneos, correos electronicos nos permite mantenernos al tanto de nuestras vidas sin la necesidad de "ir a tomar un cafe para hablar", y creo que asi es mejor.

Cuantas cosas que han pasado desde aquel 15 de Octubre... tantas... como crecimos, como cambiamos, como maduramos, como cambiaron nuestras vidas en todo este tiempo... no deje de pensar en eso durante toda la semana, y fue ahi cuando me di cuenta de que no estoy haciendo mucho de mi vida, empece a sentir que estoy dejando que la vida me pase, estoy sentada mirando como el resto vive su vida... a veces me quejo un poco como para que la gente note que estoy ahi, que todavia existo, que estoy viva, pero en realidad todavia estoy ahi sentada, esperando a que "el resto de mi vida comience"... veo que no estoy avanzando ni retrocediendo... no estoy haciendo nada... mis circunstancias me mantienen sentada ahi, cual espectador VIP, observando al resto crecer... En algun momento tendre que reaccionar!. Sera que estare esperando a que alguien se de cuenta de que solo estoy sentada al costado del camino? nunca se me habia ocurrido hasta que empece a escribir estas lineas... y si fuera asi? es muy triste pensar que en todos estos años nadie se ha percatado de esto... nadie me dio un empujoncito para volver al camino.... y mas triste es aun el darme cuenta de que no lo he podido hacer por mi misma, y que siempre estuve esperando que alguien mas me ayudara... como si existiera alguien capaz de leer mis pensamientos y hacer las cosas que yo necesito sin siquiera pedirlo.

La vida continua, las circunstancias cambian... y hace muy poquito me recordaron que ese dia seria el primer aniversario de conocernos... ya lo habia olvidado!!! asi fue como esta otra historia se metio en mi cabeza, otra historia que a su manera, fue bastante importante, una historia muy peculiar que termino por razones de "creencias" (si asi de drasticamente opuestas eran nuestras creencias). Tambien somos amigos, tambien seguimos hablando, aunque esta fue una historia breve comparada con la otra, que se limita solo a unos meses bastante intensos por cierto, pero incomparables con los interminables años de MI historia de Octubre. Esta historia marco un curso nuevo, me hizo dar cuenta de que mis convicciones son firmes. Entendi que se perfectamente que es lo que quiero, y lo que no quiero para mi vida, de que soy capaz de soportar muchas cosas (muchas muchisimas), de dejarlas pasar, de que no me importen... de sentir con toda el alma a pesar de las diferencias... pero bueno, eso fue lo que paso por mi lado y no por el de el. Las diferencias que eran sumamente remarcadas, pasaban totalmente inadvertidas para mi... me atraen las personas por quien y como son, y no por lo que sea que hacen... parece que no era igual para el... y asi fue como la historia termino. Una pena... una excelente persona de la que me siento orgullosa ser amiga... pero eso es todo.

Todos estos eventos se mezclaron en una misma semana... pensar que no me habia dado cuenta antes! Primero y principal quiero pedir disculpas a todos los que me soportaron mas "molesta, sensible y malhumorada" que nunca!. Intente con todas mis capacidades de autocontrol no desquitarme con nadie... pero los sentimientos son algo bastante dificil de controlar y si alguien se sintio afectado por algo de lo que dije esta semana, espero que no se lo tome personal. Intente evitar discusiones por todos los medios posibles... espro se hayan dado cuenta de eso. El viernes termine de volverme loca... que dia tan extraño! no habia ni una sola cosa que me saliera bien... desde despertarme demasiado temprano, la derrota de Nadal, Internet que no me funciono bien, peleas varias, viajes insoportables, juegos perdidos, peleas tontas, discusiones sin sentido, puertas que no se abrian... en fin, un tipico dia donde nada sale bien... creo que se debio mas que nada a los sentimientos reprimidos durante la semana, y hoy ya no los puedo contener mas asique los estoy descargando aca con el mayor detalle posible, para que nada me quede guardado y pueda sentirme mas liviana en la mañana.

La historia con los aniversarios esta superada, son solo un bonito recuerdo, historias con principio y final bien marcados. Pero que de vez en cuando llegan a la mente y nos desequilibran por un tiempito. Sobre todo si nos sentimos solos y/o vulnerables (y si, este es mi caso ultimamente). Ahora solo necesitamos volver a estar en control y revisar aquellas cosas que no estan funcionando del todo bien, esas cosas que no estan avazando, o sea yo misma, y poner manos a la obra para ver si esto cambia de una vez... ya veremos que sale de todo esto.

Creo que no estoy taaaan loca... y que no soy a la unica a la que le afectan ciertos aniversarios... pero bueno, en el momento no nos damos cuenta de que esto es algo normal, algo que hay que pasar, un etapa mas de tantas que hay en la vida.

Hacia varios dias que no escribia... no se bien por que.... estoy bien, estoy bien, es algo que me repito constantemente a mi misma para autoconvencerme, pero la realidad es que soy un verdadero desastre, un caos, un gran desorden mental.
Me siento aliviada por haber logrado dejar atras dos grandes preocupaciones, el ya conocido y viejo problema desalud y el de una piedra bastante pesada que no me dejaba avanzar en mi camino, algo que estaba atravesado y que no era nada saludable y todo ese esfuerzo para que? para nada! simplemente para meterme en un aprieto aun mayor con consecuencias desconocidas, que no tiene nada que ver con mis estandares habituales y que posee todos los condimentos a los que habitualmente les rehuyo... me estare volviendo loca? seguro que si.

De nuevo el insomnio, que ya se me hizo costumbre, me agobia por diferentes motivos que aunque ya no son tan graves, siguen siendo inquietantes, detalles que me hacen sentir una persona mayor, (por no decir una vieja) que me hacen pensar que estoy adelantada a mi misma y que quizas eso tampoco sea del todo bueno, pero nadie mas que yo lo puede solucionar, solo para darme cuenta de que en realidad no tienen solucion. Viajaba en un interminable mundo de pensamientos que me llevaban a este preciso momento, todas las buenas ideas sobre que escribir en ese maravilloso momento en el que no tenia ni un papelito donde escribir un "hola"... siempre todo tan oportuno.


Despues de todo lo que pase, se puede decir que estoy mas feliz, pero parece que me acostumbre al rigor y me gusta estar siempre preocupada por algo, si no es salud es dinero, y si no es ninguna de las dos es la que queda =P Competencias, celos ocultos, una "carrera armamentista" en medio de la guerra fria... "esta todo bien"... pero en realidad en cualquier momento estalla Hiroyima... y no se quien se va a querer quedar a ayudar a juntar los escombros. Pienso en mis amigos, los unicos capacez de levantar ese desastre que pueda quedar... y me doy cuenta de que hablo mas con los virtuales que con los otros (por esas cosas del trabajo y horarios y poca adiccion a la tecnologia por parte de la mayoria de ellos). Por suerte encontre grandes amigos vituales (algunos de los dos sentidos y ya saben quienes son) que soportan toda mi estupidez como si les estuviera contando sobre el ultimo gran descubrimiento del genoma humano... que me aconsejan desde distintos puntos de vista y a los que quiero de verdad, que se volvieron muy importantes para mi y que son algo impagable (mucho mejor que cualquier psicologo del planeta, y mas baratos jaja).

Por ahora, ya que sigo plasmando ideas revueltas, me voy despidiendo para poder conciliar al menos algunas horas de sueño que me permitan ser una persona medianamente normal en el dia laboral que me espera. Intentando volver a la normalidad, no dejo de meterme a mi misma en situaciones complicadas, y mi simple curiosidad me mantiene en vilo constante por pequeñeces que ni deberia de saber pero que no puedo evitar seguir curiosiando. Muy raro que me encuentre "tranquila", pero como no es mi estado de naturaleza ideal, sigo buscando en que ocupar mi mente... alguna idea?

Bueno pareceria que las cosas se fueran encaminando de a poquito... de a muy
poquito... pero que mas se puede pedir despues de tanto problema.

Muchos post con dedicatorias maravillosas como Ale y Chechu (que no dejan de halagarse mutuamente :P) y mucha compañia de parte de casi todos hacen que hoy me sienta bien. Esto del twitteo es un mundo extraño, lleno de buena gente que me encanto conocer y compartir cosas a diario... no me voy a explayar mucho en ese ambito porque ya se ha dicho mucho al respecto.

Voy a tratar de organizar un poco las ideas y seguir lo que tendria que ser la linea del blog: info no solo de mi vida sino de lo que va pasando en el resto del mundo... ando medio egocentrica ultimamente y solo hablo de mi jaja.
Todo mal con el futbol... cada dia me decepciona un poco mas, el nivel en el que se juega hoy en dia es decadente... ni recordar lo que fueron viejas epocas de tricampeonatos en River y festejos al por mayor con las canciones de Copani a todo volumen. Hoy en dia la gente solo habla de Rugby... y bien por los Pumas que lograron que el comun de la gente se interese en ellos y los siga donde sea que jueguen (si hasta el super clasico nacional cambia de horario para que no nos perdamos el partido de Los Pumas!).
Por todo esto y varias otras cosas mas es que ultimamente ando inclinada por el tenis... y mas precisamente por el Tenis de Nadal...chico con garra que inspira a muchos otros a seguir superandose a si mismos. Me encanta y me honra tener la posibilidad de hacer comentarios en sus paginas cuando el juega respecto de sus mejoras y sus fallas. Asi es como el tenis se gano una buena parte de mi "corazon deportivo". La semana pasada estuvo carente de tenis para mi porque, a pesar de que los jugadores argentinos estan a full con torneos de ATP y Challengers, no es lo mismo que un Master o un simple partido de exhibicion de Rafa Nadal (si si, mi baba llega al piso para este momento). Pero bueno, extraño verlo esforzarse en las canchas... se que volvera pronto, el 17 para el Master de Madrid por lo que proximamente me veran comentando mucho al respecto en mi blog.

Ando con muchas ganas de salir... sera porque hace una semana que estoy metida en el mismo problema y estoy necesitando un poco de distraccion... la que no puedo conseguir con el deporte y que apenas lleno con mis "amigos virtuales" (que son super importantes ultimamente en mi vida). Ya se me mezclaron de nuevo todas las ideas asique mejor la dejamos aca antes de que empiece a hablar hasta de mi gato :P