Fin de año se nos acerca, este blog lo use durante gran parte del año como descarga para todas mis emociones reprimidas, y no tan reprimidas, para poder aclarar un poco el caos que hay en mi cabeza, y me ha ayudado bastante a aprender a abrirme con la gente que me quiere y a la que quiero.
Por lo que vengo leyendo en otros blogs amigos, estamos en plena epoca de balances de fin de año... si tenemos en cuanta que escribo cuando me siento realmente mal, de un tiempo a esta parte se puede decir que me vengo sintiendo un poquito mejor porque los posteos no son tan seguidos como antes.. quizas ese seal el balance que deba sacar para este fin de año, lo mucho que aprendi, la gente que conoci, lo mucho que sufri y lo mucho que disfrute. La gente maravillosa que incorpore a mi vida, unos que estan lejos y otros que estan cerca, pero todos de un nivel increible.

No se exactamente como me siento, pase la navidad mas extraña de mi vida, pero al fin de cuentas no me puedo quejar, si me quejara esta vez seria de puro vicio por la queja :P solamente insisto en que fue "atipico"... Despues de todo, dicen que lo que nos pasa en la vida es para crecer, es para mejor o para aprender y que hay que tomarlo todo como si fuera "ment to be" o destinado a suceder de esa manera, aunque nuestras acciones cambien el curso de ese destino, somos nosotros quienes lo forjamos y quienes decidimos como tomarnos las noticias y los eventos que se nos suceden, somos nosotros los que decidimos si tomarlos para nuestro aprendizaje y crecimiento personal o si preferimos hundirnos en la depresion y desesperacion. Lo que afecta muchisimo nuestras vidas son esas personas que nos rodean, los que se dicen amigos y los que son familiares, esas personas son las que a fin de cuentas nos ayudan en el caso de que no tengamos en cuenta que todo pasa por una razon... ellos nos hacen entender que es lo que pasa, y nos ayudan a superar todas las dificultades. Sin amigos que nos apoyen no somos mas que entes perdidos en el mundo que no entienden bien de que se trata la vida. No sabemos como reaccionar ante determinadas circunstancias y no vemos las cosas de manera objetivas. Ellos siempre estan ahi cuando lo necesitemos (nos demos cuenta de que los necesitamos o no) y eso es lo que mas valoro y rescato de este año que se nos va... los amigos que afiance y los amigos que conoci son increibles y los quiero a todos y cada uno de ellos.

No tengo demasiado para escribir, gracias a mis amigos por estar ahi, por bancarse mis caprichos, mis llantos mis malas contestaciones, mis periodos de ausencia, mi mala onda.... gracias por bancarme asi como soy! Gracias a todos los que se cruzaron en mi camino este año, los que se quedaron a formar parte de mi vida y los que no, porque de todos aprendi algo, y gracias a todas las experiencias vividas es que hoy puedo decir que no tengo mucho que escribir.

Espero que todos hayan pasado la Navidad con las personas que querian (yo si) y que si les falto alguien lo puedan ver en Año Nuevo, aunque espero que esta fiesta la disfruten con sus amigos, que para eso es que celebramos el año nuevo! espero que tengamos todos muchos nuevos aprendizajes y que podamos brindar con aquellas personas que realmente nos quieren y nos aprecian.

Tenia a mi pobre blog medio abandonado... es que pasaron muchas cosas y nisiquiera tuve el tiempo necesario como para poder procesarlas mentalmente... muchos cambios en mi vida, en mi trabajo... nuevos puestos una nueva etapa que comienza.
En medio de todo esto un maravilloso viaje a Cordoba que me cambio la cabeza, me cambio mi perspectiva de la vida, me encontre con un grupo humano excelente, de esos que NUNCA se ven, y que son increibles... estoy muy feliz de haber tenido la oportunidad de conocerlos a todos, es algo de lo que nunca me voy a arrepentir (ya estoy planeando nueva visita y hasta considerando mas adelante otras tantas cosas).

Muchos cambios que se vienen sucediendo sin descanso, estoy mas cansada de lo que incluso esta permitido a esta altura del año en la que todos estamos agotadisimos. Igualmente sigo, porque hay que seguir, sino dormiria un año entero!!!!! Nuevos proyectos, nueva gente, todo se ve de otro color, no se bien por que, pero pareceria que todo fuera distinto, y hasta que la vida no fuera taaaan dificil como aparenta, pareceria que solo es cuestion de abrir los ojos hacia otros lados y poder comprobar que no todo es asi, y que hay otra realidad posible... nunca se sabe. De ahi en mas es que estoy proyectando mi vida, creando pequeños objetivos claros de corto plazo que se puedan ir cumpliendo uno a uno, para poder conseguir un objetivo mayor en un futuro, pero es para mas adelante, ahora me estoy concentrando en los pequeños detalles que me hacen disfrutar la vida. Me di cuenta de que mis amigos son realmente maravillosos... incluso mas de lo que ellos mismos quieren demostrarme, son increibles! Me di cuenta de que hay mucha gente que vale la pena, gente dispuesta a dar una mano desinteresadamente y que son de fierro. Gracias a todos por lo bien que me hacen sentir siempre, y sobre todo ahora, despues de este pequeño viaje donde pudimos afianzar vinculos. Me siento la persona mas afortunada del universo por haberlos conocido, por saber que se preocupan por mi, por ver como son y como se quieren entre todos, como me quieren... en fin ya se entiende...

El panorama que se avecinaba unos dias atras era totalmente gris y depresivo... hoy por hoy el color ha cambiado y se ve todo mas claro, el cielo esta celeste zulado, y las metas estan claramente establecidas. Se que ellos estan ahi y que me van a ayudar cuando lo necesite, solo tengo que aprender a pedir el auxilio cuando sea necesario... (detalle que todavia no aprendi a controlar muy bien, pero que estoy segura que con la ayuda de toda esta gente maravillosa que se cruzo en mi camino, lo voy a poder lograr). La vida diaria parece ir acomodandose, esperemos que sea asi, las cosas parecen fluir de manera natural y me voy sintiendo mas tranquila dia a dia... quizas sea por eso que no tuve el tiempo necesario para digerir todos los cambios y ponermelos a escribir.

Dicen por ahi que con todo se aprende... hay una cancion perfecta para este momento y para el como me siento, asique me despido con una pequeña estrofa para que se entienda de lo que estoy hablado:
"You live you learn, you love you learn
You cry you learn, you lose you learn
You bleed you learn, you scream you learn
You grieve you learn, you choke you learn
You laugh you learn, you choose you learn
You pray you learn, you ask you learn
You live you learn "

Estoy empezando a reconsiderar mejor las cosas... realmente vale la pena algo? nunca se sabe.... realmente valio la pena sentir de esa manera para terminar de esa otra? y quizas si, quizas haya servido, quizas era lo que necesitaba justamente para llegar a donde estoy ahora.

Tampoco estoy diciendo que hoy todo se vea color de rosa, simplemente estoy diciendo que una persona puede aprender de sus errores y de sus vivencias y convertirlo todo en experiencia. Nos podemos quedar estancados en el dolor que esos recuerdos nos hacen sentir o podemos tener la fuerza suficiente como para salir de ese pozo donde quedamos estancadas y comenzar a ver la vida de otra manera, con otros ojos, convertir todo eso malo en una experiencia de vida que nos haga valorar lo que conseguimos y tenemos hoy en dia.

Quizas todo esto que haya pasado haya sido simplemente para crecer mas y senitr mejor... nunca se sabe... lo unico que se en estos momentos es que estoy reconsiderando mi manera de ver las cosas, mi manera de sentir las cosas. No se si aprendi a tomar todo menos a la tremenda, quizas si, no se si aprendi a caminar mas despacio, no se si voy a encarar todo desde otra perspectiva, no se si voy por el camino correcto, no se si este es el cuento que deba ser... simplemente se que aprendi que lo que era estaba mal, y que lo que habia quedado estaba peor... apendi que hay que superarlo y seguir caminando, aprendi que a veces hay que ir mas despacio aunque se este apurada, aprendi a ver diferentes perspectivas, aprendi que el camino correcto no siempre es el mejor, aprendi a cambiar mi modo de ver todo estrictamente derecho, aprendi miles de cosas que pretendo aprovechar. De cada experiencia hay que obtenter la sabiduria de lo vivido.

Tenia ganas de escribir, alguna vez me dijeron que no escribia nunca nada positivo por aca... y no creo que sea asi, de hecho todo lo que escribo es para canalizar mis energias y descargarme, para asi poder percibir la vida como deberia hacerlo normalmente, sin tantas cuestiones dando vueltas por mi cabeza. Hoy tenia ganas de plasmar un poco de este ordenamiento de ideas que estoy haciendo en mi cabeza, para poder releerme a mi misma en momentos de necesidad, en momentos en los que el orden comience a fallarme una vez mas...

En uno de mis posteos anteriores, les estaba contando como estaba cayendo por el abismo, a la espera de que algun "algo" me sostuviera, de como me habia arrojado al vacio sin certezas y de como me habia arriesgado por eso que crei que era unico... Hoy ya les escribo desde una perspectiva diferente: llegue al final del abismo... sorpresivamente no hubo red, soga, sosten... NADA DE NADA, cai de lleno y me rompi todos los huesos... el alma se me desprendio del cuerpo por unos instantes... hasta llegue a sentir que el dolor no me dejaba respirar... yo estaba tan convencida de que habia "algo" esperando por mi al final del abismo... y finalmente entendi aquello que me decian que no entendia, me decian que no entendia nada... y eso fue tan cierto... no entendia nada porque no queria entenderlo, porque las señales de luz provinientes del fondo del abismo decian que habia algo esperando por mi, pero no fue mas que un espejismo como el del oasis en medio del desierto. Palabras al viento, susurros inutiles, sentimientos que no significaban nada, que no llegaban a nada... el viento me dijo miles de cosas, pero ninguna de ellas era verdad... y si lo fue en algun momento, se desvanecieron en plena caida.

Tocar el fondo del abismo no fue nada facil, la caida fue lo mas duro que vivi, el golpe fue casi mortal. El dolor en el alma se siente irreparable... me desarme en un millon de pedacitos que se esparcieron y alejaron entre si, y que no quieren volver a convivir nuevamente en el mismo cuerpo. Me senti desarmada, rota, desesperada, desgarrada... y todo en vano... encima de tanto dolor estaba la verguenza y la humillacion, las que sentia por haber sido tan ciega, tan estupida, por dar y dar para no recibir nada. De nuevo el viento me susurro al oido, y esta vez las palabras fueron contundentes: "no te quejes, siempre lo supiste"... por mucho dolor que esto me causara, no era otra cosa mas que la verdad, muy dentro mio siempre supe que no habia red al final del abismo, que no habia soga ni sosten que me detuvieran en la caida... pero lamentablemente me entere de eso cuando estaba cayendo y preferi seguir engañandome un poco mas, para distraerme y no pensar en el dolor que me estaba esperando al finalmente impactar contra el fondo.

Todas esas partes de mi se separaron, estan desparramadas, mi alma esta quebrada y partida al medio, el corazon ya no quiere volver a sentir... solo quiere congelar cualquier minima de sentimiento por miedo a volver a sufrir lo mismo. Ahi aparecio el "cuerpo de rescate" esos amigos increibles que se acercaron antes que nadie y que se pusieron a juntar los pedacitos.... los estan tratando de unir uno a uno, como pueden... me enyesaron para que el cuerpo volviera a ser uno y los huesos rotos pudieran volver a soldarse, vendaron mi alma para que volviera a ser una sola y constantemente chequean mi corazon para cersiorarse de que no deje nunca de sentir. No puedo evitar sentirme como una idiota, sentirme expuesta, descubierta, casi desnuda ante el mundo que puede ver con ojos asombrados como soy en realidad... No puedo evitar el no querer volver a hablarle porque siento que cada palabra que salio de su boca no fue mas que una mentira... no fue mas que una palabra que se llevo el viento, no fue mas que una egoista necesidad de compañia de su parte... solo para superar el proceso... porque luego de eso, una vez ya superado, me desecho como se tira un guante usado y roto.

Prefiero pensar que todo fue una mentira, a pensar de que fue demasiado cobarde como para extender la red y saltar conmigo.... aunque realmente todavia no decido cual de las dos es peor... Reafirme muchas de mis teorias luego de esta interesante experiencia, recorde el por que de mi antipatia, el por que de mi soledad, el por que de mi caparazon, el por que de mis barreras de defensa... estaba tan preocupada tratando de ayudarlo que no me habia dado cuenta de por que era que estaba cayendo sola... de por que nadie me sostenia la mano mientras caia por el abismo. Recorde mi rol en este mundo, el papel de la segundona que siempre se me ofrece la inevitable impotencia de darme cuenta de que estaba viviendo eso una vez mas y que, aun peor, esta vez habia caido en los "chamuyos" dejandome convencer de que (como dicen todos) ya me voy a decidir... mientras tanto uno vive la vida comoda que quiere y el otro se rompe la cabeza de los celos.

Hoy estoy emparchada, enyesada, con el corazon helado, sostenida en pie por mis amigos y mi fuerza de voluntad... mis sentimientos estan enterrados en el fondo de mi ser para que no puedan volver a aflorar y generar tremendas heridas una vez mas. Todavia hay cosas mas increibles en esto... durante mi caida... encontre una pequeña ramita... que se me ofrecio sin pensar, y que no quise tomar, que no pude tomar, porque no correspondia a quien yo estaba esperando... y la deje pasar... quien sabe si para siempre... pero el simple hecho de haberme rozado con esa rama provoco que la velocidad de la caida aminorara un poco, y que el resultado final no fuera la muerte absoluta... sino el desmembramiento consciente... No voy a estar encerrada llorando en mi cama, considero que no se lo merece, yo le ofreci mi vida y a cambio me ofrecio el fondo del precipicio... No voy a pasar meses deprimida encerrada, tampoco se lo merece, le ofreci mi amor incondicional (por primera vez en mi vida) y a cambio me planto la cruda verdad en la cara explicandome que su amor ya le pertenecia a otra... por que tanta vuelta? por que tanto estirar el planteo? por que seguir jugando con los sentimientos de alguien si se sabe que con esa persona no se va a tener nunca nada? sera puro egoismo? sera que solo necesitaba desahogarse? sera que fui la unica imbecil que se cruzo en su camino para ayudarle en la transicion?

Desearia con todas mis fuerzas poder volver el tiempo atras y no enamorarme, no sentir lo que senti, lo que siento, no llegar a lastimarme tanto a mi misma por mi misma obstinacion, no haber saltado al vacio, o al mens haberme sujetado de la ramita que se me ofrecio... lo unico bueno que rescato de todo esto es que mis amigos son capaces de soportar todo, de curar todo, de rearmar todo... los quiero! (y ese sentimiento de amor a la amistad no lo voy a bloquear jamas). Dejo este posteo aca... con una pequeña frase de evanescence "so you can blame it on me, and set your guilt free, I don't wanna hold your back now, no"

(Reconozco que siempre odie muchas de las imagenes que hoy publico... pero estan perfectas para explicar este sentimiento)

Estoy repasando en mi mente las ultimas 48hs de mi vida... una verdadera locura... parece como si hubieran pasado meses, y no fueron mas que horas....

Empezando el viernes, buen humor, mal humor.... un cambio bastante seguido que se esta presentando cuando no se puede hacer lo que uno quiere... cuando no se puede estar con la persona que uno quiere... sobre todo esto ultimo: cuando no se puede estar con esa persona que uno quiere estar. Esto genera un sentimiento de frustracion y enojo que se combinan para llevarnos a un estado bastante complejo de "furia reprimida" por decirlo de alguna manera. Como ya estaba planeado de antemano, necesitaba una "salida" y esta salida comprendia dos posibilidades... descarga y tranquilidad o descontrol. Hay una pequeña linea que separa el buen del mal humor y que hace cambiar la concepcion de la realidad en menos de un microsegundo. Por como se fueron dando las circunstancias el propio viernes, por como fue cerrandose el dia, por como estaba todo presentado la balanza termino inclinandose por el descontrol... hay una frase muy simple y concreta que aplica a la perfeccion en este caso, pero que vamos a resumirla en un "no me importa nada". Con esa actitud en mente encaramos hacia lo que seria la salida del viernes.

Literalmente la pusimos en practica... "no me importa nada", "no me importa nadie".... mucho alcohol... mucha mezcla de diferentes alcoholes (se dice asi?) en fin... mucho todo. Curiosamente, por esas cosas de la vida, me tocaba trabajar por la mañana del sabado, asique mi GRAN amiga decidio hacerme compañia para pasar la mañana desayunando y "aguantando" hasta que se hiciera la hora de entrar a la tortura.

Fin de semana de conocimientos y descubrimientos... fin de semana de locura realmente.... increible la cantidad de gente que se puede conocer en solo un dia... y cuantas veces se puede ver a la misma gente en un mismo dia, en diferentes circunstancias... gente interesante y gente que ni vale la pena. Yo seguia enroscada en mis rollos, asique preste poca atencion a lo que me rodeaba... todavia sigo enroscada en mis rollos... no lo puedo evitar son muy fuertes. Hay personas que aparecen en momentos justos... y hay personas que desearias haber conocido en otros momentos, en otras circunstancias, en otras vidas quizas. La locura de volver a la vida de la adolescencia, cuando se salia "jueves, viernes, sabado y hasta domingo si se podia" mientras el cuerpo lo aguantara.

Me concentre en encarar la salida del sabado con la misma actitud, la del "no me importa nada" pero obviamente las circunstancias no eran las mismas, y mi cabeza, que no deja de pensar ni por un minuto, me volvio loca y me torturo mas de lo habitual. Que increible que es la vida... a veces nos pone delante justo lo que necesitamos, y nosotros lo dejamos pasar... porque estamos en otra... encaprichados, enganchados, enroscados... a veces hasta enamorados de lo que no podemos tener. Y tenemos delante algo que quizas sea hasta mejor, que quizas sea eso que estamos necesitando eso que estuvimos buscando durante tanto tiempo, y no podemos dejar de pensar en aquello que queremos y no tenemos, por lo que nos quedamos sin nada. O al menos ahora, en retrospectiva, me veo sin nada... y sigo pensando en eso de dejar pasar las opotunidades y el saber reconocer que vale la pena y que no... y en eso de ser masoquistas o ser obstinados.... Como saber si elegimos bien? como saber que no nos vamos a quedar con las manos vacias? como reconocer si es tal o cual por el que debemos arriesgarlo todo...? No lo se, simplemente se que tome una decision, se que sigo firme en mi pensamiento, en mis sentimientos... y no solo eso sino que estan reafirmados, mas seguros que nunca despues de estas 48hs... pero eso solo cuenta por mi parte... la incertidumbre de la otra parte es lo que me esta matando! sigo en el limbo, como siempre, nunca baje, pero al menos reafirme mis convicciones, probe mis sentimientos, y estoy tranquila de que, al menos por mi parte, este riesgo vale la pena... no se que sera de mi mañana, o esta noche... pero tengo la tranquilidad de que mi sentimiento es real, es el mas verdadero de mi vida....