Será que en la vida real es tan fácil también?, Será que se llega al mismo happy ending? Será todo simplemente ideal?

Porque hay que ser justos y no solamente postear en los momentos malos cuando necesitamos desahogarnos... y porque I feel good (al menos por ahora, asique lo voy a aprovechar!)

A ver, dejemos algo bien en claro, una cosa es el estres cotidiano, el del trabajo, el viaje, la casa, etc... ese lo estoy aprendiendo a controlar después de casi dos años en eso, pero otro MUY diferente es el estres de los fines de semana.... Sinceramente el fin de semana es el momento MAS PLACENTERO de toda mi semana, es el momento en el que realmente disfruto de mi existencia y puedo compartir mi poco tiempo libre con las personas que mas quiero en este mundo. El simple hecho de NO poder hacer eso me pone los nervios de punta, me sienta muy muy mal, y el hecho de cambiarme los planes a ultimo momento creo que me sienta todavía peor.

El caso es que, lamentablemente, el estres de este fin de semana que paso llego a niveles récord en mi historial, niveles de estres personal casi inmanejables incluso por mi propia psiquis en movimiento o en pacificidad (si es que tal palabra siquiera existe), lo que me llevo a una inevitable expresión corporal de mi malestar interno, estallando rápidamente en una exterioridad BIEN visible, como la maldita gripe que estoy padeciendo! (obviamente agravada por los drásticos cambios de temperatura que se sufrieron en la ciudad de buenos aires)

El punto es que realmente necesito de mis fines de semana apacibles, relajantes, tranquilizadores, reparadores, con algunas variaciones para que no se haga rutina lógicamente, pero siempre mas o menos dentro de los mismos parámetros. Entendí ahora que no puedo pretender eso siempre, pero me tomo mi tiempo, me tomo mucho estres y me tomo que ese estres se exteriorizara hasta con fiebre para poder tener una idea mas clara (irónicamente) en mi cabeza.

Para mas o menos ilustrarles el animo que me atosiga, les dejo un par de canciones que expresan con un poquitito de adorno los sentimientos encontrados que me llevaron a desencadenar mi actual estado de salud (psíquico y físico obvio), La primera que se me viene a la cabeza es Patience.... nadie se lo tome como algo personal, pero esa canción es algo que marcó mi fin de semana, junto con Wind of Change... cuando todo parece cambiar y la estructura se mueve y no sabes muy bien que hacer... finalizando con un I'm still loving you.... "if you know what I mean".

Seguramente no soy a la única que le pasa... pero la mayoría de las veces (últimamente claro esta), estoy muy muy cansada, con MUCHO sueño, y no me puedo dormir. Es como si mi cabeza se pusiera a trabajar y pensar en todas esas cosas que NO debería estar pensando justamente en ese momento de tranquilidad cuando tengo que conciliar el sueño.

Me pasa muy seguido últimamente, y como ya me ha pasado antes, estoy tratando de manejarlo. Se perfectamente cual es el motivo, pero eso es algo que ya va mas allá de mi, y no puedo hacer mucho por cambiarlo. Las cosas cambian, mutan, se suceden las unas a las otras, y a veces hasta sin darnos cuenta terminamos lastimando a la gente que menos queremos lastimar en el mundo. En realidad es que estamos mal con nosotros mismos: el estres acumulado, el cansancio por no poder dormir como se debe, la mente que no deja de trabajar, el trabajo que nos agobia, las responsabilidades, los hechos cotidianos, los no tan cotidianos, las cosas con las que tenemos que lidiar... a veces siento como que no soy capaz de manejar todo y que en cualquier momento voy a estallar... no se bien de que manera, ni como ni cuando ni donde ni nada de todo lo que deberia saber para tratar de impedirlo, solo se que en algún momento la presión va a ser demasiada y no voy a poder hacer mucho por contenerme como lo hago normalmente.

A veces sentimos que tenemos el peso del mundo en nuestros hombros, y muchas de esas veces somos nosotros mismos los que ponemos ese peso ahí... a veces queriendo, a veces sin querer, y a veces para liberar a otros de sus propios pesos... que creo que es lo mas frecuente en mi caso. Sonreir, estar bien, pensar en positivo quizás sean justamente mis puntos menos fuertes, y son precisamente los que tengo que mantener arriba en este momento. A veces no me siento capaz, pero tengo que continuar porque se que no es por mi misma que lo hago, asi que saco fuerzas de donde sea para tratar de seguir igual. Muchas otras veces, haciendo este pequeño gesto, termino lastimando a otra gente, porque no puedo manejar y controlar bien lo que pasa a mi alrededor... y termina explotando por algún otro lado.

El cansancio extremo, el agotamiento máximo, la desesperación, el miedo, son factores y sentimientos y que se me aproximan de a poquito, para ir acumulándose como si se tratara de una competencia entre ellos para ver quien es el que mas puede molestar. Creo que todos molestan casi por igual, pero es el miedo, justamente el miedo, el que va ganando la carrera por lejos, diría que les lleva kilómetros de ventaja al resto de las molestias.

Es como si la vida se diera cuenta de que estas bien, de que estas tranquila, y trajera TODO para ponerte mal... para sacarte de tu felicidad y comodidad... como si no le gustara verte feliz y tranquila. Así las cosas se van poniendo mal de a poquito, y no es justamente lo deseable, lo que se preferiría, porque así las cosas van cambiando en todos los aspectos, las cosas no pueden manejarse, la gente se lastima sin darse cuenta, se pone sensible, se ofende por nada, explota en cualquier momento y por cualquier cosa, sin importar cuan insignificante sea.

Y por millones de toneladas... parece que las cosas estan cambiando (como de costumbre), y ahora la exigencia se vuelve absolutamente AGOTADORA.
Siento que en cualquier momento me brota un ataque de estres al estilo de este hombre:




Pero bueno, me conozco, y lo mas probable es que termine mas en este estilo:



o sea... no me sigan presionando porque se arma la gorda y las computadoras van a empezar a volar por los aires.... o algo asi. Estoy fisica, y lo que es peor, mentalmente agotada... y cada vez se vuelve todo mas y mas demandante, como si una sola persona valiera por 3 y no da abasto con todo. Esperemos que la situacion mejore RAPIDO o no se en que va a terminar... salvo que presente un caso de combustion humana espontanea.

A veces, muchas veces, simplemente necesitamos un tiempito extra para relajarnos, para olvidarnos un poco de nuestras obligaciones diarias y simplemente sentirnos un poco mejor.
Solo por eso es que, a veces irónicamente, esta bueno sentirse mal! nos da tiempo para alejarnos de toda la locura diaria a la que ya estamos acostumbrados. Nos deja ver nuestra vida desde otro punto de vista, y tenemos la oportunidad de reflexionar un poco, que nunca esta de mas.
Podemos ver qué somos, qué fuimos, en qué nos convertimos, en qué dirección esta yendo nuestra vida, si eso es bueno o no, si nos sentimos realmente felices con lo que estamos haciendo. Y también nos deja un poco de tiempo para contemplar desde otro ángulo a la gente que nos rodea. Sus comportamientos individuales y con nosotros son importantes de destacar. A veces pasamos por alto accione que tienen demasiado significado pero que simplemente no vemos, por estar tan ocupados viviendo nuestras propias vidas.

Como estuve pasando por un par de días complicados, en los que la computadora no estaba incluída porque me producía terribles (y lo digo literalmente) dolores de cabeza, estuve "casi" (hay cosas que no se pueden evitar) completamente desconectada de mi mundo normal. Como si me sacaran de mi hábitat natural para ponerme a ver mi vida desde afuera, como si yo misma fuera otra persona.... ok muy complicado de explicar, pero me hizo bien, me di cuenta de muchas cosas que simplemente pasan de largo en mi día a día y que son demasiado importantes como para solo "dejarlas pasar".

Antes decía que está bueno tener un tiempo libre porque nos deja ver qué somos... la verdad que en ciertos puntos no estoy del todo de acuerdo, pero realmente creo que soy todo aquello que quiero ser, ni mas ni menos. Todo aquello que puedo ser, y todo aquello que puedo y/o debo mejorar. También estuve analizando qué fuí... y también quedé bastante complacida con eso... lo pasado pisado, aprendido y superado. En qué me convertí? bueno es difícil de describir, pero debo admitir que hay una cierta rutina en mi vida que me encanta... (saliendo de la locura de cumplir horarios, de llegar a casa a la madrugada todos los días, del estres de las obligaciones diarias), un tiempo "para mi" de completo y absoluto relax... que a veces no disfruto al 100% porque no soy consciente de que lo tengo, o lo doy por hecho cuando no debería ser tan así. En qué dirección esta yendo mi vida? justo en la dirección en la que debería estar yendo... y eso es algo que tengo que agradecer bastante. No todo el mundo puede decir lo mismo... nisiquiera yo un tiempo atrás cuando escrbía este blog desde la mas profunda de mis desesperaciones o depresiones, cuando estaba atascada en mi vida y mis obligaciones sin tiempo para contemplar al mundo que me rodea como tanto me gusta... asique estoy feliz así como estoy. MUY feliz y tengo que reconocerlo. A veces me pongo loca, a veces el estress es mas fuerte que yo, a veces siento que me voy a volver loca y que las obligaciones me sobrepasan.... pero a veces también logro salir de toda esa locura y ver lo bueno que tengo conmigo y lo poco que lo aprecio generalmente. Debería apreciar mas las cosas... reirme mas (como dice la canción), disfrutar todo un poco mas... eso es algo de lo que tengo que cambiar de mi misma... pero si nunca tengo el tiempo para descubrirlo (como ahora), estaba complicado que lo pudiera apreciar...
Asique si, a veces sentirse mal esta MUY BUENO ;)

Asi es como me siento ahora.... y tenia ganas de postearlo :P



Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is what I feel when we're together,
Brighter than a lucky penny,
When you're near the rain cloud disappears, dear,
And I feel so fine just to know that you are mine.

My life is sunshine, lollipops and rainbows,
That's how this refrain goes, so come on, join in everybody!

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is sure to come your way
When you're in love to stay.

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is what I feel when we're together,
Brighter than a lucky penny,
When you're near the rain cloud disappears, dear,
And I feel so fine just to know that you are mine.

My life is sunshine, lollipops and rainbows,
That's how this refrain goes, so come on, join in everybody!

Sunshine, lollipops and rainbows,
Everything that's wonderful is sure to come your way
'Cause you're in love, you're in love,
And love is here to stay!

Hoy escribo porque se me antojo... senti una imperiosa necesidad de escribir algo propio, algo personal... algo MIO.

Realmente no han habido grandes cambios en mi vida ultimamente solo algunos, muy pocos, muy aislados... No se por que a medida que mi vida se va volviendo mas aburrida y repetitiva, la gente de mi entorno comienza con proyectos, ideas, cosas nuevas y motivadoras que satisfacen en todo sentido. Asi es como voy viendo a la gente de mi entorno crecer, proyectarse, comenzar una vida diferente de la que conocian hasta ahora. Ahi es cuando me agarra el ataque de panico, porque tengo que reconocer que lo que me surge es puro miedo!, miedo de que esas nuevas y excitantes cosas que le pasan a los demas en sus vidas los lleven lejos, cada vez mas y mas lejos, con gente y entornos absolutamente diferentes, con quienes puedan compartir gustos e intereses, para que luego se den cuenta de que las afinidades ya dejan de existir y terminen por abandonarse a su nueva y excitante vida de aventura.

No es miedo al exito de los demas, sino al drastico cambio de vida que esto puede producir en todos los sentidos... al punto de uno llegar a sentirse un estorbo total en sus vidas. Las nuevas tareas, nuevos entornos, nuevas disposiciones, nuevas ideas llevan a la gente a asociarse con otras que compartan esos intereses y afinidades, o que al menos se mantengan dentro del mismo ambito. Las ocupaciones dejan de ser las mismas y poco a poco uno va perdiendo protagonismo en las otras vidas donde antes tanto podia influir.... uno va perdiendo el enfoque, porque se concentra en esto del miedo y se siente un granito de arena en el desierto, o sea que uno no hace la diferencia....

Puedo ser fatalista.., no lo se, por algo es que necesitaba sentarme un rato a escribir aca y desahogarme o mejor dicho a psicoanalizarme a mi misma y entender el por que de muchas de mis actitudes, como los celos sin sentido y las malas contestaciones. Creo que el miedo a perder el protagonismo es el mas fuerte, el que termina ganando por sobre todos los demas "buenos sentimientos", y asi es como se termina lastimando a uno mismo y al resto de la gente que intente acercarse. Hay cosas que son inevitables, inconscientes e involuntarias, pero que de a poco terminan afectando y hacen que las cosas ya no sean las mismas... creo (en realidad SE) que soy muy egoista porque veo a los otros crecer y me da miedo, y mas que nada porque se que pueden crecer mucho mas de lo que yo jamas lo vaya a hacer, y que quizas me quede toda la vida en mi propio lugar, en este punto donde ahora estoy parada, viendo como el resto crece, como el resto vive, mientras yo me quejo, me enojo y quizas hasta lloro en silencio... y esa es otra de las cosas que me da mas miedo, pensar que hay altas probabilidades de que yo me quede parada en este lugar, en este punto de mi vida para siempre y que esto sea lo maximo que vaya a subir jamas, mientras el resto crece y arma su camino lejos... muy lejos.... generalmente apuntando en otra direccion completamente diferente.

Realmente no hay muchos indicios que me demuestren lo contrario, por mas que trato y trato de crecer, de ampliarme, de entender y aprender, siempre hay algo que lo complica, que me lo pone dificil e inalcanzable, que me estresa hasta la medula y que me hace volver al punto de origen. Ya tengo asumido que no soy la mejor en nada.... ni buena en nada tampoco realmente, pero por mas que te esfuerces siempre hay alguien que se va a parar a juzgar y decir que "no te estas esforzando lo suficiente, que eso no es lo que tenes que hacer, o que eso no alcanza, que tenes que hacer mas..." y quizas ya estas al limite total de tu capacidad. Quizas sea por eso que admire tanto a cierto tenista (si si, se que ya saben a quien :P ) quisiera tener esa determinacion, esas ganas, esa fortaleza mental, esa habilidad... en fin...

Se que no soy buena hija, ni buena novia, ni buena amiga... y no tengo mas titulos porque la naturaleza se encargo de no darme nada mas en lo que ser totalmente mala... se que incluso puedo llegar a ser la peor en las tres categorias, y se que puedo hacer sufrir demasiado a la gente que ocupa los 3 lugares... y por mas que me esfuerce no puedo.... no se como ser de otra manera.

Quiero crecer, quiero aprender, quiero ver el mundo, quiero todo.... pero no quiero depender siempre de alguien que me lo de, quiero ser yo la que tome la iniciativa, la que sepa como, la que tenga con que.... pero parece cada vez mas lejano a suceder. Los proyectos llegan y se van, mas facil de lo que llegan... tampoco es que haya tenido tantos pero digamos que la gente ve a otra gente mucho antes que a mi para llevar a cabo cualquier idea... en serio! se que siempre hay alguien mejor, pero estaria bueno que alguien a veces viniera a decir que esta bueno tambien lo poco que uno hace... lo poco que tiene, lo poco que es y que hace.... pero bue, no se da, no se puede, no se nota... como siempre "nunca es suficiente".

Se nota que tengo muchas ideas en mi cabeza porque salen todas desordenadas y las voy plasmando a medida que me surgen... no les estoy dando ningun orden, simplemente estoy limpiando mi cabeza....
Hay cosas que me dan vueltas y vueltas, como cuando te enteras que alguien habla mal a tus espaldas, o que opina mal a tus espaldas y que solo por eso la duda siempre estara ahi... es muy feo enterarse que dicen cosas malas de uno a sus espaldas, y mucho peor si es de alguien conocido, alguien con quien aparentemente no existian problemas previos... y si tienen razon en lo que dicen? eso seria todavia peor!!! (creo que realmente es asi, por eso el tono fatalista). Ver como la gente que uno quiere, y que supuestamente te quiere te deja de hablar.. vaya uno a saber por que, tambien duele.... sumado a que cada vez estas mas en tus propios problemas como para estar pendiente de ayudar a otros igual que antes suma mucho.... en contra obviamente, pero suma. Se crea asi una pequeña frustracion de afecto: la gente que creias que iba a dar las mejores referencias tuyas andan diciendo cosas feas por ahi, la gente que elegias como familia deja de hablarte, y de a poco estas tan ocupada/o en resolver tus propios problemas que ya no podes estar escuchando a los de los demas... y si vos contas los tuyos entonces sos problematico/a, extremista, pesimista, depresivo/a, tenes mal humor siempre y una horrible tendencia a ver el lado negativo de las cosas.... entonces dejas de contar las cosas para que a los otros no les molesten tus problemas (obvio, ya tienen bastante con los propios), y es justo en ese momento cuando se piensan que sos de hielo, o de hierro.... y ahi se corta toda relacion... te quedas con tus propios pensamientos y sentimientos y sin nadie a quien decirselos, o al menos nadie que diga "te entiendo" o "tenes razon" o que te diga lo que queres escuchar solo por ese momento y despues te haga entender (cuando ya estas mejor, obvio) que no era tan asi, o que hay mas soluciones o que no tenes razon... porque te lo terminan demostrando.

A veces uno termina en un circulo vicioso del que no sabe como salir... tampoco se sabe como comenzo, pero el problema es que no se puede salir, que se termina dependiendo de otros y muchas veces esos otros fallan, entonces se van rompiendo ilusiones, creando falsas expectativas que terminan lastimando mas que al principio cuando ni se imaginaban. Y muchas veces uno trata de apoyarse en una o varias personas de confianza... pero termina haciendoles mas mal que bien, porque tiene demasiado encima, quizas mucho mas de lo que puede soportar, y entonces los otros ya no nos pueden soportar a nosotros....

Bueno, al menos ya se que el enojo es por el miedo, que la frustracion y la desesperacion son por el maldito circulo vicioso, que el corazon de hielo y la mascara hierro son por la autosuficiencia obligada y que la gente termina alejandose cuando ve que todos estos factores se combinan en una sola persona... razon por la cual agarra el miedo en un primer momento: porque la gente puede terminar alejandose... por una razon o por otra, y que eso es, ironicamente, lo que se esta tratando de evitar 0.o

Me encantaria estar cantando "te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies", pero la realidad me choco con fuerza en plena carrera...

Segun parece es cierto que nunca llegamos a conocer totalmente a una persona... y creo que si que es asi, porque a veces no nos conocemos ni a nosotros mismos, a nuestras reacciones ni a nuestras acciones. Es por esto que la cancion que se me viene a la mente es "Y dale alegria, alegria a mi corazon, es lo unico que te pido al menos hoy. Y dale alegria, alegria a mi corazon, afuera se iran las penas y el dolor... Y ya veras: las sombras que aqui estuvieron no estaran.... Y ya veras, que no necesitaremos nada mas"

El titulo, ademas de todo, viene de una cancion muy vieja que recorde esta madrugada mientras no me podia dormir... es de Cesar Banana Pueyrredon, y denota mi vejez... pero dice, entre varias otras cosas algo asi: " Ahora estoy viviendo mi mejor momento, y me quema el pecho
cuando estoy con vos. [...] Descubrí un mundo conociéndote a vos. [...] Conociéndote, entiendo que ser feliz es dar todo de si, sin pensar en recibir. [...] Descubrí un mundo conociendo,
conociéndote, conociéndote a vos."

Creo que fue uno de los fines de semana mas extraños de mi vida... uno de esos que no se si quiero olvidar o atesorar... Aprendi mucho de mi y de quienes me rodean... aprendi, entendi, vi lo que no habia visto por ceguera o por simple inocencia y credulidad. Me di cuenta de que no se mucho de todo, y que solo se un poco de todo lo mucho que hay por mas de que pretenda o quiera saberlo todo.

Estoy insomne... una vez mas en este fin de semana.... estoy aca y no estoy haciendo lo que quisiera estar haciendo.... estoy escribiendo porque no puedo ordenar las ideas en mi cabeza y quizas, solo quizas, si logro escribir alguna linea coherente voy a poder ir a la cama y pensar en otra cosa... pero lo dudo mucho porque una vez que el motor de mi mente se pone en marcha es de lo mas dificil apagarlo. Quiero conocer, quiero saber, quiero crecer, quiero vivir estar y sentir, quiero aprender y madurar.... lo quiero todo y lo quiero ya.

A veces el miedo me tapa, me ciega, me deja muda e inmovil, incapaz de articular pensamientos ordenados, de plasmar ideas prolijas, de escribir con coherencia y de demostrar sensatez....
A veces alguien logra que el miedo desaparezca de mi vida... a veces el miedo pasa a ser un recuerdo lejano... a veces el miedo ya no me afecta... hasta que vuelve a atacarme como el monstruo de las pesadillas, el que espera atras de la puerta del tunel de la casa embrujada... El miedo de pensar que todo eso pueda pasar otra vez... que todo se remita a la fuente y que mi miedo no sea infundado sino practicamente premonitorio... Necesito que me saques los miedos, que te los lleves lejos, tan lejos a donde nunca mas puedan alcanzarme, que los desaparezcas para siempre...

Y mientras estaba escribiendo y ordenando mis ideas, se me cruzo la ultima cancion... una viejita de los BSB..."I don't care who you are, where you're from, what you did, as long as you love me" que aplica en todos los sentidos...

Si alguien logra entender algo, l@ felicito... es simplemente un "boceto" para tratar de organizar las ideas que se cruzan en mi cabeza a toda velocidad... y que resume la locura de mi fin de semana.

Muchas veces nos paramos justo en frente de esas encrucijadas, justo ahi donde hay dos caminos a seguir y donde, obviamente, no hay señales que apunten especificamente a ningun lado... entonces es en ese momento en el que uno tiene que tomar las decisiones y hacerse cargo de su propia vida, de lo que eligio y del camino que decidio tomar. Muchas, por no decir la mayoria de las veces, nos equivocamos, pero hay una minima fraccion de veces en las que acertamos, en las que nos vemos en una situacion mucho mejor de la que creiamos que ibamos alcanzar, incluso si tomabamos el camino no seguro y obteniamos de el su mayor beneficio. Hay cosas en la vida que nos sorprenden, cosas que nos cambian, cosas que nos motivan y nos hacen crecer como personas, esas son las "pequeñas" cosas de la vida, las cositas que nos cambian y nos hacen madurar.

A veces estas pequeñas cositas se dan en cuanto al ambito laboral, a veces en el personal, a veces en el amoroso... y muy pocas veces en todos estos aspectos juntos.... y ahi es cuando la decisión mas importante tiene que ser tomada. El miedo que nos paraliza ante esa situacion es terrible, nos ciega, nos hace temblar, nos apabulla, y aun asi ante estos desconocidos sentimientos que empiezan a convivir en nuestro interior, tenemos que elegir. Puede que tengas delante de tus narices el camino seguro y aburrido que venias caminando hasta ahora, y que se abran dos tangentes... una de una nueva y prometedora vida lejos de esta... una que se aleje mas y mas cada dia de la "segura comodidad" en la que caminamos hasta ahora, y otra en la que se combinan y cruzan nuevos desafios con el sendero en el que ibamos relativamente tranquilos hasta ahora. En ese caso uno elige... si bien el camino que se aleja parece ser mas bonito, mas simple y promete una vida mas facil donde todos tus sueños pueden hacerse realidad, esto no es mas que un condicional... no es seguro que eso pase... puede que si, pero puede que no.... En el otro camino, ese por el que veniamos tan apesumbradamente hasta ahora, puede estar la otra tangente, esa que entrecruza en muchos puntos al camino original... tampoco nada es seguro ahi, pero al menos sabemos a que atenernos si las cosas no funcionan como esperabamos, tampoco tenemos muchas expectativas al seguir por el mismo camino, asique las frustraciones en caso de no cumplir los anhelos no son tan graves.

Hace unos meses en mi vida se presentaron las dos tangentes en mi camino....
Una fue la posibilidad de comenzar una nueva vida a mas de 700 km de distancia, rodeada de gente maravillosa que no solo me abrio las puertas de su casa sino que tambien las de su corazon, que compartieron todo conmigo y me brindaron la posibilidad de ver lo maravillosamnte facil que se puede vivir... que se puede trabajar y estudiar, ser independiente y vivir 24 hs sin padecer viajes eternos y pocas horas de sueño y el estres maximizado en el que vivia/vivo por casi todas las causas que envuelven a mi vida diaria.
La otra tangente que, increiblemente, se presento en el momento justo en el que estaba por tomar la primera... fue una que parecia simple, que parecia aburrida, que parecia mas de lo mismo... pero que me termino sorprendiendo aun mas de lo que podria haber imaginado: esto fue una personita que se metio en mi vida para acompañarme en mi camino. Si bien su camino y el mio no son los mismos, encontramos la manera de que estos se entrecrucen y podamos convivir con las necesidades del resto del mundo que nos rodea.

He ahi el dilema que se me presento, la decision por tomar.... la primer tangente era sumamente tentadora, todo parecia tan simple, tan genuino, tan facil de alcanzar... pero la segunda tangente fue rotunda, determinante.... al comenzar a transitar mi camino acompañada senti esa enorme felicidad que uno se encuentra cuando entiende que no esta solo... y que puede lograrlo todo.
Si bien la primer tangente hablaba de la independencia, la segunda hablaba del compromiso y del crecimiento. Obviamente, y digo obviamente porque no soy una persona que tome demasiados riesgos innecesarios, elegi la segunda e inesperada tangente, solo para que esta me siguiera sorprendiendo.

Despues de todo este tiempo, que parece muchisimo pero que realmente no es tanto, logre comprender muchas cosas de la vida, del mundo, del amor... Creci enormemente como persona, como ser humano, y crecimos juntos, como individuos y como pareja lo que me hace sentir enormemente orgullosa. Todo lo que aprendi, todo lo que vivi, todo lo que siento y lo que senti, no lo cambiaria ni por toda la independencia del mundo. Soy feliz, estoy acompañada y me siento acompañada (que es lo mas importante, sentir esa compañia y esa seguridad tan preciada).

La vida se presenta ahora con nuevas oportunidades de crecimiento para los dos, y es una etapa en la estamos creciendo juntos, y donde vamos a seguir creciendo como individuos y como pareja sosteniendonos el uno al otro en los futuros exitos y fracasos... creo que es por eso que el futuro se ve tan prometedor porque, sin importar que pase, sabemos que el otro va a estar ahi, que nos va a ayudar y mas importante aun, sabemos que sin importar lo que pase, el otro nos va a amar con nuestras virtudes y defectos y nos va a hacer sentir bien en ese momento en el que lo necesitemos, que va a hacer justo eso que necesitemos en el preciso momento en el que pueda cambiarnos totalmente el dia y el humor, sin importar que haya pasado antes o lo que vaya a pasar despues. Entonces es cuando empezamos a caminar nuestro sendero sin tanto miedo, porque siempre sabremos que el otro estara ahi para ayudarnos cuando lo necesitemos... no hay mayor seguridad y tranquilidad que esa... y no hay nada que me haga mas feliz en estos momentos que todo eso que el me brinda. Gracias =)

Un dia de mierda. Esos dias en que todo sale mal, en que todo es una mierda, en que tratas de alegrarte con algun detalle que no conseguis, o con algo que no tenes tiempo de buscar (porque nunca tenes tiempo ni de vivir), o con algo que no te entra, o algo que simplemente no podes pagar.
Aunque lo mas frustrante es cuando finalmente tenes el tiempo, las ganas y no tenes plata! o no te entra....

De ahi en mas tu dia se transforma en una verdadera mierda: le ves el lado negativo a todo, te molesta todo, tenes mas laburo que todos y sobre todo, no pudiste hacer nada de lo que querias hacer cuando empezo el dia porque malgastaste tus escasisimos minutos "de vida" en tratar de tener esa mierdita que, al final de cuentas, no conseguiste.

No encontras tampoco manera de solucionar todas esas pequeñas molestias que al final del dia se convierten en esta gigante bola de mierda que te apesta el humor y las pocas ganas que te quedaban. Entonces te convertis en un ogro que aleja a todo el mundo porque estas de muy mal humor como para estar interactuando con otras personas que no entienden que mierda te pasa y tengas que darles demasiadas explicaciones.

Seguis pensando que todo es una mierda y al final del dia todo te importa menos que antes. Y pensar que el dia de mierda se desato porque querias darle un toque de "algo" diferente a tu vida normal o porque necesitabas algo que no pudiste conseguir / hacer entrar / pagar....

En definitiva todo es una mierda porque si le contas a alguien el por qué de tu dia de mierda te miran con cara de culo y te tratan de loca enagenada, asique no decis nada y seguis con esta mierda de mal humor porque son muchas las cosas que queres/necesitas y que al final de cuentas, sin importar lo que hagas ni cuanto te esfuerces, no podes conseguir.

Nunca les paso estar enamorados y que los amen de igual manera? es lo mas lindo del mundo, "to love and be loved in return"... es eso que nos pone las pilas durante el dia, lo que nos hace seguir despiertos aunque solo hayamos dormido 3 hs, lo que nos da la energia para avanzar en el dia, lo que hace de motor y propela, el "todo".

Nunca les paso querer salir a la calle a gritarle a todo el mundo que aman y son amados? a mi me esta pasando muy seguido ultimamente asique entiendo bien esa sensacion. No se que tiene eso del estar embobados que nos hace sentir bien, que nos pone mejor, que nos hace sentir con pilas para hacer de todo.

Bueno sacando todo eso un poco, escribo mas que nada porque siempre aca vengo cuando estoy medio bajon, pero tambien quiero venir y contar cuando estoy super bien.... cuando me siento bien relmente.

Post cortito, no hay mucho mas que agregar, pero para que no me digan que siempre hablo de las palidas y las cosas que me molestan, hoy les conte un poquito sobre las cosas que amo ;)

Destruccion total de mi ego: la padeci hoy a simple vista, cuando un vendedor ambulante se acerco a las dos unicas personas en la parada del colectivo. "Una monedita señorita, una monedita nada mas" le insistio a la otra presente. Tras la negativa cambio el rumbo y me dijo "y usted SEÑORA...?" no sabia si poner cara de espanto, cara de enojo o ponerme a llorar!. Lo peor de todo es que ya me han dicho "SEÑORA" muchas otras veces, pero las comparaciones, las malditas comparaciones, son odiosas.

Que tenia ella que no tuviera yo? fue mi primer pregunta antes de que mi ego finalmente colapsara hasta convertirse en poco menos que cenizas, y ahi comenzo la lista: Por empezar ella tenia, facil, 10KG menos que yo... (mal comienzo, muy malo), le seguia el hecho de que su abrigo no era un oso polar, sino una pequeña y moderna camperita cortita. Su cabello ondulado y perfectamente sedoso contrastaba notablemente con mi deslucido, inflado, quemado y mal teñido poco pelo. Sus zapatillas de "chica alta" no tenian nada que ver con mis botas puntudas de enana gorda, y su jean ceñido era el toque de distincion, totalmente opuesto a mi jean "whatever"... en cuanto a la edad, apuesto lo que quieran a que tenia tan solo UN año menos que yo...

Que es lo mas triste de todo esto? que mentalmente me estaba sonando el tema "You're beautiful" de James Blunt, y despue de tremendo analisis comence a sentirme la mina mas fea del mundo, la peor vestida de la decada y la mas gorda... Paradojico, no?

Como dice la cancion... es solo una cuestion de actitud.... eso dicen, eso me dicen. Parezco EMO ya de tanto quejarme y ver el lado negativo de la vida. Puede ser porque las cosas no me salen como a mi me gustaria y eso me genera enojo, a veces una ira incomprensible que descargo con las personas equivocadas.

A veces pienso que el vivir a contramano es lo que me esta afectando tanto... no me deja tener una relacion "normal" ni vivir en sociedad con horarios y parametros "normales". Tambien pienso que eso no me afectaria si la situacion fuera diferente. La normalidad y yo nunca nos llevamos bien, y nuestras diferencias parecen ser irreconciliables. Darme cuenta que soy la que mas trastornos tiene y la que menos beneficios recibe a cambio tambien es un golpe duro para la autoestima, y el pretender que el resto de la gente adivine magicamente lo que pasa por nuestras mentes no es siempre la decision mas acertada.

En fin, aca escribo cuando necesito desahogo y creo que es el caso porque hoy me encontre a mi misma haciendo planteos estupidos, totalmente carentes de sentido comun y logica. Me siento mas ogro que nunca por tanta queja y reclamo, y a veces me siento un poco incomprendida (como ser: "a la mierd... soy la unica que se esta quejando por tal o cual cosa?), no me gusta pensar siempre en negativo y por mas que trato de evitarlo siempre pasa algo que me toca a tal punto de afectarme sin siquiera darme cuenta...

Se que soy yo el problema, ya lo tengo asumidisimo, lo que no termino de entender es "cual es el problema conmigo", porque estoy bien pero no puedo demostrarlo, no puedo internalizarlo o no puedo demostrarlo, exteriorizarlo... quizas sea porque esa sensacion de bienestar me hace sentir mas vulnerable que de costumbre y eso es algo a lo que (obviamente) no me puedo acostumbrar, al menos no hasta estar 100% segura de que alguien me va a sostener la espalda si mi vulnerabilidad queda evidenciada...

Hoy, despues de pensar tanto en todo esto, se me pego la cancion de Radiohead... "I wish I was special... I wish a perfect body, I wish a perfect soul"... quien no desearia todo eso?

Necesitaba escribir... estuve histerica durante todo el dia y no entendia muy bien por que... asique aproveche toooodo mi largo viaje de regreso a casa para "psicoalalizarme" a mi misma y entender bien por que me sentia de esa manera, justo ahora que todo esta mucho mas que bien.
Cambiar de humor de un segundo a otro por una nimiedad no es normal, nisiquiera para una loca histerica como yo, asique me di cuenta de que habia algo que no estaba del todo bien... pero necesitaba encontrar la raiz del problema, algo bastante dificil (o no) de encontrar en mi caso.

Pensando y analizandome cai en cuenta de la fecha que esta por llegar, (es increible como el inconsciente a veces prevalece sobre la propia conciencia haciendonos sentir cosas de las que nisiquiera nos habiamos percatado!). Descubri entonces que esta proxima una fecha de "aniversario" o "conmemoracion", o como sea que se le quiera llamar de una de esas fechas donde los sucesos nos marcaron, nos cambiaron la existencia y la vida para siempre... o algo asi. Ahi me di cuenta del por que de mi hiper suceptibilidad, de por que estas actitudes que repentinamente me molestan a mi y a los que me rodean....

Con estas fechas se avecinan todo este torrente de suceptibilidades y cambios de humor, todo tipo de histerias y malas contestaciones. El (gran) problema es que, con todo esto podemos terminar lastimando a las personas que hoy mas nos aman, y todo por culpa de aquellas personas que quizas (y muuuy probablemente) nunca siquiera nos quisieron realmente, pero que por imposicion genetica seguimos empeñados en tener cerca. A veces me pregunto "que hubiera pasado hace 9 años si...." y no tengo respuesta porque no lo se, no lo vivi, no paso.... y no puedo imaginar mi vida de otra manera aunque me gustaria haber recibido mas apoyo, mas abrazos, mas cariño, mas soporte, mas retos, mas peleas, mas todo.... pero no fue asi, y no por impedimento de la naturaleza sino por propia decision de aquellas personas que no supieron, no saben y nunca sabran valorar lo que tuvieron en sus vidas, y que nunca se dan el lujo de mirar hacia atras... quizas por dolor, quizas por miedo, quizas por no perder todo lo que tienen ahora o por lo que sea, y a las que ya no les interesa el "que hubiera sido si..."

Entonces hay que salir de ese periodo de decadencia y autodestruccion, para seguir adelante como si nada hubiera pasado... lo unico de lo que estoy segura es de que cada año me va afectando un poquito menos y sigo con la esperanza de que algun dia ya no me afecte en lo mas minimo, y dejar que el 19 de abril sea una fecha mas en el calendario. A veces me pregunto si ese tipo de amor realmente existe... si es verdadero o solo un sueño, una utopia creada por mi propio subconsciente para torturarme... pero despues veo a mi alrededor y me doy cuenta de que no solo existe, sino que estangible en (casi) todos los casos, que "eso" existe, que hay abrazos que hay besos, que hay cariño, apoyo, soporte y amor incondicional... sera que quizas no tuve suerte, que llegue demasiado temprano o demasiado tarde, que no era el momento oportuno y simplemente prefirio seguir adelante con su vida y no recordar aquel "pequeño detalle".... quizas eso mismo sea lo que yo deba hacer.... y justamente por esa carga genetica tengo que tener la misma predisposicion y voluntad en algun lugar de mi misma para poder actuar y determinar para consigo lo mismo que ha determinado para conmigo... "hacer de cuenta que no existe" que seria el termino plasmado en palabras. Quien sabe y quizas algun dia lo pueda llevar a cabo al 100% por ahora en fechas clave me sigue afectando por mas de que nisiquiera estuviera pensando en eso... pero pretendo llegar al estado de indiferencia absoluta mutua. Algun dia... por ahora tendran que aguantarse mis cambios de humor :P

Escribo por la necesidad de escribir, todas estas cosas que pasan por mi cabeza en estos ultimos dias, y a pesar de no ser por circunstancias directamente mias, me terminan afectando tanto como si lo fueran por los vinculos creados entre las personas que mas queremos en este mundo.

Pasan miles de cosas en el mundo ademas de las millonadas de boludeces que escribo normalmente, y estoy totalmente conciente de ello, pero nunca estamos totalmente concientes hasta que algo, alguien o lo que sea nos toca a nosotros, nos sacude hasta el punto en el que nos hace tomar conciencia de las dimensiones de las cosas, de la vida, de lo que pasa, del mundo que nos rodea. Y es recien ahi cuando entendemos la fragilidad de todo lo que nos rodea, de cuanto realmente tenemos que cuidarnos los unos a los otros, y a nosotros mismos... es ahi cuando todo toma otro sabor y otro color, es ahi cuando realmente sabemos que estamos vivos y entendemos mas o menos de que se trata esto de vivir. Apreciamos el sabor de esas pequeñas cosas que antes pasaban desapercibidas para nosotros y comenzamos a vivir de ahi en adelante con ese sentimiento, a convivir con eso, y asi aprendemos a crecer de a poquito... a madurar.

Tengo una cancion en mi cabeza que no me la puedo sacar.... quizas tenga que ver con este sentimiento o quizas tenga que ver con todo... o quizas fue algo que soñe que me quedo dando vueltas en mi cabeza... les dejo la letra y unos 30 segundos de la cancion para quien le guste y quiera saber del contexto, se llama "Grande" y la cantan Alejandro Sanz con Pablo Vallesi, al que le interesa solo ckikee en "play" :P



Yo soy quien se dorma en las clases de historia y aun me ves con mi propia manera de ser.
Soy el niño que el amor declaraba en forma de canciones, disfrazando por vergüenza, tanto delirio.
Soy un niño, a pesar de mis treinta cumplidos, se bien nunca dare lo que es mio, los recuerdos con que me crie.

Siempre mios, siempre mios... Y al mirarme al espejo entendi que lo importante es ser igual por dentro, y luchar cada minuto que no se malgaste, no quiero hacerme grande no quiero hacerme grande... y traicionar un sueño. Grande es nuestra libertad, se que hay estrellas oh cuntas hay, no se muy bien cual es mi edad, da igual si estamos de visita crecere, crecere sin ser grande es lo que hay.

Yo no soy de esos tipos que fingen ser fuertes, me falta valor, no me voy a esconder cuando quiera llorar, porque es ms digno mostrar, el valor en un gesto que brilla un solo instante porque dentro de nosotros siempre late el late el alma de un gigante.

Grande no quiero hacerme grande y morir por dentro grande es nuestra libertad sin cantar por esas calles, cuntas habra, da igual cien años o un millar, da igual si estamos de visita crecere, pero no me hare grande eso es lo que hay.

Y quiza, quiza, cuanta mentira en la verdad hallaras. Cuento contigo sin contar ni tus riquezas ni tu edad, yo solo cuento las sonrisas porque estamos de visitas creceras, creceras sin ser grande en libertad...

Escribo porque si, porque se me canta, porque se me antoja y porque tengo ganas de desahogarme y, en definitiva, ese es el objetivode este blog. No se si estoy bien, no se si estoy mal, no se nada de nada.... mas de que estoy harta de esta situacion: no importa donde, cuando ni como, pero nunca resulto ganadora de ningun "simple reconocimiento", sin importar si me esfuerzo por ello o no.

Si bien esta todo perfecto en el area del amor (y si lo admito, molestele a quien sea, esta todo perfecto en esa area), estaria bueno de vez en cuando obtener algun logro personal, alguna satisfaccion que me complazca alguna vez, como para saber que al menos en esa pelotudez soy buena... como para reafirmar que "sirvo para algo"... no siento que me destaque en nada ni que tenga habilidades extraordinarias para lo que sea, y el mundo no deja de hacerme sentir mas insignificante que un mosquito.... pero mientras siga sin poder obtener reconocimiento alguno me voy a seguir sintiendo igual o peor.

Me preguntaron que que me pasa, que si tengo problemas de autoestima y la verdad es que no lo se... no ser tenida nunca en cuenta para nada te termina afectando, no destacarse en nada, no ser buena para nada tampoco ayuda... Lo peor es ver que la gente que me conoce se queda pensando a ver si encuentran alguna habilidad especial o algo para lo que me destaque, y que solo encuentren que "quejarme" es mi especialidad (no sorprendentemente todos coinciden en lo mismo).... o sea, solo soy buena para quejarme y eso tampoco es algo que digamos "extraordinario" para mi autoestima. No soy la "mas" nada... paso totalmente desapercibida por todo lugar donde voy, no tengo cualidades ni habilidades que me desprendan del resto de la masa, y soy en todos lados una mas del monton...

O sea, que me pasa? me hinche las pelotas de que nadie me tenga en cuenta para nada y estoy mandando todo a la mismisima mierda, no quiero resignarme a ser una mas del monton, y voy a seguir "quejandome" por eso (toda la vida por lo que veo), me canse, me harte me hinche las pelotas y necesitaba descargarme por algun lado, lo que no significa que me sienta mejor, pero es lo unico que puedo hacer. Tengo ganas de cerrar todo, de borrar todo, de mandar todo a la mierda y ser una desconocida con fundamento, tengo ganas de desconectar todo y no enterarme nunca de nada mas, quisiera inlcuso trabajar desde mi casa y ser una hermitaña feliz (?) porque si en ese caso no me destaco en nada, sera solo porque no lo intento y no porque solo sirvo para quejarme. Encima de todo, cuando digo esto me dicen que es una boludez (que es cierto) pero me canse y me jode, asique me descargo por donde a mi se me canta y como a mi se me antoja... al menos aca si alguien me dice algo que no me gusta puedo ejercer mi derecho al autoritarismo y borrarles el comment. Me dijeron demasiadas veces en el dia de que soy una "pendeja" y que mis actitudes estan siendo de "pendeja".... asique whatever, no les digo mas nada y escribo... si alguien le interesa lo lee... si no le interesa no lo lee... me da igual...

No me malinterpreten, se que no se puede tener todo en la vida, el resto sigue todo bien, pero de vez en cuando una pequeña gratificacion personal no esta de mas... y hace mucho pero mucho tiempo ya que no encuentro una gratificacion de haber hecho algo bien.... algo que realmente valga la pena...

Estoy mas colgada que nunca en mi vida, cosa que es mucho decir porque soy bastante despistada con absolutamente todo lo que pasa y/o hago.

El otro dia hablaba con una personita importante para mi, que en realidad a veces no me doy cuenta de con quienes hablo, de a quienes conozco, y de que NO me importa! no soy cholula, no estoy atras de las personas por interes y si alguien me cae mal se lo digo y dejo de hablarle sin importarme si es el mismisimo rey del universo.
No me interesan las personas mas influyentes en twitter sino las personas mas influyentes en mi vida, no me desespero por hablar o mandarme dm's con las personas "importantes" porque con la mayoria de ellos no comparto ninguna afinidad. No me interesa simpatizar con gente solo porque se cree, se dice o se hace el/la importante. Solamente me interesa estar bien con la gente que quiero y que me quiere. No me interesa ser amiga de todos, porque termino sin ser amiga de nadie. No me interesa caerle bien a todo el mundo, porque no se puede ser abogado de Dios y del Diablo.

No me importa escribir sobre temas takilleros, no me importa hacer SEO en mi blog, aca no hablo de la deuda externa, ni de las elecciones en España o que si gano Zapatero, ni de Apple y su nueva pc, ni de google, ni de redes sociales como sonico y facebook, ni de Microsoft y la venta de Yahoo!, no me importa nada de meneame. No me interesa el fenomeno de las aplicaciones de apple para los Iphone's ni los hackeos a windows, no me interesa la lista de los millonarios mas importantes del mundo ni de Bill Gates y su caida al 3er puesto, tampoco me interesa si la mcbook air es la mas liviana del mercado o si Toshiba es mas delgada. Me da igual si las Dell se pueden comprar por internet o en un local. No es mi intencion tener un blog tecnologico ni mucho menos.

No me importan los cambios climaticos del mundo, si la temperatura sube 6°c o si los tornados azotan el Rio de la Plata por primera vez en la historia registrada. No me importo demasiado que se festejara el dia de la mujer. No me importa la crisis economica, ni el calentamiento global.

Tampoco soy una apatica de la vida, ni una desinteresada de la actualidad, pero la verdad no me interesan muchas cosas, y lo admito sin problemas, hay blogs que sigo y que realmente no leo, salvo por algunos ariticulos interesantes que me atañen o me interesan por algun motivo en particular. No soy geek, no soy blogger, no soy diseñadora, no soy programadora, no se de IT, no soy nada especial ni espectacular. No voy a cambiar la tematica de mi blog para acaparar mas visitas, ni voy a postear mas seguido para no perder lectores, voy a seguir siendo YO y voy a seguir escribiendo sobre las pelotudeces que me pasan cuando estoy muy bien o muy mal. Como en este momento que, a pesar de esta molesta gripe que apenas me deja respirar, estoy lo suficientemente bien como para admitir que no me importa nada de nada salvo saber de las personas que mas quiero en este mundo.

Estoy extrañamente bien... no porque me sienta extraña, sino porque es extraño sentirme bien por tanto tiempo y no quiero perder ese sentimiento asique lo escribo para poder recordarlo cuando lo necesite en un futuro lejano (?)

Ultimamente pienso en muchas cosas, que hubiera sido de mi si tal o cual cosa (hechos que me modificaron en el pasado mayormente), probablemente no seria la persona que soy hoy y contribuiria a alimentar el dicho de la rubia tarada... quizas no, pero me temo que ese hubiera sido mi "terrible destino" (por ser un poco dramatica y no alejarme tanto de la linea de mi blog) de no haberme visto forzada por las circunstancias a ver y pensar las cosas desde diferentes perspectivas. La tipica nena tonta con cerebro "potencial" pero no "exponencial" incapaz de exteriorizar un cumulo de habilidades innatas que solo descubri gracias a las circunstancias adversas a las que me tuve que enfrentar desde temprana edad.

Si esto es bueno o malo, no lo se, no creo poder saberlo porque no vivi paralelamente otra vida que me diera la posibilidad de comparar... pero supongo que cuando sea vieja mirare al pasado y estare cubierta de la sabiduria necesaria para poder reconocer las bondades del camino que me toco recorrer... o no.

Me siento como si fuera una persona atrapada en la vida de otra, tratando desesperadamente de mantener sus viejos habitos para no dejar de existir completamente arrasada por las costumbres del entorno que me rodea. Casi todas las personas que me conocen se dan cuenta de como soy en realildad, es casi obvio lo que me gusta y lo que no, lo que me va a caer bien y lo que no... hay cosas que no puedo ni quiero ocultar, y nunca lo hare! asi todos aquellos que realmente quieran conocerme solo necesitaran verme para darse cuenta de quien soy realmente: una mezcla de rubia tonta malcriada con destellos de "inteligencia fugaz", de rapidas respuestas y con un egoismo innato contra el cual lucho dia a dia. Todo lo demas que le quieran agregar, sera un extra de la percepcion de cada una de las personas que me conocen.
Creo que es esta dicotomia entre la persona que soy en el interior y la vida que puedo vivir, es la que me lleva a estos cambios de temperamento, bastante bruscos en ciertas ocasiones, y a esta "no tan docil personalidad" como dicen casi todos los que alguna vez llegaron a exponer opiniones opuestas a las mias.
Estoy intentando poner en orden estas dos cosas de un todo para poder convivir en armonia... no se si lo estare logrando pero al menos lo estoy intentando. Se que tengo miles de fallas, defectos concientes e inconcientes que sigo repitiendo a pesar de internalizarlos para solucionarlos, pero solamente es un proceso en el que me estoy adaptando y cambiando para poder lograr una cierta armonia.

Recuerdo cuando era muy chica que tenia mi vida casi resuelta, con un futuro planeado.... y recuerdo la fecha exacta en la que esos planes de futuro fueron cancelados y eliminados de todo registro... esa vida que tenia planeada para mi, y que estaba llevando a cabo casi a la perfeccion me fue interrumpida y me vi obligada a reescribir todo sobre la marcha... no se si salio bien, pero sigo soñando con poder volver a ser la persona que era con una sonrisa casi imborrable y sin preocupaciones mas alla de las normales y superficiales de la edad. Realmente me encantaba la vida que tenia planeada para mi, pero al perder las esperanzas de poder retomarla fue cuando la sonrisa se volvio mas esquiva... cuando las preocupaciones vanales de la edad fueron reemplazadas por problemas graves de personas maduras...
Hoy quiero recuperar una "cierta" armonia, se que esa vida que habia soñado para mi no es la que estoy viviendo, ni la que pueda vivir en un futuro demasiado cercano, pero al menos intentare acercarme mas en lugar de alejarme... mas alla de que las circunstancias me alejen cada vez mas. Se que los sucesos que vivo hoy son los mas importantes, porque son los de la vida real y estoy disfrutando todos y cada uno de ellos al maximo, esas son las cosas que realmente cuentan y las que me hacen sentir capaz de balancear todo y mantener esta armonia que me lleva a la rareza de mi estado actual: o sea, "Estoy Bien".

Recien ahora, que ya paso bastante tiempo, estoy en minimas condiciones de "usar" mi mano de manera tal de poder escribir algo coherente. Resulta que mi pesimo dia no termino ahi.... resulta que mi pesimo dia se extendio hasta el siguiente, donde algo peor me estaba esperando: la escalera asesina!!!
Resulta que en otro dia para el recuerdo, rebote unos 20 escalones cuesta abajo en una linea de subte... y para mi desgracia, no solo cai sobre mis "posaderas" (lo que me ocasino golpes y magulladuras varias en posaderas, piernas y pies) sino que para amortiguar mi poca graciosa caida, antepuse mi mano derecha al piso lo que resulto en un dolor inmensamente agudo que se manifesto minutos despues.
Luego de una odisea para conseguir transporte termine con dos ambulancias, una de mi transporte a una clinica para hacer placas urgentes en mi mano, y otra mas conocida haciendo de guia para mi transporte que no sabia como llegar hasta el destino designado.

Resultado: todavia no se sabe! lo unico que se sabe seguro es que no hubo fractura, pero no se sabe nada de nada sobre lesion en tendones, ligamentos y demas partes blandas que aun son sujeto de dolor... y que me impiden extender tanto la palma de mi mano como el dedo pulgar de la misma... Hasta ayer, no tenia la fuerza suficiene en mi mano para poder tipear tanto y de corrido, por lo que no podia descargar mi bronca en lindas palabras! aun no puedo soportar un mouse, ni pensar en que me estoy convirtiendo en una experta del arte del "ambidiestrismo" (si es que tal palabra siquiera existe).

Nunca les paso al despertarse a la mañana/tarde o cuando sea, que ya emepezaron absolutamente mal el dia?.. bueno a mi me paso ayer...
Todo comenzo con la manera en la que me desperte: con golpes de ladrillos que estaban rompiendo en mi patio... despues de esta manera tan dulce de despertar me volvi a dormir para tener sueños confusos que involucraban a mis seres mas queridos en medio de problemas de todo tipo, por lo que me desperte sobresaltada 5 minutos antes de que sonara el despertador.
El dia siguio, un "algo" se rompio por lo que me tuve que dar un baño rapitido antes de que se desplomara todo... sali a la hora de siempre pero el colectivo no tuvo mejor idea que descomponerse... el chofer solo apreto "un boton incorrecto" y el rollo completo de papel que viene en las maquinitas estas modernas comenzo a salir escupido como loco con impresiones en un idioma poco conocido para los pobres mortales: codigo binario! Desesperado el pobre hombre intento con todos los botones que esto dejara de suceder, pero la maquina se habia revelado... y contra todo pronostico el hombre primitivo utilizo su ingenio: apagar el motor para el significaba "apagar tambien la maquina"! peeeeero temenda fue su sorpresa al darse cuenta que aun apagando el magnifico motor de tan tremendo medio de transporte urbano, el papel de boleto seguia siendo escupido en un interminable tramo de codigo inentendible para el. Cuan fue su segunda opcion? golpes! siii cual cavernicola furioso empezo a golpear a la pobre e indefensa maquinaria que solo hacia lo que la botonera le habia ordenado. Mientras tanto seguiamos perdiendo valiosos minutos que me retrasaban de mi llegada "puntual" al trabajo.
Furioso por verse vencido ante la maquina (que por cierto, tiene un GRAN boton rojo que dice OFF que jamas fue presionado) decidio frenar en una estacion de servicio para poder hablar por telefono con alguien "que supiera que hacer" (pero la p.. madre que te pario apreta OFF INUTIL!)... y eso de parar para hablar desde un telefono publico.... que esta gente no conoce de "telefonia movil"? esos maravillosos aparatitos que tienen millones de inutildades, pero que tambien sirven para hacer llamados en casos de urgencia como este....
Luego de otro rato de espera, el omnibus siguiente (o sea, ya estabamos como 15 minutos atrasados) para para determinar que le habia pasado a su compañero.... una pobre pasajera se dedicaba a enrrollar las escupidas de boleto interminable que salia de la maquina cuando todos decidimos al unisono "cambiar de bus" y si "flaco, nos mudamos al otro eh, chau!"... y asi fue que retomamos viaje.
Cambiando de medio de transporte (sisi, tomo mas de uno porque vivo en medio del campo mas o menos) subo a lo que se llama "subterraneo" esos trenes que curiosamente se mueven por medio de la electricidad... pierdo uno... espero como 10 minutos mas para que el siguiente se digne a salir... varias estaciones despues las luces repentinamente se apagaron en todos y cada uno de los bagones, dejando solo 2 luces por cada uno... la bocina de "ultimo llamado" sono y sono, las puertas se cerraron y se volvieron a abrir... pero no habia caso, no habia electricidad!!! guardas y choferes en convencion con destornilladores y linternas solucionaron el "pequeño" problemita electrico 20 minutos despues de que este se generara... lo cual provoco demoras de todo tipo: los que esperaban en las estaciones siguientes y los que no podian salir porque nosotros le estabamos bloqueando el paso a todo el mundo.
Conclusion, llegue mas de 20 minutos tarde a mi trabajo, muerta de calor y tragando un gatorade para poder sobrevivir.

Mas tarde, en el mismo dia, se me antoja que quiero comer pure instantaneo (ese que viene disecado y se prepara con leche y manteca).... me decido a ir a buscar mi pure para cocinarlo en el horno de microondas de la office... fui al almacen de siempre donde, obviamente, no habia. Camine mas cuadras hacia "Mi" supermercado conocido (o sea Norte) que fue suplantado para mi asombro por un "carrefour" hace menos de 10 dias.... un espanto porque no habia nada de nada... y mucho menos mi pure instantaneo. Sali indignada en busca de mi pure a un supermercadito esos de los chinos... y que podia pasar NO habia pure!!! hay escaces de pure instantaneo?? porque si quisiera caldos light de cualquier gusto/marca/especie podria haberlos conseguido por tonelada, pero un simple pure instantaneo se volvio de repente un tesoro preciado poco ofrecido y muy demandado.
Volvi a la oficina indignada, sin pure, sin sopa instantanea, sin manteca, ni leche. Nada. Decidi pedir por delivery al que me recomendaron, pero casualmente este tenia la pagina de internet (donde se publica el menu) en mantenimiento... consegui igual el menu y y tuve que pedir pure por delivery per no estaba tan bueno.

Mucho trabajo junto, cosas que hacer... aburrido... De manera obligada tengo que pasar mi break sola, Nadal que juega recien miercoles y estaba a martes... la gente que me hablaba toda a la vez o me ignoraba... el trabajo que se acumulaba...

Vuelta a casa: me voy temprano pensando en alcanzar el colectivo anterior.... solo para poder llegar antes a mi casa... el muy hdp nunca paso... asique me clave en la parada hasta que llego el de todos los dias... ah y en el 2do camino a casa padeci de un robo "encubierto", pero robo al fin, con amenazas del estilo "no les quiero pegar un tiro en el pecho, ni les quiero robar"... osea....

Un muy mal dia, pesimo, terrible, espantoso, horrorifico... uno de esos que se quieren olvidar...

Esta es una obra de mi artista favorita © Zindy S. D. Nielsen ella explica en cada una de sus obras sus sentimientos, el por que de la realizacion de cada uno de los magnificos dibujos que presenta en su pagina. Siempre me he inspirado en sus obras para poder escribir sobre mis propios sentimientos, y esta en particular describe perfectamente el momento en el que estoy viviendo, Zindy explica su dibujo asi:

- Little black winged fighter -

Ahora si puedo contar, despues de haber sobrevivido a mi dia de cumpleaños, lo que fue en realidad.

Epoca de malditos balances... de nuevo... Me sorprende hoy en dia el primer bajon pre-cumpleaños de mi vida.
Todos nos planteamos metas en nuestra vida, objetivos a conseguir, y para ello trabajamos dia a dia... aqui estan los mios...

A los 24 deberia estar recibida o al menos trminando mi carrera. Deberia tener un trabajo mejor, haber suprado el area y sobre todo rubro donde empece (porque de area subi y mucho), pero el cambio de laburo en su momento significo uno de los mayores retrocesos en mi vida... y ahi sigo masoquistamente. Deberia tener un buen sueldo y no es asi, mi horario podria ser mas comodo si mi sueldo me hubiera permitido adquirir vehiculo propio. En todo este tiempo el auto fue mi mayor objetivo y ahi sigue MUY lejos de cumplirse, cada vez mas lejos... Suponia que sin auto tal vez viviria sola y eso es algo que, por diversos factors (internos y externos) no m puedo permitir. Habia pensado q quizas habria viajado mas, conocido mas lugares, hecho mas cosas (considrando esto como plan B al no haber estado estudiando) no logre cumplir ninguno de estos objetivos personales y eso se llama lisa y llanamnte FRACASO.

Estos eran minimos requerimientos para esta etapa de mi vida y no llego a cumplirlos nunca. Si, se que tendria que concentrarme en cosas positivas, salud (mia y de mi gente), amigos y amor, pero estos no son logros personales, son salud, amistad y amor (no los desmerezco, no me malentiendan, por el contrario agradezco tener esto hoy que es todo lo que tengo) el problema es conmigo misma: no logre nada de nada. No consegui lo que queria por el esfuerzo empleado... no me sirvio de nada. Si hoy quiero estudiar, con mis diversas dificultades, no puedo trabajar. Si quiero conseguir un trabajo mejor no puedo, porque tengo experiencia solo en mi patetico rubro; si quiero hacer entrevistas no puedo, porque mis horarios son dmasiado complicados . Todos me piden que festeje... pero festejar que? Que no termine mi carrera? Que no gano nada en mi trabajo? Que no consigo salir de mi rubro? Que no logre nada de lo que me propuse?, que la unica manera mas o menos plausible de conseguir estas cosas es mudandome demasiado lejos de lo que es mi vida y cambiar asi todo mi mundo? No lo se realmente...

Estoy segura de que algunos se enojaran con esto, y no lo puedo evitar, este es mi blog para quejarme asique lo voy a hacer. Aprecio muchisimo lo que tengo (salud, amistar y amor) mucho mas de lo que cualquiera pueda imaginar, como dije antes, es lo unico que tengo (y no es poco).... pero me gustaria poder llegar a este ciclo de mi vida con alguno de mis objetivos cumplidos, al menos uno... no es que pida demasiado.... ya se que ya se me va a pasar, pero tenia que desahogarme y que me dejaran de preguntar un poco "que me esta pasando"

Hacia mucho que no escribia... simplemente porque no tenia la necesidad de hacerlo... esta es mi descarga y escribo aca cuando las cosas van mal o demasiado bien o son raras... si todo esta normalmente bien, o si me siento tranquila no necesito escrbir con tanta frecuencia como antes.
Que paso de un tiempo a esta parte? de todo.... muchas cosas muy pero muy interesantes.

Estabamos todos pidiendo por que el arco iris se llenara de los 7 colores... creo que no le falta mucho hoy en dia. Estoy recien llegada de mis vacaciones y de mi descanso mental. Logre bajar mi funcionamiento un par de revoluciones y me siento mejor... mucho mejor. Quiero hablar un poquito de las redes sociales, no como informativo sino como agradecimiento... gracias a ellas conoci a gente maravillosa, gente que esta ocupando los lugares de honor en mi vida y a los que les debo muchisimo. Acabo de volver de mis vacaciones como decia, y justamente pase mis vacaciones en casa de una amiga, de una hermana, que conoci por aca en una red social... ella me aguanto mas alla de los chats y las conferencias y escucho mis quejas en vivo y en directo. Ella es la creadora del maravilloso dibujo que se adjunta con este post, mi retrato como mariposa. Ademas de ella conoci a otras personas importantes y a una en particular a la Sique me alegro muchisimo de haber conocido, persona con la que estoy compartiendo muchisimas historias, momentos, situaciones... en fin.

Voliendo al tema de las vacaciones, uno siempre esta desesperado por hacer mil cosas, tanto que termina estresandose por buscar donde ir y que hacer todos los santos dias, y asi nos olvidamos de descansar y distraernos, que era el punto central de las vacaciones :P y volvemos al trabajo "descansados" solo porqe hicimos otras miles de cosas que no involucraban las tareas diarias, pero no porque no hayamos hecho nada o porque realmente hayamos descansado. Este año mis vacaciones fueron distintas... todo este año se ve distinto, el comienzo ya fue diferente por lo que preveo que nada sera igual tampoco. No siempre se puede tener todo lo que se quiere, pero en general se puede decir que si, que se puede tener lo que se quiere si en tus vacaciones tus amigos, tus hermanos te miman y te malcrian... que lindo que es eso!!!!

No hubo sol ni playa... algo extremandamente necesario para que yo considere el tiempo como "vacaciones", no hubo amores de verano, no hubo gran descontrol, no hubo boliche todas las noches... asi y todo hubo buena onda, hermandad y amistad aunque no siempre se puede tener afinidad con todo el mundo xD. Hubo muchisimas otras cosas que nunca hay y que siempre quise tener... con lo que todo queda perfectamente compensado y balanceado. Conoci a mas gente de las redes sociales y no dejo de sorprenderme con la onda en general... increible!

Se dieron situaciones antagonicas, extrañar y no querer volver... querer volver y no querer irse... en fin... querer tener todo junto en un solo lugar... amo la tecnologia, no lo puedo negar, no pude pasar las vacaciones sin conectarme al menos un ratito diario, y mucho menos pasarlas sin mi telefono celular y los muchisimos sms que me llegaban por dia haciendome recordar a aquella gente que habia quedado "en casa" extrañandome.

700 kilometros de distancia y aun asi a veces estabamos tan cerca... llamadas telefonicas, chats... quejas y enojos, celos y reclamos, confesiones y demas historias... todo gracias a la magia de la modernidad y la comunicacion al instante. Soy feliz de estar rodeada de gente que me hace sentir querida sea donde sea... en casa o a 700 kilometros de distancia, juntos o separados... con el tipo de relacion que sea... mi amiga/hermana me mimaba de cerca mientras el resto que me extrañaba me mimaba a la distancia con recordatorios constantes de su existencia y de sus sentimientos. Conoci gente maravillosa que espero seguir manteniendo en contacto... y evaluo las posibilidades de mi futuro... no tengo idea de que hacer ni donde... es algo que voy a tener que estudiar con muchisimo cuidado y no tomar ninguna decision apresurada. Tantas ofertas, tantas posibilidades... tiene que ser evaluado muy atentamente.

Como me esta costando volver a la rutina!! nunca me gusto eso, pero menos me gusta la rutina del trabajo... me esta costando horrores volver a conectarme con todo.. hay momentos en los que solo quiero salir corriendo y dormir.. o simplemente tirarme en una plaza a respirar otro aire... Las cosas cambian y nosotros tambien... nos adecuamos y nos adaptamos al medio, por suerte mi medio siempre esta lleno de gente que me quiere y me hace sentir bien, asique no tengo mucho que preocuparme por ahora.. solo por aquellas cosas basicas que siempre tuve que atender.

Voy a seguir tratando de adaptarme a la rutina, a los cambios, al hecho de que mi cumpleaños se acerca y me voy sintiendo mas vieja a cada momento... se que mi gente me quiere... pero no todos van a poder estar ahi conmigo... los voy a necesitar... no me gusta pasar sola ese dia, quiero gente a mi alrededor... en fin. Como decia, voy a seguir tratando de volver a adaptarme a todo y ver como sigue todo de aca en mas...

Que es esto del "meme"... una especie de posta que nos van pasando nuestros amigos "bloggers" o quienes tienen blog y postean compulsivamente pero no se llaman a si mismos "bloggers"... (whatever) :P para que vayamos haciendo y delegando a otros para que tambien lo hagan.

En fin... me han pasado muchos memes pero simplemente no coordinan con la escencia de mi blog, la cual no pienso cambiar, esta es una escena personal donde cuento lo que pasa en mi vida.
Este meme en particular, que encontre leyendo el blog de mauro (o @maccur en la twittosfera), sirve para hablar de uno mismo, para conocernos mas, para que "me puedan analizar todavia mas" (si es que esto es posible)... mas alla de todo lo que cuento sobre mi en este blog, parece que tambien pueden saber un poco mas de mi personalidad con el solo hecho de observar la distribucion de los iconos de nuestro desktop (escritorio) o el fondo de pantalla y demas cositas que le agregamos a nuestra compu. Sinceramente vivo pegada a mi pequeña computadora,
cuando no estoy viajando de casa al trabajo estoy siempre conectada... cuando no estoy escribiendo para "este" blog, escribo para el otro (el de Nadal), trabajando, viajando al trabajo, hablando por telefono, mandando sms o simplemente descansando!

El primero es el desktop de mi notebook....
Este es el de "mi nena chiquita" como le digo a mi laptop (porque la cuido como si lo fuera) aca tengo MUCHA organizacion, al contrario de lo que soy en el resto de los ambitos de mi vida... esta todo en carpetas salvo los 3 archivos de video que veo a la noche para poder dormir (no pregunten de que peliculas ni que videos son jaja), el resto esta guardado en subcarpetas dentro de "Mis Documentos" para que nada se me pierda, tambien tengo muchos cd's de backup solo por las dudas de que algo se me pierda... Tambien personalice el tema del escritorio por un grisado que me gusta mucho mas que el clasico azul de windows, y el fondo es una foto mosaico que voy cambiando muy seguido porque dependen mucho del estado de animo.... pero que tengo que admitir, me la afane de algun flodeo que vi por ahi....

El segundo es el de mi sesion en el trabajo...
Aca hay muchisimo menos orden.... pero porque necesito mas velocidad para encontrar y usar ciertos documentos, como los templates que tengo en txt, mas los programas que uso normalmente... tambien tengo un par de carpetas propias que estan bastante organizadas, pero mas que nada divido lo personal de lo laboral porque lo primero esta a la derecha (?).... Y la foto del fondo es indiscutible... lo tengo a Nadal para poder hacer click en el boton del escritorio y relajarme automaticamente solo con ver mi fondo :P. Puse el mismo tema que en casa, porque me aburre mortalmente el clasico azul de windows.

Bueno ahora que ya hice el post, pueden conocer un poquito mas sobre mi perspectiva y mi modo de ver las cosas... es la primera vez que nadie me pasa el meme y yo lo hago igual :P no se lo paso a nadie en particular, solo les pido que si les gusta la idea y la quieren hacer avisen, para que pueda ver otros blogs con otros desktops y asi "conocernos un poquito mas"
Aca les dejo otros escritorios para que puedan ver mas o menos de lo que estoy hablando, y de paso investigar a otras personas y no a mi sola :P chechu; mauro; chris; Federico (dotpot) y Federico (aikawa)

Dicen por ahi que "año nuevo, vida nueva"... nunca se sabe pero quizas los dichos tengan razon, quizas este plantenado una nueva vida para mi, un nuevo comienzo una nueva y renovada vida me este esperando a la vuelta de la esquina.

Justamente ahora es cuando hago este planteo, ahora que mi vida parece encaminarse despues de tanto pero tanto que me ha tocado pasar en el ultimo año (que por suerte se nos fue). Trajo sus recompensas despues de todo, pero costo bastante. No se si fueron recompensas o simplemente una "devolucion de favores" como eso del balance cosmico que te da y te quita... Como conte hace algunos posteos atras, mi vida esta empezando a tomar color, colores nuevos y diferentes, colores que no conocia, quizas hasta este mas cerca de encontrar el arco iris que mis amigotes quieren para mi... no lo se, pero enfrento el porvenir con una actitud mas serena, con un aprendizaje que me lleva a no apresurarme a entender, es como una sabiduria zen... siento que estoy llenando el post de analogias pero simplemente no lo puedo evitar :P Esta noche no me puedo dormir, la lluvia suena en la ventana y yo solo quiero estar en otro lugar... o al menos compartir el momento con alguien mas, como no puedo estire el brazo y levante la notebook fiel que pasa un video de Tarkan y el resumen de un viejo partido de Nadal una y otra vez para terminar con una peli de terminator 2, mientras me inspiro para seguir escribiendo estas ideas que me dan vueltas por la cabeza y no me dejan dormir... no se si son las ideas las que no me dejan dormir o si el insomnio me da mas ideas :S. Trataremos de seguir el año del mismo modo que empezo, en excelente compañia de gente a la que quiero mucho (algunos no estaban ahi, pero nos mantuvimos en contacto!) es lindo poder decir que uno puede hacer lo que quiere, cuando quiere y como quiere... se siente libre y liberado (por mas sinonimos que suenen son diferentes connotaciones) se siente el aire mas liviano, se siente que el peso ya no es tanto, quizas porque sea compartido con toda esta gente maravillosa que me acompaña en la vida, que decidio ayudarme a llevar todo esto que tenia dentro, quizas sea yo que aprendi a dejar algunas
cosas por el camino para solo llevarme las mas importantes, quizas sea una mezcla de todo... todavia no lo se, y no tengo idea de si estoy lista o no para ponerme a analizar mi subconciente :P solo se que no tengo ganas de pensarlo y punto, soy feliz sabiendo que el peso es mas liviano, sabiendo que aprendi mucho (aunque todavia me quede mucho mas por aprender) que puedo dar mucho y que quizas tenga efecto en la vida de otros, asi como los otros tienen efecto en mi
vida.

Estoy tranquila, estoy comoda, estoy bien, estoy "feliz" (?) bueno eso queda en discusion porque la felicidad es relativa, pero estoy feliz de estar tranquila, de haber conocido a mi gente, a mi grupo que me quiere y me rodea, a mis amigos, los que estan siempre y a los que veo (casi) nunca pero que de vez en cuando nos escribimos unos mails tranquilizadores... en fin, queria escribir para contarles que estoy bien... algo extraño porque siempre escribo para contar que estoy mal... pero bueno... (muy) de vez en cuando nos encontramos con estos posteos positivos... espero que se mantengan. Tengo muchas ganas de vivir nuevas experiencias como con mis chicas en las vacaciones, y tantas otras que estaran esperando a la vuelta de la esquina... quien sabe... Dicen por ahi que "año nuevo, vida nueva"... nunca se sabe ;)