Estoy extrañamente bien... no porque me sienta extraña, sino porque es extraño sentirme bien por tanto tiempo y no quiero perder ese sentimiento asique lo escribo para poder recordarlo cuando lo necesite en un futuro lejano (?)

Ultimamente pienso en muchas cosas, que hubiera sido de mi si tal o cual cosa (hechos que me modificaron en el pasado mayormente), probablemente no seria la persona que soy hoy y contribuiria a alimentar el dicho de la rubia tarada... quizas no, pero me temo que ese hubiera sido mi "terrible destino" (por ser un poco dramatica y no alejarme tanto de la linea de mi blog) de no haberme visto forzada por las circunstancias a ver y pensar las cosas desde diferentes perspectivas. La tipica nena tonta con cerebro "potencial" pero no "exponencial" incapaz de exteriorizar un cumulo de habilidades innatas que solo descubri gracias a las circunstancias adversas a las que me tuve que enfrentar desde temprana edad.

Si esto es bueno o malo, no lo se, no creo poder saberlo porque no vivi paralelamente otra vida que me diera la posibilidad de comparar... pero supongo que cuando sea vieja mirare al pasado y estare cubierta de la sabiduria necesaria para poder reconocer las bondades del camino que me toco recorrer... o no.

Me siento como si fuera una persona atrapada en la vida de otra, tratando desesperadamente de mantener sus viejos habitos para no dejar de existir completamente arrasada por las costumbres del entorno que me rodea. Casi todas las personas que me conocen se dan cuenta de como soy en realildad, es casi obvio lo que me gusta y lo que no, lo que me va a caer bien y lo que no... hay cosas que no puedo ni quiero ocultar, y nunca lo hare! asi todos aquellos que realmente quieran conocerme solo necesitaran verme para darse cuenta de quien soy realmente: una mezcla de rubia tonta malcriada con destellos de "inteligencia fugaz", de rapidas respuestas y con un egoismo innato contra el cual lucho dia a dia. Todo lo demas que le quieran agregar, sera un extra de la percepcion de cada una de las personas que me conocen.
Creo que es esta dicotomia entre la persona que soy en el interior y la vida que puedo vivir, es la que me lleva a estos cambios de temperamento, bastante bruscos en ciertas ocasiones, y a esta "no tan docil personalidad" como dicen casi todos los que alguna vez llegaron a exponer opiniones opuestas a las mias.
Estoy intentando poner en orden estas dos cosas de un todo para poder convivir en armonia... no se si lo estare logrando pero al menos lo estoy intentando. Se que tengo miles de fallas, defectos concientes e inconcientes que sigo repitiendo a pesar de internalizarlos para solucionarlos, pero solamente es un proceso en el que me estoy adaptando y cambiando para poder lograr una cierta armonia.

Recuerdo cuando era muy chica que tenia mi vida casi resuelta, con un futuro planeado.... y recuerdo la fecha exacta en la que esos planes de futuro fueron cancelados y eliminados de todo registro... esa vida que tenia planeada para mi, y que estaba llevando a cabo casi a la perfeccion me fue interrumpida y me vi obligada a reescribir todo sobre la marcha... no se si salio bien, pero sigo soñando con poder volver a ser la persona que era con una sonrisa casi imborrable y sin preocupaciones mas alla de las normales y superficiales de la edad. Realmente me encantaba la vida que tenia planeada para mi, pero al perder las esperanzas de poder retomarla fue cuando la sonrisa se volvio mas esquiva... cuando las preocupaciones vanales de la edad fueron reemplazadas por problemas graves de personas maduras...
Hoy quiero recuperar una "cierta" armonia, se que esa vida que habia soñado para mi no es la que estoy viviendo, ni la que pueda vivir en un futuro demasiado cercano, pero al menos intentare acercarme mas en lugar de alejarme... mas alla de que las circunstancias me alejen cada vez mas. Se que los sucesos que vivo hoy son los mas importantes, porque son los de la vida real y estoy disfrutando todos y cada uno de ellos al maximo, esas son las cosas que realmente cuentan y las que me hacen sentir capaz de balancear todo y mantener esta armonia que me lleva a la rareza de mi estado actual: o sea, "Estoy Bien".