Seguramente no soy a la única que le pasa... pero la mayoría de las veces (últimamente claro esta), estoy muy muy cansada, con MUCHO sueño, y no me puedo dormir. Es como si mi cabeza se pusiera a trabajar y pensar en todas esas cosas que NO debería estar pensando justamente en ese momento de tranquilidad cuando tengo que conciliar el sueño.

Me pasa muy seguido últimamente, y como ya me ha pasado antes, estoy tratando de manejarlo. Se perfectamente cual es el motivo, pero eso es algo que ya va mas allá de mi, y no puedo hacer mucho por cambiarlo. Las cosas cambian, mutan, se suceden las unas a las otras, y a veces hasta sin darnos cuenta terminamos lastimando a la gente que menos queremos lastimar en el mundo. En realidad es que estamos mal con nosotros mismos: el estres acumulado, el cansancio por no poder dormir como se debe, la mente que no deja de trabajar, el trabajo que nos agobia, las responsabilidades, los hechos cotidianos, los no tan cotidianos, las cosas con las que tenemos que lidiar... a veces siento como que no soy capaz de manejar todo y que en cualquier momento voy a estallar... no se bien de que manera, ni como ni cuando ni donde ni nada de todo lo que deberia saber para tratar de impedirlo, solo se que en algún momento la presión va a ser demasiada y no voy a poder hacer mucho por contenerme como lo hago normalmente.

A veces sentimos que tenemos el peso del mundo en nuestros hombros, y muchas de esas veces somos nosotros mismos los que ponemos ese peso ahí... a veces queriendo, a veces sin querer, y a veces para liberar a otros de sus propios pesos... que creo que es lo mas frecuente en mi caso. Sonreir, estar bien, pensar en positivo quizás sean justamente mis puntos menos fuertes, y son precisamente los que tengo que mantener arriba en este momento. A veces no me siento capaz, pero tengo que continuar porque se que no es por mi misma que lo hago, asi que saco fuerzas de donde sea para tratar de seguir igual. Muchas otras veces, haciendo este pequeño gesto, termino lastimando a otra gente, porque no puedo manejar y controlar bien lo que pasa a mi alrededor... y termina explotando por algún otro lado.

El cansancio extremo, el agotamiento máximo, la desesperación, el miedo, son factores y sentimientos y que se me aproximan de a poquito, para ir acumulándose como si se tratara de una competencia entre ellos para ver quien es el que mas puede molestar. Creo que todos molestan casi por igual, pero es el miedo, justamente el miedo, el que va ganando la carrera por lejos, diría que les lleva kilómetros de ventaja al resto de las molestias.

Es como si la vida se diera cuenta de que estas bien, de que estas tranquila, y trajera TODO para ponerte mal... para sacarte de tu felicidad y comodidad... como si no le gustara verte feliz y tranquila. Así las cosas se van poniendo mal de a poquito, y no es justamente lo deseable, lo que se preferiría, porque así las cosas van cambiando en todos los aspectos, las cosas no pueden manejarse, la gente se lastima sin darse cuenta, se pone sensible, se ofende por nada, explota en cualquier momento y por cualquier cosa, sin importar cuan insignificante sea.

Y por millones de toneladas... parece que las cosas estan cambiando (como de costumbre), y ahora la exigencia se vuelve absolutamente AGOTADORA.
Siento que en cualquier momento me brota un ataque de estres al estilo de este hombre:




Pero bueno, me conozco, y lo mas probable es que termine mas en este estilo:



o sea... no me sigan presionando porque se arma la gorda y las computadoras van a empezar a volar por los aires.... o algo asi. Estoy fisica, y lo que es peor, mentalmente agotada... y cada vez se vuelve todo mas y mas demandante, como si una sola persona valiera por 3 y no da abasto con todo. Esperemos que la situacion mejore RAPIDO o no se en que va a terminar... salvo que presente un caso de combustion humana espontanea.

A veces, muchas veces, simplemente necesitamos un tiempito extra para relajarnos, para olvidarnos un poco de nuestras obligaciones diarias y simplemente sentirnos un poco mejor.
Solo por eso es que, a veces irónicamente, esta bueno sentirse mal! nos da tiempo para alejarnos de toda la locura diaria a la que ya estamos acostumbrados. Nos deja ver nuestra vida desde otro punto de vista, y tenemos la oportunidad de reflexionar un poco, que nunca esta de mas.
Podemos ver qué somos, qué fuimos, en qué nos convertimos, en qué dirección esta yendo nuestra vida, si eso es bueno o no, si nos sentimos realmente felices con lo que estamos haciendo. Y también nos deja un poco de tiempo para contemplar desde otro ángulo a la gente que nos rodea. Sus comportamientos individuales y con nosotros son importantes de destacar. A veces pasamos por alto accione que tienen demasiado significado pero que simplemente no vemos, por estar tan ocupados viviendo nuestras propias vidas.

Como estuve pasando por un par de días complicados, en los que la computadora no estaba incluída porque me producía terribles (y lo digo literalmente) dolores de cabeza, estuve "casi" (hay cosas que no se pueden evitar) completamente desconectada de mi mundo normal. Como si me sacaran de mi hábitat natural para ponerme a ver mi vida desde afuera, como si yo misma fuera otra persona.... ok muy complicado de explicar, pero me hizo bien, me di cuenta de muchas cosas que simplemente pasan de largo en mi día a día y que son demasiado importantes como para solo "dejarlas pasar".

Antes decía que está bueno tener un tiempo libre porque nos deja ver qué somos... la verdad que en ciertos puntos no estoy del todo de acuerdo, pero realmente creo que soy todo aquello que quiero ser, ni mas ni menos. Todo aquello que puedo ser, y todo aquello que puedo y/o debo mejorar. También estuve analizando qué fuí... y también quedé bastante complacida con eso... lo pasado pisado, aprendido y superado. En qué me convertí? bueno es difícil de describir, pero debo admitir que hay una cierta rutina en mi vida que me encanta... (saliendo de la locura de cumplir horarios, de llegar a casa a la madrugada todos los días, del estres de las obligaciones diarias), un tiempo "para mi" de completo y absoluto relax... que a veces no disfruto al 100% porque no soy consciente de que lo tengo, o lo doy por hecho cuando no debería ser tan así. En qué dirección esta yendo mi vida? justo en la dirección en la que debería estar yendo... y eso es algo que tengo que agradecer bastante. No todo el mundo puede decir lo mismo... nisiquiera yo un tiempo atrás cuando escrbía este blog desde la mas profunda de mis desesperaciones o depresiones, cuando estaba atascada en mi vida y mis obligaciones sin tiempo para contemplar al mundo que me rodea como tanto me gusta... asique estoy feliz así como estoy. MUY feliz y tengo que reconocerlo. A veces me pongo loca, a veces el estress es mas fuerte que yo, a veces siento que me voy a volver loca y que las obligaciones me sobrepasan.... pero a veces también logro salir de toda esa locura y ver lo bueno que tengo conmigo y lo poco que lo aprecio generalmente. Debería apreciar mas las cosas... reirme mas (como dice la canción), disfrutar todo un poco mas... eso es algo de lo que tengo que cambiar de mi misma... pero si nunca tengo el tiempo para descubrirlo (como ahora), estaba complicado que lo pudiera apreciar...
Asique si, a veces sentirse mal esta MUY BUENO ;)

Asi es como me siento ahora.... y tenia ganas de postearlo :P



Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is what I feel when we're together,
Brighter than a lucky penny,
When you're near the rain cloud disappears, dear,
And I feel so fine just to know that you are mine.

My life is sunshine, lollipops and rainbows,
That's how this refrain goes, so come on, join in everybody!

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is sure to come your way
When you're in love to stay.

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is what I feel when we're together,
Brighter than a lucky penny,
When you're near the rain cloud disappears, dear,
And I feel so fine just to know that you are mine.

My life is sunshine, lollipops and rainbows,
That's how this refrain goes, so come on, join in everybody!

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is sure to come your way
'Cause you're in love, you're in love,
And love is here to stay!

Hoy escribo porque se me antojo... senti una imperiosa necesidad de escribir algo propio, algo personal... algo MIO.

Realmente no han habido grandes cambios en mi vida ultimamente solo algunos, muy pocos, muy aislados... No se por que a medida que mi vida se va volviendo mas aburrida y repetitiva, la gente de mi entorno comienza con proyectos, ideas, cosas nuevas y motivadoras que satisfacen en todo sentido. Asi es como voy viendo a la gente de mi entorno crecer, proyectarse, comenzar una vida diferente de la que conocian hasta ahora. Ahi es cuando me agarra el ataque de panico, porque tengo que reconocer que lo que me surge es puro miedo!, miedo de que esas nuevas y excitantes cosas que le pasan a los demas en sus vidas los lleven lejos, cada vez mas y mas lejos, con gente y entornos absolutamente diferentes, con quienes puedan compartir gustos e intereses, para que luego se den cuenta de que las afinidades ya dejan de existir y terminen por abandonarse a su nueva y excitante vida de aventura.

No es miedo al exito de los demas, sino al drastico cambio de vida que esto puede producir en todos los sentidos... al punto de uno llegar a sentirse un estorbo total en sus vidas. Las nuevas tareas, nuevos entornos, nuevas disposiciones, nuevas ideas llevan a la gente a asociarse con otras que compartan esos intereses y afinidades, o que al menos se mantengan dentro del mismo ambito. Las ocupaciones dejan de ser las mismas y poco a poco uno va perdiendo protagonismo en las otras vidas donde antes tanto podia influir.... uno va perdiendo el enfoque, porque se concentra en esto del miedo y se siente un granito de arena en el desierto, o sea que uno no hace la diferencia....

Puedo ser fatalista.., no lo se, por algo es que necesitaba sentarme un rato a escribir aca y desahogarme o mejor dicho a psicoanalizarme a mi misma y entender el por que de muchas de mis actitudes, como los celos sin sentido y las malas contestaciones. Creo que el miedo a perder el protagonismo es el mas fuerte, el que termina ganando por sobre todos los demas "buenos sentimientos", y asi es como se termina lastimando a uno mismo y al resto de la gente que intente acercarse. Hay cosas que son inevitables, inconscientes e involuntarias, pero que de a poco terminan afectando y hacen que las cosas ya no sean las mismas... creo (en realidad SE) que soy muy egoista porque veo a los otros crecer y me da miedo, y mas que nada porque se que pueden crecer mucho mas de lo que yo jamas lo vaya a hacer, y que quizas me quede toda la vida en mi propio lugar, en este punto donde ahora estoy parada, viendo como el resto crece, como el resto vive, mientras yo me quejo, me enojo y quizas hasta lloro en silencio... y esa es otra de las cosas que me da mas miedo, pensar que hay altas probabilidades de que yo me quede parada en este lugar, en este punto de mi vida para siempre y que esto sea lo maximo que vaya a subir jamas, mientras el resto crece y arma su camino lejos... muy lejos.... generalmente apuntando en otra direccion completamente diferente.

Realmente no hay muchos indicios que me demuestren lo contrario, por mas que trato y trato de crecer, de ampliarme, de entender y aprender, siempre hay algo que lo complica, que me lo pone dificil e inalcanzable, que me estresa hasta la medula y que me hace volver al punto de origen. Ya tengo asumido que no soy la mejor en nada.... ni buena en nada tampoco realmente, pero por mas que te esfuerces siempre hay alguien que se va a parar a juzgar y decir que "no te estas esforzando lo suficiente, que eso no es lo que tenes que hacer, o que eso no alcanza, que tenes que hacer mas..." y quizas ya estas al limite total de tu capacidad. Quizas sea por eso que admire tanto a cierto tenista (si si, se que ya saben a quien :P ) quisiera tener esa determinacion, esas ganas, esa fortaleza mental, esa habilidad... en fin...

Se que no soy buena hija, ni buena novia, ni buena amiga... y no tengo mas titulos porque la naturaleza se encargo de no darme nada mas en lo que ser totalmente mala... se que incluso puedo llegar a ser la peor en las tres categorias, y se que puedo hacer sufrir demasiado a la gente que ocupa los 3 lugares... y por mas que me esfuerce no puedo.... no se como ser de otra manera.

Quiero crecer, quiero aprender, quiero ver el mundo, quiero todo.... pero no quiero depender siempre de alguien que me lo de, quiero ser yo la que tome la iniciativa, la que sepa como, la que tenga con que.... pero parece cada vez mas lejano a suceder. Los proyectos llegan y se van, mas facil de lo que llegan... tampoco es que haya tenido tantos pero digamos que la gente ve a otra gente mucho antes que a mi para llevar a cabo cualquier idea... en serio! se que siempre hay alguien mejor, pero estaria bueno que alguien a veces viniera a decir que esta bueno tambien lo poco que uno hace... lo poco que tiene, lo poco que es y que hace.... pero bue, no se da, no se puede, no se nota... como siempre "nunca es suficiente".

Se nota que tengo muchas ideas en mi cabeza porque salen todas desordenadas y las voy plasmando a medida que me surgen... no les estoy dando ningun orden, simplemente estoy limpiando mi cabeza....
Hay cosas que me dan vueltas y vueltas, como cuando te enteras que alguien habla mal a tus espaldas, o que opina mal a tus espaldas y que solo por eso la duda siempre estara ahi... es muy feo enterarse que dicen cosas malas de uno a sus espaldas, y mucho peor si es de alguien conocido, alguien con quien aparentemente no existian problemas previos... y si tienen razon en lo que dicen? eso seria todavia peor!!! (creo que realmente es asi, por eso el tono fatalista). Ver como la gente que uno quiere, y que supuestamente te quiere te deja de hablar.. vaya uno a saber por que, tambien duele.... sumado a que cada vez estas mas en tus propios problemas como para estar pendiente de ayudar a otros igual que antes suma mucho.... en contra obviamente, pero suma. Se crea asi una pequeña frustracion de afecto: la gente que creias que iba a dar las mejores referencias tuyas andan diciendo cosas feas por ahi, la gente que elegias como familia deja de hablarte, y de a poco estas tan ocupada/o en resolver tus propios problemas que ya no podes estar escuchando a los de los demas... y si vos contas los tuyos entonces sos problematico/a, extremista, pesimista, depresivo/a, tenes mal humor siempre y una horrible tendencia a ver el lado negativo de las cosas.... entonces dejas de contar las cosas para que a los otros no les molesten tus problemas (obvio, ya tienen bastante con los propios), y es justo en ese momento cuando se piensan que sos de hielo, o de hierro.... y ahi se corta toda relacion... te quedas con tus propios pensamientos y sentimientos y sin nadie a quien decirselos, o al menos nadie que diga "te entiendo" o "tenes razon" o que te diga lo que queres escuchar solo por ese momento y despues te haga entender (cuando ya estas mejor, obvio) que no era tan asi, o que hay mas soluciones o que no tenes razon... porque te lo terminan demostrando.

A veces uno termina en un circulo vicioso del que no sabe como salir... tampoco se sabe como comenzo, pero el problema es que no se puede salir, que se termina dependiendo de otros y muchas veces esos otros fallan, entonces se van rompiendo ilusiones, creando falsas expectativas que terminan lastimando mas que al principio cuando ni se imaginaban. Y muchas veces uno trata de apoyarse en una o varias personas de confianza... pero termina haciendoles mas mal que bien, porque tiene demasiado encima, quizas mucho mas de lo que puede soportar, y entonces los otros ya no nos pueden soportar a nosotros....

Bueno, al menos ya se que el enojo es por el miedo, que la frustracion y la desesperacion son por el maldito circulo vicioso, que el corazon de hielo y la mascara hierro son por la autosuficiencia obligada y que la gente termina alejandose cuando ve que todos estos factores se combinan en una sola persona... razon por la cual agarra el miedo en un primer momento: porque la gente puede terminar alejandose... por una razon o por otra, y que eso es, ironicamente, lo que se esta tratando de evitar 0.o