Necesitaba escribir... estuve histerica durante todo el dia y no entendia muy bien por que... asique aproveche toooodo mi largo viaje de regreso a casa para "psicoalalizarme" a mi misma y entender bien por que me sentia de esa manera, justo ahora que todo esta mucho mas que bien.
Cambiar de humor de un segundo a otro por una nimiedad no es normal, nisiquiera para una loca histerica como yo, asique me di cuenta de que habia algo que no estaba del todo bien... pero necesitaba encontrar la raiz del problema, algo bastante dificil (o no) de encontrar en mi caso.

Pensando y analizandome cai en cuenta de la fecha que esta por llegar, (es increible como el inconsciente a veces prevalece sobre la propia conciencia haciendonos sentir cosas de las que nisiquiera nos habiamos percatado!). Descubri entonces que esta proxima una fecha de "aniversario" o "conmemoracion", o como sea que se le quiera llamar de una de esas fechas donde los sucesos nos marcaron, nos cambiaron la existencia y la vida para siempre... o algo asi. Ahi me di cuenta del por que de mi hiper suceptibilidad, de por que estas actitudes que repentinamente me molestan a mi y a los que me rodean....

Con estas fechas se avecinan todo este torrente de suceptibilidades y cambios de humor, todo tipo de histerias y malas contestaciones. El (gran) problema es que, con todo esto podemos terminar lastimando a las personas que hoy mas nos aman, y todo por culpa de aquellas personas que quizas (y muuuy probablemente) nunca siquiera nos quisieron realmente, pero que por imposicion genetica seguimos empeñados en tener cerca. A veces me pregunto "que hubiera pasado hace 9 años si...." y no tengo respuesta porque no lo se, no lo vivi, no paso.... y no puedo imaginar mi vida de otra manera aunque me gustaria haber recibido mas apoyo, mas abrazos, mas cariño, mas soporte, mas retos, mas peleas, mas todo.... pero no fue asi, y no por impedimento de la naturaleza sino por propia decision de aquellas personas que no supieron, no saben y nunca sabran valorar lo que tuvieron en sus vidas, y que nunca se dan el lujo de mirar hacia atras... quizas por dolor, quizas por miedo, quizas por no perder todo lo que tienen ahora o por lo que sea, y a las que ya no les interesa el "que hubiera sido si..."

Entonces hay que salir de ese periodo de decadencia y autodestruccion, para seguir adelante como si nada hubiera pasado... lo unico de lo que estoy segura es de que cada año me va afectando un poquito menos y sigo con la esperanza de que algun dia ya no me afecte en lo mas minimo, y dejar que el 19 de abril sea una fecha mas en el calendario. A veces me pregunto si ese tipo de amor realmente existe... si es verdadero o solo un sueño, una utopia creada por mi propio subconsciente para torturarme... pero despues veo a mi alrededor y me doy cuenta de que no solo existe, sino que estangible en (casi) todos los casos, que "eso" existe, que hay abrazos que hay besos, que hay cariño, apoyo, soporte y amor incondicional... sera que quizas no tuve suerte, que llegue demasiado temprano o demasiado tarde, que no era el momento oportuno y simplemente prefirio seguir adelante con su vida y no recordar aquel "pequeño detalle".... quizas eso mismo sea lo que yo deba hacer.... y justamente por esa carga genetica tengo que tener la misma predisposicion y voluntad en algun lugar de mi misma para poder actuar y determinar para consigo lo mismo que ha determinado para conmigo... "hacer de cuenta que no existe" que seria el termino plasmado en palabras. Quien sabe y quizas algun dia lo pueda llevar a cabo al 100% por ahora en fechas clave me sigue afectando por mas de que nisiquiera estuviera pensando en eso... pero pretendo llegar al estado de indiferencia absoluta mutua. Algun dia... por ahora tendran que aguantarse mis cambios de humor :P

Escribo por la necesidad de escribir, todas estas cosas que pasan por mi cabeza en estos ultimos dias, y a pesar de no ser por circunstancias directamente mias, me terminan afectando tanto como si lo fueran por los vinculos creados entre las personas que mas queremos en este mundo.

Pasan miles de cosas en el mundo ademas de las millonadas de boludeces que escribo normalmente, y estoy totalmente conciente de ello, pero nunca estamos totalmente concientes hasta que algo, alguien o lo que sea nos toca a nosotros, nos sacude hasta el punto en el que nos hace tomar conciencia de las dimensiones de las cosas, de la vida, de lo que pasa, del mundo que nos rodea. Y es recien ahi cuando entendemos la fragilidad de todo lo que nos rodea, de cuanto realmente tenemos que cuidarnos los unos a los otros, y a nosotros mismos... es ahi cuando todo toma otro sabor y otro color, es ahi cuando realmente sabemos que estamos vivos y entendemos mas o menos de que se trata esto de vivir. Apreciamos el sabor de esas pequeñas cosas que antes pasaban desapercibidas para nosotros y comenzamos a vivir de ahi en adelante con ese sentimiento, a convivir con eso, y asi aprendemos a crecer de a poquito... a madurar.

Tengo una cancion en mi cabeza que no me la puedo sacar.... quizas tenga que ver con este sentimiento o quizas tenga que ver con todo... o quizas fue algo que soñe que me quedo dando vueltas en mi cabeza... les dejo la letra y unos 30 segundos de la cancion para quien le guste y quiera saber del contexto, se llama "Grande" y la cantan Alejandro Sanz con Pablo Vallesi, al que le interesa solo ckikee en "play" :P



Yo soy quien se dorma en las clases de historia y aun me ves con mi propia manera de ser.
Soy el niño que el amor declaraba en forma de canciones, disfrazando por vergüenza, tanto delirio.
Soy un niño, a pesar de mis treinta cumplidos, se bien nunca dare lo que es mio, los recuerdos con que me crie.

Siempre mios, siempre mios... Y al mirarme al espejo entendi que lo importante es ser igual por dentro, y luchar cada minuto que no se malgaste, no quiero hacerme grande no quiero hacerme grande... y traicionar un sueño. Grande es nuestra libertad, se que hay estrellas oh cuntas hay, no se muy bien cual es mi edad, da igual si estamos de visita crecere, crecere sin ser grande es lo que hay.

Yo no soy de esos tipos que fingen ser fuertes, me falta valor, no me voy a esconder cuando quiera llorar, porque es ms digno mostrar, el valor en un gesto que brilla un solo instante porque dentro de nosotros siempre late el late el alma de un gigante.

Grande no quiero hacerme grande y morir por dentro grande es nuestra libertad sin cantar por esas calles, cuntas habra, da igual cien años o un millar, da igual si estamos de visita crecere, pero no me hare grande eso es lo que hay.

Y quiza, quiza, cuanta mentira en la verdad hallaras. Cuento contigo sin contar ni tus riquezas ni tu edad, yo solo cuento las sonrisas porque estamos de visitas creceras, creceras sin ser grande en libertad...

Escribo porque si, porque se me canta, porque se me antoja y porque tengo ganas de desahogarme y, en definitiva, ese es el objetivode este blog. No se si estoy bien, no se si estoy mal, no se nada de nada.... mas de que estoy harta de esta situacion: no importa donde, cuando ni como, pero nunca resulto ganadora de ningun "simple reconocimiento", sin importar si me esfuerzo por ello o no.

Si bien esta todo perfecto en el area del amor (y si lo admito, molestele a quien sea, esta todo perfecto en esa area), estaria bueno de vez en cuando obtener algun logro personal, alguna satisfaccion que me complazca alguna vez, como para saber que al menos en esa pelotudez soy buena... como para reafirmar que "sirvo para algo"... no siento que me destaque en nada ni que tenga habilidades extraordinarias para lo que sea, y el mundo no deja de hacerme sentir mas insignificante que un mosquito.... pero mientras siga sin poder obtener reconocimiento alguno me voy a seguir sintiendo igual o peor.

Me preguntaron que que me pasa, que si tengo problemas de autoestima y la verdad es que no lo se... no ser tenida nunca en cuenta para nada te termina afectando, no destacarse en nada, no ser buena para nada tampoco ayuda... Lo peor es ver que la gente que me conoce se queda pensando a ver si encuentran alguna habilidad especial o algo para lo que me destaque, y que solo encuentren que "quejarme" es mi especialidad (no sorprendentemente todos coinciden en lo mismo).... o sea, solo soy buena para quejarme y eso tampoco es algo que digamos "extraordinario" para mi autoestima. No soy la "mas" nada... paso totalmente desapercibida por todo lugar donde voy, no tengo cualidades ni habilidades que me desprendan del resto de la masa, y soy en todos lados una mas del monton...

O sea, que me pasa? me hinche las pelotas de que nadie me tenga en cuenta para nada y estoy mandando todo a la mismisima mierda, no quiero resignarme a ser una mas del monton, y voy a seguir "quejandome" por eso (toda la vida por lo que veo), me canse, me harte me hinche las pelotas y necesitaba descargarme por algun lado, lo que no significa que me sienta mejor, pero es lo unico que puedo hacer. Tengo ganas de cerrar todo, de borrar todo, de mandar todo a la mierda y ser una desconocida con fundamento, tengo ganas de desconectar todo y no enterarme nunca de nada mas, quisiera inlcuso trabajar desde mi casa y ser una hermitaña feliz (?) porque si en ese caso no me destaco en nada, sera solo porque no lo intento y no porque solo sirvo para quejarme. Encima de todo, cuando digo esto me dicen que es una boludez (que es cierto) pero me canse y me jode, asique me descargo por donde a mi se me canta y como a mi se me antoja... al menos aca si alguien me dice algo que no me gusta puedo ejercer mi derecho al autoritarismo y borrarles el comment. Me dijeron demasiadas veces en el dia de que soy una "pendeja" y que mis actitudes estan siendo de "pendeja".... asique whatever, no les digo mas nada y escribo... si alguien le interesa lo lee... si no le interesa no lo lee... me da igual...

No me malinterpreten, se que no se puede tener todo en la vida, el resto sigue todo bien, pero de vez en cuando una pequeña gratificacion personal no esta de mas... y hace mucho pero mucho tiempo ya que no encuentro una gratificacion de haber hecho algo bien.... algo que realmente valga la pena...

Estoy mas colgada que nunca en mi vida, cosa que es mucho decir porque soy bastante despistada con absolutamente todo lo que pasa y/o hago.

El otro dia hablaba con una personita importante para mi, que en realidad a veces no me doy cuenta de con quienes hablo, de a quienes conozco, y de que NO me importa! no soy cholula, no estoy atras de las personas por interes y si alguien me cae mal se lo digo y dejo de hablarle sin importarme si es el mismisimo rey del universo.
No me interesan las personas mas influyentes en twitter sino las personas mas influyentes en mi vida, no me desespero por hablar o mandarme dm's con las personas "importantes" porque con la mayoria de ellos no comparto ninguna afinidad. No me interesa simpatizar con gente solo porque se cree, se dice o se hace el/la importante. Solamente me interesa estar bien con la gente que quiero y que me quiere. No me interesa ser amiga de todos, porque termino sin ser amiga de nadie. No me interesa caerle bien a todo el mundo, porque no se puede ser abogado de Dios y del Diablo.

No me importa escribir sobre temas takilleros, no me importa hacer SEO en mi blog, aca no hablo de la deuda externa, ni de las elecciones en España o que si gano Zapatero, ni de Apple y su nueva pc, ni de google, ni de redes sociales como sonico y facebook, ni de Microsoft y la venta de Yahoo!, no me importa nada de meneame. No me interesa el fenomeno de las aplicaciones de apple para los Iphone's ni los hackeos a windows, no me interesa la lista de los millonarios mas importantes del mundo ni de Bill Gates y su caida al 3er puesto, tampoco me interesa si la mcbook air es la mas liviana del mercado o si Toshiba es mas delgada. Me da igual si las Dell se pueden comprar por internet o en un local. No es mi intencion tener un blog tecnologico ni mucho menos.

No me importan los cambios climaticos del mundo, si la temperatura sube 6°c o si los tornados azotan el Rio de la Plata por primera vez en la historia registrada. No me importo demasiado que se festejara el dia de la mujer. No me importa la crisis economica, ni el calentamiento global.

Tampoco soy una apatica de la vida, ni una desinteresada de la actualidad, pero la verdad no me interesan muchas cosas, y lo admito sin problemas, hay blogs que sigo y que realmente no leo, salvo por algunos ariticulos interesantes que me atañen o me interesan por algun motivo en particular. No soy geek, no soy blogger, no soy diseñadora, no soy programadora, no se de IT, no soy nada especial ni espectacular. No voy a cambiar la tematica de mi blog para acaparar mas visitas, ni voy a postear mas seguido para no perder lectores, voy a seguir siendo YO y voy a seguir escribiendo sobre las pelotudeces que me pasan cuando estoy muy bien o muy mal. Como en este momento que, a pesar de esta molesta gripe que apenas me deja respirar, estoy lo suficientemente bien como para admitir que no me importa nada de nada salvo saber de las personas que mas quiero en este mundo.

Estoy extrañamente bien... no porque me sienta extraña, sino porque es extraño sentirme bien por tanto tiempo y no quiero perder ese sentimiento asique lo escribo para poder recordarlo cuando lo necesite en un futuro lejano (?)

Ultimamente pienso en muchas cosas, que hubiera sido de mi si tal o cual cosa (hechos que me modificaron en el pasado mayormente), probablemente no seria la persona que soy hoy y contribuiria a alimentar el dicho de la rubia tarada... quizas no, pero me temo que ese hubiera sido mi "terrible destino" (por ser un poco dramatica y no alejarme tanto de la linea de mi blog) de no haberme visto forzada por las circunstancias a ver y pensar las cosas desde diferentes perspectivas. La tipica nena tonta con cerebro "potencial" pero no "exponencial" incapaz de exteriorizar un cumulo de habilidades innatas que solo descubri gracias a las circunstancias adversas a las que me tuve que enfrentar desde temprana edad.

Si esto es bueno o malo, no lo se, no creo poder saberlo porque no vivi paralelamente otra vida que me diera la posibilidad de comparar... pero supongo que cuando sea vieja mirare al pasado y estare cubierta de la sabiduria necesaria para poder reconocer las bondades del camino que me toco recorrer... o no.

Me siento como si fuera una persona atrapada en la vida de otra, tratando desesperadamente de mantener sus viejos habitos para no dejar de existir completamente arrasada por las costumbres del entorno que me rodea. Casi todas las personas que me conocen se dan cuenta de como soy en realildad, es casi obvio lo que me gusta y lo que no, lo que me va a caer bien y lo que no... hay cosas que no puedo ni quiero ocultar, y nunca lo hare! asi todos aquellos que realmente quieran conocerme solo necesitaran verme para darse cuenta de quien soy realmente: una mezcla de rubia tonta malcriada con destellos de "inteligencia fugaz", de rapidas respuestas y con un egoismo innato contra el cual lucho dia a dia. Todo lo demas que le quieran agregar, sera un extra de la percepcion de cada una de las personas que me conocen.
Creo que es esta dicotomia entre la persona que soy en el interior y la vida que puedo vivir, es la que me lleva a estos cambios de temperamento, bastante bruscos en ciertas ocasiones, y a esta "no tan docil personalidad" como dicen casi todos los que alguna vez llegaron a exponer opiniones opuestas a las mias.
Estoy intentando poner en orden estas dos cosas de un todo para poder convivir en armonia... no se si lo estare logrando pero al menos lo estoy intentando. Se que tengo miles de fallas, defectos concientes e inconcientes que sigo repitiendo a pesar de internalizarlos para solucionarlos, pero solamente es un proceso en el que me estoy adaptando y cambiando para poder lograr una cierta armonia.

Recuerdo cuando era muy chica que tenia mi vida casi resuelta, con un futuro planeado.... y recuerdo la fecha exacta en la que esos planes de futuro fueron cancelados y eliminados de todo registro... esa vida que tenia planeada para mi, y que estaba llevando a cabo casi a la perfeccion me fue interrumpida y me vi obligada a reescribir todo sobre la marcha... no se si salio bien, pero sigo soñando con poder volver a ser la persona que era con una sonrisa casi imborrable y sin preocupaciones mas alla de las normales y superficiales de la edad. Realmente me encantaba la vida que tenia planeada para mi, pero al perder las esperanzas de poder retomarla fue cuando la sonrisa se volvio mas esquiva... cuando las preocupaciones vanales de la edad fueron reemplazadas por problemas graves de personas maduras...
Hoy quiero recuperar una "cierta" armonia, se que esa vida que habia soñado para mi no es la que estoy viviendo, ni la que pueda vivir en un futuro demasiado cercano, pero al menos intentare acercarme mas en lugar de alejarme... mas alla de que las circunstancias me alejen cada vez mas. Se que los sucesos que vivo hoy son los mas importantes, porque son los de la vida real y estoy disfrutando todos y cada uno de ellos al maximo, esas son las cosas que realmente cuentan y las que me hacen sentir capaz de balancear todo y mantener esta armonia que me lleva a la rareza de mi estado actual: o sea, "Estoy Bien".